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Shampooing sec : Certes, en cas d'armageddon, le bons sens dicterait plutôt de se couper purement et simplement les cheveux, afin d'éviter qu'il tombent sur le visage en situation extrême. Malheureusement, L'Oréal (parce que je le vaut bien) est passé par là et tu n'as pas envie de tout raser. Ceci étant dit, il faut tout de même penser à entretenir cette soyeuse chevelure que tu arbore donc avec tant de fierté, ceci pour éviter une invasion de puces et de poux, et aussi pour éviter de trimbaler trop d'odeurs corporelles sur toi, ce qui est un désavantage flagrant pour une chasse au couteau (parce qu'il ne te reste qu'un Opinel n°4, souviens-toi).

C'est ici que je-suis-intelligent va t'être utile. L'eau se faisant rare, tu ne peux te permettre de t'ébattre dans la douche comme dans la publicité Herbal Essence. Il te faut alors te procurer de la farine blanche. Tu n'as ensuite plus qu'à t'en saupoudrer la tête de façon bien homogène et à laisser reposer un bon quart d'heure. Tu peux, en attendant, monter un collet pour attraper quelque petit animal sauvage, par exemple. Une fois ton collet terminé et ton quart d'heure passé, il te faudra alors frotter tes cheveux (oui, ça fait des nœuds, mais bon, à la guerre comme à la guerre) et terminer ta toilette en te brossant les cheveux pour éliminer ce qui reste de farine.

Déodorant : Bon, il est vrai qu'une fois de plus, le jour du jugement dernier, sentir bon ne sera peut-être pas le premier de tes soucis... Toutefois, si tu tiens tout de même à emballer un survivant du sexe opposé (ou du même sexe, pas de discrimination), une bonne hygiène corporelle est indispensable. Ainsi, il te faudra te munir d'un pierre d'alun, que l'on peut trouver en dévalisant une pharmacie (elle sera probablement déjà dévalisée, mais il y a peu de chance que la pierre d'alun soit la première chose qui soit récupérée).
Une fois la pierre en ta possession, il te suffit de l'humidifier et de l'appliquer sur tes aisselles (ou sur n'importe quel autre endroit de ton anatomie). La pierre d'alun élimine les odeur et avec elle, aucun risque d'attraper un cancer !
La pierre d'alun peut aussi être utilisée en après-rasage, si tu arrive à te procurer un rasoir.

Savon : Une fois de plus, que ce soit pour éviter la peste, la gangrène, les prédateurs affamés, la vermine ou juste pour culbuter de la donzelle, ton hygiène corporelle doit être au top. La pierre d'alun est bien pratique, mais si tu trimballe une couche de crasse de trois centimètres, elle ne te sera plus vraiment utile.

Il te faut alors te laver. Pour cela, il te faut trouver un océan, un fleuve, cours d'eau, une piscine abandonnée, un canal, une flaque, un bol ou un dé à coudre rempli. En gros, il te faut de l'eau, de préférence non-potable parce que la potable tu risque de courir après pour la boire. Ensuite, rien de plus simple, muni-toi d'un morceau de charbon et c'est parti pour une bonne séance d'arrachage de peau !

Brulures légères : Voila, tu t'es lancé dans l'allumage d'un feu et finalement tu n'as réussi qu'à embrasser la forêt et à te brûler la main. Bravo... Mais voila, maintenant tu as bobo la main, c'est pas très lol. Heureusement, tu as encore un peu de dentifrice mentholé dans ton sac Vuitton, tu peux donc t'en appliquer sur tes petites brûlures afin d'apaiser ta douleur.

Dentifrice : Que ce soit toujours pour éviter de mourir d'infection suite à une bête carie ou une fois de plus pour charmer un partenaire reproductif ou sexuel, il va te falloir te brosser les dents des temps en temps. Il te reste bien un peu de dentifrice, mais comme tu viens de le lire, tu dois le garder pour tes brûlures... Tu vas donc encore faire avec les moyens du bord. Pour cela, c'est simple, prend un peu de gros sel sur ton doigt, et brosse vigoureusement.

Non, ce n'est pas bon, et oui, on dirait que ça t'arrache la peau, mais c'est ça ou rien...

Douleurs dentaires : Voila, tu en avait marre de te brosser les dents au gros sel, du coup tu as laissé tomber et tu te retrouve avec une bonne rage de dent. Tu fais moins le malin, maintenant, hein  ?

Bref, comme c'est vraiment douloureux, je vais t'aider. Il te suffit cette fois-ci de croquer un clou de girofle et d' l'appliquer contre la dent douloureuse pour l'apaiser.

Coupures (non profonde) : Tu t'es encore coupé... Il faut dire que tu es un g33k, et qu'à part pour couper ta pizza, tu n'as pas l'habitude d'utiliser un couteau (en réalité, c'est faux, les pizza sont généralement pré-découpées, tu n'utilise vraiment jamais de couteau).

Ce qui pose problème, c'est que tu as utilisé ton dernier pansement pour accrocher ton poster de Tux sur la branche au dessus du tas de fougères qui te sert de lit. Heureusement, il te reste un paquet de feuilles à cigarette. Il te suffit alors d'en prendre une et de l'appliquer sur la coupure, la feuille fera coaguler et sécher ton sang très rapidement et arrêtera vite le saignement.

Baromètre : Comme tu es un g33k, tu aime les gadgets. En voila un facile à trouver et finalement bien pratique. En effet, une simple pomme de pin peut se transformer en baromètre fort efficace : Ses écailles s'ouvriront en cas de beau temps et se resserreront en cas de pluie.