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Eh oui, il s'en passe des trucs entre les deux extrémités de ton tube digestif... Aujourd'hui, une petite analyse de certains réflexes bizarres du corps humain, de certaines choses qu'il fait tout seul sans rien demander à personne, et qui ne sont pas toujours très agréables... Commençons...

 

Le point de côté.

 

En voila un truc bien désagréable. Ce maudit point de côté, ami toujours présent des longues séances d'endurance au collège, invité de la course pour attraper le bus à temps.

Le point de côté, personne n'a encore vraiment réussi à dire d'où il venait exactement, il existe plusieurs possibilités.

Soit c'est le diaphragme, ce muscle qui gonfle nous poumons, qui attrape une crampe parce qu'il n'est pas assez alimenté en sang pendant l'effort, soit c'est la rate ou le foie qui sont cette fois trop alimentés en sang, soit c'est le gros intestin qui paralyse, soit c'est l'estomac qui n'a pas fini de digérer.

 

Pour éviter ou éliminer un point de côté, il faut :

-Attendre trois heures après un repas avant de faire un effort violent.

-Vider au maximum ses poumons, en se penchant en avant.

-Boire beaucoup, pour éviter les crampes.

-Se comprimer le foie (à droite) avec sa main et se pencher à droite.

-Se comprimer la rate (à gauche) avec sa main et se pencher à gauche.

 

Le plus efficace reste toujours d'arrêter définitivement le sport. Personnellement, c'est ce que j'ai fais, et je n'ai pas eu de point de côté depuis très longtemps (et en plus je ne prend pas le bus, alors...)

 

Le bâillement.

 

D'après Wikipédia, le bâillement est un "comportement réflexe, phylogénétiquement ancien, stéréotypé mais modulable et physiologiquement contemporain des étirements musculaires lors de l'éveil".

 

C'est cool.

 

Et il est vrai que le bâillement, c'est un machin super complexe, et qu'il faut des tas de mots super compliqués pour expliquer en gros comment ça marche, donc je ne vais pas dire grand chose ici.

Je dirai tout de même que le bâillement arrive lorsqu'on est fatigué, qu'on a faim, qu'on s'ennuie ou qu'on angoisse.

Le bâillement entraine également une production de dopamine, ce qui nous procure non seulement une sensation de bien-être, mais également un très léger regain d'énergie.

MàJ : Suite à un message d'un lecteur qui s'est un peu plus penché sur la question du bâillement (YOg, merci tout plein !), il apparaitrait que ce dernier sert en réalité à oxygéner notre cerveau. Et si le bâillement est contagieux sans raison apparente, c'est parce qu'il s'agit d'un réflexe datant d'une époque bien lointaine. Lorsque nos ancêtres vivaient encore en meute, le bâillement servait à transmettre au reste du groupe un avertissement, afin de le maintenir éveillé et de lui permettre de guetter l'arrivée d'éventuels prédateurs.

 

L'éternuement.

 

Pour l'éternuement, c'est plus simple. C'est tout bêtement le corps qui décide de dégager d'un coup l'air contenu dans les poumons pour éliminer des saletés diverses qui sont coincées dans le nez et qui risquent de passer dans les poumons.

Du coup, il est conseillé de ne pas se boucher le nez quand on éternue, puisque sinon ça ne sert plus à rien...

 

En revanche, si on veut éviter d'éternuer, il existe une méthode : il faut écraser sa langue contre son palais et essayer de l'étaler au maximum. En plus de fournir à l'utilisateur une charmante tête de quelqu'un coincé en réunion après avoir avalé une boite de laxatifs, cela lui évite d'éternuer. Ce peut être pratique en pleine pandémie de Grippe A si vous n'avez pas pas de coude pour vous couvrir le nez.

 

Le hoquet.

 

Le hoquet survient la plupart du temps quand l'estomac s'est dilaté, après une triple ration de choucroute, fromage et dessert arrosé d'un petit Riesling, ou alors si le repas (même frugal) est ingéré trop rapidement.

L'estomac se dilatant d'un coup, vient ennuyer son voisin le diaphragme, qui s'énerve et commence à le faire savoir, en se contractant brutalement, et en essayant de gonfler les poumons à toute vitesse, en nous arrachant la gorge au passage.

Heureusement, la fidèle glotte est là pour nous éviter tout ça. En effet, dès qu'elle voit que le diaphragme se contracte, elle se contracte aussi (avec toutefois un tout petit peu de retard), et bloque la respiration dans la gorge. Ce qui provoque le "hic" ou "hips" du hoquet (qui, entre nous, ressemble plus à un "Hhhurglp Hhh", Tintin raconte n'importe quoi)

 

Le hoquet peut aussi arriver en cas de changement important de température ambiante, de changement d'humeur ou d'émotion forte.

 

Pour se débarrasser d'un hoquet, il existe plusieurs méthode.

-rapprocher au maximum ses deux omoplates (méthode super efficace, il parait)

-se concentrer intensément sur quelque chose (fixer un point, résoudre un calcul mental compliqué, répondre à des questions banales sans quitter les yeux de quelqu'un, etc.)

-ralentir son rythme respiratoire (se retenir de respirer un moment, boire un verre d'eau très très lentement, répéter une phrase le plus de fois possible sans respirer, etc.)

-se rendre ridicule, certains trucs de grand-mère sont bien rigolos (boire un verre la tête en bas penché en avant, boire un verre d'eau en se bouchant les oreilles et en se penchant en arrière, etc.)

-se faire faire un massage rectal digital.

Et voila, de quoi se la raconter un peu quand quelqu'un a le hoquet, a un point de côté, éternue ou baille un coup (et en général, les occasions ne manquent pas...)

Suite à un article sur mon propre blog, j'ai un nombre impressionnant de visiteurs qui arrivent depuis google en cherchant un moyen d'acheter du cyanure.

Et je me suis dit qu'un article dans le genre aurait également sa place sur ce blog-ci, et que les nombreux lecteurs du cycle de l'Assassin Royal de Robin Hobb pourraient être intrigués et pourraient vouloir imiter Fitz, leur personnage préféré !

Voici donc les moyens les plus simples d'éliminer une personne gênante, que ce soit votre petite sœur qui monopolise la salle de bain ou votre patron qui refuse encore et encore votre augmentation.

Je tiens à préciser que dans cet article, j'explique comment se procurer des poisons relativement efficaces très simplement, ceci dans un seul but d'information. Je n'encourage personne à tester ces poisons, que ce soit sur lui ou sur une tierce personne, parce que l'homicide c'est pas bien et le suicide non plus (ce n'est pas la recette d'un gâteau au chocolat, c'est poison, faut pas toucher). Je tiens également à dire que toutes ces informations, je les ai trouvées sur des sites tout à fait réglementaires (Wikipedia pour la plupart), je n'ai fait que les regrouper.

Commençons tout de suite.

Tout d'abord, aux personnes qui cherchent à acheter du cyanure ou de l'arsenic, qui sont deux des poisons les plus connus, je leur répond qu'elles ont peu de chance d'arriver à leurs fins.

En effet, ce sont là deux poisons avérés, et il est quasiment impossible d'en acquérir à l'état brut (sauf si vous avez des liens avec votre mafia locale). L'arsenic est toutefois présent dans certaines bombes d'insecticide ou d'anti-fourmis, mais en trop faible quantité pour être réellement utilisable (quand je dis utilisable, je veux bien sûr dire "suffisamment efficace pour empoisonner quelqu'un"), il est difficile de faire avaler tout le contenu d'une bombe anti-moustique à quelqu'un de façon discrète.

Même chose pour le cyanure, présent dans la mort-aux-rat, mais si quelques miettes suffisent à tuer un rat, il en faut beaucoup plus pour tuer un homme. Il y a également du cyanure dans les amandes présentes dans les noyaux de cerise ou d'abricot, ainsi que dans les amandes amères, mais le problème est le même (il faut environ 50 amandes amères pour tuer un homme). On trouve également du cyanure dans les graines de lin, qu'on trouve facilement puisque le lin est utilisé comme répulsif naturel contre les doryphore, et que bon nombre de gens en plantent au milieu des pieds de pommes de terre.

En revanche, je vais démontrer qu'il n'est nul besoin de posséder du cyanure pour empoisonner quelqu'un.

En effet, la nature regorge de poisons tous plus efficaces les uns que les autres, et s'il est un peu plus compliqué d'en trouver en ville, n'importe quel voyage à la campagne peut suffire à se procurer de quoi empoisonner un régiment.

Tout d'abord, il y a la célèbre Amanite Tue-mouche. En plus d'être un psychotrope très utilisé par les chamanes, l'amanite tue-mouche est un poison peu efficace, mais extrêmement répandu. Même s'il faut tout de même une dizaine de spécimens pour tuer un homme, elle est extrêmement facile à trouver.

Il y a également l'Amanite Phalloïde, qui est l'un des champignons les plus vénéneux que l'on puisse trouver en Europe (si ce n'est le plus vénéneux). Un seul champignon peut-être mortel. Les amatoxines présentes dans ce champignons attaquent le foie de façon souvent irréversible après avoir causé une déshydratation via diarrhées et vomissements. Une greffe de foie est la plupart du temps la seule façon de s'en sortir, si le patient est traité à temps (parce que les premiers symptomes surviennent environ 12 heures après l'ingestion, ce qui fait perdre beaucoup de temps, puisqu'on s'aperçoit de l'empoisonnement longtemps après).

Le Bois Joli est également très toxique, puisqu'une dizaine de ses baies suffisent à être mortelles. Et c'est sans compter la Parisette, dont deux à trois baies suffisent à provoquer la mort. Ces deux plantes sont faciles à trouver en montagne, dans les sous-bois ou les clairières.

Le Gouet tacheté est également une plante facile à trouver forêt, et très toxique, quelques baies suffisent à entrainer la mort. Cette plante envahi parfois les pelouses et les jardinets, et elle est particulièrement tenace, il est très difficile de s'en débarrasser. Toute la plante est toxique, mais les baies sont particulièrement efficaces.

La plante la plus toxique que l'on puisse trouver en France est l'Aconit Napel, plus connu sous le nom de geule de loup. L'aconit napel est relativement rare, mais il est toutefois présent en montagne, et particulièrement dans les zones rocailleuses. Il est extrêmement efficace, seuls 2 à 3 grammes de sa racine (la partie la plus toxique de la plante) peuvent tuer.

La Fausse Sabine est également très pratique, puisqu'elle est assez courante dans le Sud de la France, et que c'est son huile essentielle qui est très toxique. Et bien spur, contrairement à d'autres plantes dont il est difficile d'extraire les éléments toxiques (comme la digitaline, par exemple...), l'huile essentielle est particulièrement facile à obtenir par un chimiste en herbe.

La Digitale est également extrêmement toxique (8 grammes de feuille suffisent). Elle est aussi très répandue dans les régions montagneuses.

La Cigüe, cette plante si célèbre de par le poison qu'on en tire et qui était le poison officiel des athéniens (Socrate a été condamné à boire la cigüe, par exemple), esttrès efficace, mais surtout très très répandue partout en bordure de routes ou de chemins. Elle est également appellée persil sauvage ou persil des chiens. Ses graines sont particulièrement toxiques.

Plus étonnant, le Muguet est un toxique très puissant. Cette jolie fleur du mois de mai, qui par ailleurs sent très bon, est suffisamment puissante pour qu'un petit bouquet provoque des maux de têtes dans une pièce trop petite ou trop fermée. Toutes les parties de la plante sont toxiques, même si les baies le sont encore plus. Un enfant qui boit l'eau du vase a peu de chance de s'en sortir, et un promeneur qui mâchouille un brin verra son cœur s'emballer jusqu'à l'arrêt cardiaque, après être pris de nausées, de vertiges et de vomissements.

 
Beaucoup plus communes, les baies de l'If sont très toxiques, environ 15 à 20 grammes de baie devraient suffirent à occire quelqu'un.  L'if est l'un des poisons les plus faciles à trouver, puisque même en ville on en trouve un peu partout. L'if est très utilisé pour faire joli dans le moindre coin de verdure puisqu'il a une grande durée de vie et qu'il bourgeonne très facilement, on peut donc le tailler sans craindre de le voir déplumé comme une haie traditionnelle taillée de trop près.

Ce sera tout pour cette fois-ci, mais il faut savoir que cette liste est loin d'être complète, il existe beaucoup plus de poisons que ça dans la nature. Pour une liste un peu plus complète, il suffit de jeter un œil ici.

*Attrapez-les tous !*

Bien sûr, bien sûr, je ne t'apprend rien si je te dis qu'un collectionneur de timbre-poste s'appelle un philatéliste...

Ça, tu le savais, bien évidemment... Peut-être même savais-tu que ce mot est d'origine greque, composé de PHILOS qui signifie "qui aime" et ATELEIA qui signifie "affranchissement".

Mais saches que les philatélistes ne sont pas les seuls collectionneurs qui existent (foi de collectionneur de tatouages Malabar !)

Voici quelques exemples (tous ne sont bien sûr pas présents dans le dico, puisque peu répendus ou pas officialisés) :

Aérophilatélie : Collection d'objets en rapport avec la poste aérienne

Aérophilie : Collection d'objets en rapport avec l'aviation

Ailurophilie : Collection d'objets en rapport avec les chats

Appertophilie : Collection d'ouvre-boîtes

Aqualabélophilie : Collection d'étiquettes de bouteilles d'eau

Aquariophilie : Collection de poissons d'aquarium

Arctophilie : Collection d'ours en peluche

Arénophilie : Collection de sables

Atramantophilie : Collection d'encriers

Autographilie : Collection d'autographes et dédicaces

Autophilie : Collection d'objets en rapport avec les voitures

Avrilopiscicophile : Collection de poissons d'avril

Bédéphilie : Collection de bandes dessinées

Bibliomanie : Collection de livres ordinaires

Bibliophilie : Collection de livres précieux

Billetophilie : Collection de billets de banque

Bistrophilie : Collection d'objets en rapport avec les objets de bistrot

Boximusicophilie : Collection de boîte à musique

Buirophilie : Collection de burettes d'huiles

Buticulamicrophilie : Collection de mignonnettes de boissons

Buticulamicrophilie microphiliste : Collection de bouteilles miniatures (alcool)

Buxidanicophilie : Collection de tabatières

Calamophilie : Collection de plumes et porte-plume

Calcéologie : Collection de chaussures et souliers

Campanophilie : Collection de cloches

Canivetie : Collection d'images pieuses manuelles

Capéophilie : Collection de chapeaux

Capillabélophilie : Collection d'étiquettes de fond de chapeaux

Cappaspingulophilie : Collection d'épingles à chapeau

Capsulophilie : Collection de capsules de bouteilles

Cartophilie : Collection de cartes postales

CartoBDphilie : Collection de cartes postales sur la BD

Céphaloclastophilie : Collection de casse-têtes

Cervalobélophilie ou tégestophilie : Collection de sous-bock de bière

Cervalabélophilie : Collection d'étiquettes de bouteilles de bière

Chalunopantaxophilie : Collection de pendules neuchâteloises

Chartasignopaginophilie : Collection de marque-pages en papier

Chélonéphilie : Collection d'objets en rapport avec les tortues

Chionosphéréphile : Collection de boules à neige

Chromophilie : Collection d'affiches et/ou chromos

Clavissophilie : Collection de clés

Clupéidophilie : Collection de boîtes de sardines

Cochliophilie : Collection de cuillères

Cocoframophilie : Collection de revues (numéros 1)

Cofféaphilie : Collection de cafetières

Colombophilie : Collection d'objets en rapport avec les pigeons

Conchyliophilie : Collection de coquillages

Copocléphilie : Collection de porte-clés

Coquetiphilie : Collection de coquetiers

Cristallographie ou Cristallophilie : Collection de cristaux

Cruciverbie : Collection de mots croisés

Cucurbitacie : Collection d'étiquettes de melons (cucurbitaciste)

Cumixaphilie : Collection d'allumettes

Cuniculophilie : Collection d'objets en rapport avec les lapins, lièvres

Daguérotypie : Collection de plaques photographiques en cuivre

Daguerréophilie : Collection de photos anciennes

Dentiscalpie : Collection de cure-dents

Digiconsuériphilie ou Digitabuphilie : Collection de dés à coudre

Discophilie : Collection de disques

Échéphilie : Collection de jeu d'échecs

Encanolivretie : Collection de catalogues de ventes aux enchères

Entomologie : Collection d'insectes, papillons

Énumérophilie : Collection de listes

Éphécalarophilie : Collection de calendriers

Érinnophilie : Collection de vignettes sans valeur postale

Erpétolophilie : Collection d'objets en rapport avec les grenouilles

Ésitériophilie : Collection de titres de transport (chemin de fer, autobus, tramway, métropolitain, ...)

Éthylabélophilie : Collection d'étiquettes de vin, de bouteilles d'alcool

Fabophilie ou Favophilie : Collection de fèves de galettes des rois

Félinophilie ou Ailurophilie : Collection d'objets en rapport avec les chats

Ferrovipathie : Collection de trains réels et objets du Chemin de fer ou de

trains miniatures

Fibulanomisyophilie : Collection d'agrafes de vêtements

Fibulanophilie ou Filbulanomie : Collection de boutons

Fiscophilie : Collection de timbres postaux

Fructolabelophile : Collection d'étiquettes de fruits

Florevasophile : Collection de vases à fleurs

Gallinophilie : Collection d'objets en rapport avec les poules et coqs

Gazettophilie : Collection de journaux

Glacophilie : Collection d'emballages de glace ou de yaourt

Glandophilie : Collection de balles de frondes

Glycophilie : Collection d'emballages de sucre pleins

Héraldique : Collection de blasons

Héraldocommunophiliste : Collection de sceaux municipaux

Herpétologie : Collection d'objets en rapport avec les serpents et reptiles

Herpétolophilie : Collection d'objets en rapport avec les grenouilles

Huhulophilie ou Hululophilie : Collection d'objets en rapport avec les chouettes et hiboux

Ichtyophilie : Collection d'objets en rapport avec les poissons

Iconomécanophilie ou Mécaphotophilie : Collection d'appareils photographiques

Iconophilie : Collection d'images pieuses mécaniques

Insignophilie : Collection d'insignes

Instogratophilie : Collection de tickets de loterie à gratter

Jetonophilie : Collection de jetons

Jocondophilie : Collection d'objets en rapport avec Mona Lisa

Jokérophilie : Collection de joker (de cartes à jouer)

Khélonéphilie ou Chélonéphilie : Collection d'objets en rapport avec les tortues

Lécythiophilie : Collection de flacons de parfum

Lécythiophilie ou Cuthomiurophilie : Collection de bouteilles miniatures (parfum)

Lépidoptérophilie : Collection de papillons (Lepidoptera)

Lithophilie : Collection de pierres gravées

Lucanophilie : Collection de cerf-volants

Ludophilie : Collection de jeux et jouets

Luminophilie : Collection de lampes

Magopinaciophilie : Collection de flyers - publicitaires des marabouts

Marcophilie : Collection d'oblitérations postales

Maximaphilie : Collection de cartes « maximum »

Maximécanophilie ou Marcophilie : Collection de marques postales

Médaillite : Collection de médailles

Mémorabilia : Collection d'objets olympiques et sportifs

Mérellophilie : Collection de méreaux (jetons en métal servant de bon-pour ou de laissez-passez)

Microtyrosémiophilie : Collection d'étiquettes de crèmes de gruyère

Minéralophilie : Collection de minéraux

Miniaturophilie : Collection de modèles réduits

Mnémophilie : Collection de souvenirs

Molabophilie : Collection de moulins à café

Molubdotémophilie : Collection de taille-crayons

Motophilie : Collection de motos

Mycophilie : Collection de champignons

Nanomanie : Collection de nains de jardin

Napoléonie : Collection d'objets en rapport avec Napoléon

Nicophilie : Collection de paquets de cigarettes ou cigarettes

Nissophilie : Collection d'objets en rapport avec les îles

Nœudelerophilie : Collection de nœuds papillons

Numismatique : Collection de pièces de monnaies

Obituarophilie : Collection de faire-part de décès

Ocaludophilie : Collection de jeux de l'oie

Odolaphilie : Collection de parfums

Œnographilie ou œnosémiophilie : Collection d'étiquettes de bouteilles de vin

Ooligistie : Collection d'œufs d'oiseaux

Opercuphilie : Couvercles de petits pots de crème

Ovokindersurprisophilie : Collection d'œufs Kinder

Ornithologie : Collection d'objets en rapport avec les oiseaux

Pachydermophilie : Collection d'objets en rapport avec les éléphants

Paléographie : Collection d'écritures anciennes

Paléontologie : Collection de fossiles

Papibeverophilie : Collection de buvards publicitaires

Paraphilatélie : Collection de timbres autres que postaux

Pépériphilie : Collection de poivrières

Périglycophilie ou Périsaccharophilie : Collection d'emballages de sucre vides

Phalérisie ou Phaléristique : Collection de décorations

Philatélie : Collection de timbres-poste

Philatélie fiscale : Collection de timbres fiscaux

Philopinie : Collection de pin's

Philuménie : Collection de boîtes d'allumettes

Phlogophilie : Collection de flammes postales

Phonephilie : Collection de téléphones

Pictopublicephilie : Collection d'albums d'images publicitaires

Pipomanie : Collection de pipes

Placomusophilie : Collection de plaque de muselet de champagne

Placophilie : Collection de plaques d'immatriculation

Plangonophilie : Collection de poupées

Plombophilie : Collection de plombs fiscaux

Préservatophilie : Collection de préservatifs

Pressophilie : Collection de fers à repasser

Puxisardinophilie : Collection de boîtes de sardines

Pyrogénophilie : Collection de pyrogènes (bocal à allumettes)

Pyrophilie : Collection de briquet

Salinophilie : Collection de salières

Saponiphilie : Collection de savonnettes

Scalaglobuphilie : Collection de boules de rampes d'escaliers

Schoïnopentaxophilie : Collection de cordes de pendus

Scripophilie : Collection d'actions et titres anciens

Scutelliphilie : Collection d'écussons

Sibilumophilie : Collection de sifflets

Sidérophilie : Collection de fers à repasser en fer

Sigillophilie : Collection de sceaux

Signopaginophilie : Collection de marque-pages

Sphénisciphilie : Collection d'objets en rapport avec les manchots

Stickophilie : Collection d'autocollants

Suidéphilie : Collection d'objets en rapport avec les cochons

Stylobiliaphile, Stylumobilophile, Stylographile ou Stylopubligraphile : Collection de stylo

Tabacophilie : Collection d'objets en rapport avec le tabac

Taquinophilie : Collection de taquins (les petits "puzzles" avec des pièces carrées qui coulissent dans un cadre et qu'il en manque une pour justement pouvoir faire coulisser les autres)

Tégestophilie : Collection d'objets en rapport avec la bière (bouteilles, par exemple)

Télécartophilie : Collection de cartes téléphoniques

Tintinophilie : Collection d'objets en rapport avec Tintin

Tyrosémiophilie : Collection d'étiquettes de fromage

Vélocipédie : Collection de vélos

Vexillologie ou Vexilophilie : Collection de drapeaux et étendards

Vitolphilie : Collection de bagues de cigares

Vitolphiluménie : Collection de boîtes de cigares

Votaphile : Collection de factures anciennes

Xylophilie : Collection de gravures sur bois

A présent, tu sais que ton petit frère n'est pas juste un gamin, c'est aussi un ovokindersurprisophiliste de talent. Et tu pourra aussi annoncer à tout le monde que tu es un joyeux obituarophiliste, si c'est pas tout meugnon, tout ça !

Ah, le monde animal, quel monde fascinant et plein de questions!

Eh bien aujourd'hui vous aurez la réponse à quelques questions que vous vous posez peut-être, ou peut-être pas, mais vous aurez la réponse quand même.

Pourquoi si on touche un papillon, il ne peut plus voler?

Les ailes des papillons sont constituées de minuscules écailles superposées (visible au microscope).
Lorsque l'on touche les ailes d'un papillon, on a l'impression d'avoir de la poudre sur les doigts: il n'en est rien. Il s'agit en fait de ces écailles qui constituent l'unité des ailes du papillon (en plus de fournir la pigmentation qui les rends si célèbres et si beaux)
Lorsque l'on enlève cette poudre, on dépossède le papillon de cette herméticité qui lui permet de voler et donc on le condamne. (même si sa vie à la base n'est déjà pas programmée pour être bien longue)

Pourquoi les chiens font plusieurs tours sur eux-même avant de se coucher?

L'endormissement est le passage à un nouvel état de fonctionnement du cerveau. Pour ce faire, humain comme animal, nous avons besoin de rituels. Ce peut être des actions ou des stimulis sensoriels qui donnent un signal et qui préparent le cerveau au sommeil. Ces rituels sont généralement des stimulis auxquels on associe un sentiment de sécurité et de tranquilité. Un des moyens de faire dormir les enfants en bas âge qui ont de nombreux réveils nocturnes est de confectionner un ''doudou'', que l'on présente dans un contexte sécurisant, en présence des parents. L'utilisation ultérieure de cet objet, et surtout son odeur, va reconditionner l'enfant dans un contexte apaisant et l'amener au sommeil.

Le chien, comme le chat ou tout autre animal, effectue un rituel avant de se coucher, comme piétiner sa couche, s'y faire les griffes, tourner plusieurs fois dedans, qui le remet mentalement dans une athmosphère apaisante et le prépare au sommeil.

Pourquoi les moustiques sont-ils plus attirés par certaines peaux ?

Ah les facteurs qui font que les moustiques piquent une personne et pas l'autre qui pourtant dorment dans le même lit... Pourquoi moi j'ai 24 piqûres et toi une seule? Parceque la vie est injuste.

Tout d'abord il faut savoir que seule Madame Moustique pique.
Le moustique femelle aime la chaleur (15-30°C) associée à un bon taux d'humidité et est spécialement attiré par certaines odeurs en provenance de la future victime : sueur, odeur propre de la peau, acides aminés, stéroïdes, urine, etc... toute une panoplie d'odeurs propres à chacun qui font de nous une cible potentielle ou pas.
Les oestrogènes contenus dans les urines jouent un rôle indiscutable : les femmes seraient plus piquées au milieu du cycle menstruel.
La transpiration joue également un rôle attractif. La température du corps peut jouer un rôle très important.Plus la température est élevée, plus le moustique aura tendance à piquer le corps.
La solution pour ne pas se faier piquer ? Etre un homme propre avec une peau sèche et froide, qui ne transpire pas et dormir avec sa compagne au corps brûlant et la peau moite !
La vie est parfois cruelle !

Pourquoi les poules ne volent-elles pas ?

Ce n'est pas qu'elles ne volent pas, c'est qu'elles sont très peu adaptées au vol.
L'évolution leur a donné de plus grandes capacités pour la course (3 doigts au sol). Leurs ailes ne leur permettent pas de voler comme les oiseaux, mais une poule peut très bien voler sur quelques mètres au raz du sol, en battant frénétiquement des ailes.
C'est leur poids (entre 2 et 3 kg) qui les empêche de voler convenablement. La portance de leurs ailes n'est pas suffisante pour assurer un vol plané, mais assez importante pour pouvoir doubler la longueur d'un saut.

Pourquoi le rouge énerve-t-il le taureau ?

Ceci est une légende à la réalité cachée bien plus cruelle...

En soi, le rouge n'énerve pas le taureau.
En effet la vision de celui-ci est en noir et blanc. Son énervement vient de l'agitation de la cape. Le rouge sert simplement à masquer les taches de sang déposées par le taureau sur le drap...

Pourquoi la chauve-souris s'appelle comme ça ?

Le terme de chauve-souris vient d'une altération d'un terme grec ''cawa sorix'' qui désignait la chauve-souris.
Il signifiait littéralement chouette-souris (chouette à cause de ses moeurs nocturnes et souris à cause de sa morphologie ; cependant je tiens à préciser que les chauves-souris ne sont pas des rongeurs!).
Au fil du temps ce terme grec a été déformé en ''calva sorix'' donc littéralement ''chauve-souris'' .
Le terme le plus adéquat pour désigner ces animaux si particuliers serait le mot scientifique ''Chiroptères'' qui une fois de plus vient du grec ''cheiro'' la main et ''pter'' l'aile, donc littéralement, un animal qui vole avec ses mains, ce qui est tout à fait exact si on observe son anatomie. 

Pourquoi les pigeons balancent-ils leur cou en marchant ?

{ça s'est perso pour moi, je me suis TOUJOURS posé cette question}

En fait, ils ne balancent pas leur cou, ils essayent au contraire de maintenir leur tête immobile le plus possible, leur corps avançant progressivement et leur tête par à-coups, même lorsqu'ils tournent.
La raison en est toute simple : leurs yeux sont parfaitement immobiles dans leur orbite. Un être humain qui se déplace peut faire bouger sa tête car les yeux corrigeront les mouvements pour envoyer au cerveau une image exploitable, c'est-à-dire que nous avons ''l'anti-shaking'' (anti-tremblement) comme certains appareils photo ou camescopes (procédé où la lentile est mobile lorsqu'il s'agit d'un anti-shaking optique).
Les pauvres volatiles n'ont pas l'oeil mobile et doivent donc stabiliser la tête toute entière pour avoir une image qui ne soit pas floue sans cesse (c'est aussi parce que les yeux ne tournent pas que leur cou est capable des pires contorsions et qu'ils regardent le sol de profil).

{La vie de pigeon, c'est moche.}

Pourquoi les chiens urinent-ils sur les pneus de voiture ?

Les chiens ont un odorat trés developpé comme tout le monde le sait.
Leur urine, en plus des déchets, contient des éléments qui la rendent plus odorante pour les autres chiens (et contiennent également des informations diverses).
Ces odeurs fortes peuvent parfois se confondre avec le soufre contenu dans le caoutchouc (le caoutchouc est obtenu par cuisson sous pression de latex avec adjonction de soufre, procédé dit de vulcanisation). Ainsi, et nous-mêmes les humains pouvons le sentir, le caoutchouc a une odeur forte plutôt poisseuse.
Or un chien aura tôt fait d'y apposer sa marque dans le doute que cette odeur ne soit le vestige du passage d'un congénère sur lequel il prend du terrain.
Cela devient vite un cercle vicieux puisque le prochain toutou aura alors la certitude d'une précédente empreinte urinaire et vlan, une couche de plus, etc...

Pourquoi les flamants roses dorment-ils sur une patte ?

Le flamant a le corps couvert de plumes et les plumes servent à le tenir bien au chaud.
Mais ses longues pattes ne sont pas protégées du froid par des plumes. Alors le flamant enfouit une patte dans ses plumes pour conserver le plus de chaleur possible. Cet oiseau sensible au froid, en repliant une patte et la cachant dans son plumage, tente de limiter au maximum les déperditions de chaleur.
Pour lui, c'est beaucoup plus facile et rapide de soulever une patte que de s'écraser au sol.
C'est donc la meilleure position pour être sur deux pattes si un prédateur venait.

Le flamant lève aussi une de ses pattes simplement pour se reposer. Cette position lui demande moins d'énergie que s'il était sur deux pattes. 

Pourquoi la queue de certains lézards repousse-t-elle ?

Avez vous déjà essayé d'attraper un lézard par la queue?
Si oui, vous vous êtes surement retrouvé horrifié avec la queue du malheureux entre les doigts!
Ce phénomène est une action d'autodéfense, la queue du lézard étant la partie de son corps la plus facile à saisir pour un prédateur, la nature a fait en sorte que le lézard puisse s'en débarrasser et ainsi s'enfuir.Ensuite, une nouvelle queue repousse.
Mais attention, si la première queue d'un lézard (qui n'est autre que le prolongment de sa colonne vertébrale) contient des vertèbres, les suivantes ne seront que des copies de queue qui seront dépourvues de vertèbres.

Tout d'abord, pourquoi "encore" ?

Eh bien tout simplement encore parce que j'ai déjà fait, il y a un petit bout de temps, un article pour expliquer deux ou trois choses qui concernent notre calendrier (grégorien). Ces choses parlaient des dates inexistantes, des années bissextiles ou de la naissance du Christ (le seul et l'unique).

Aujourd'hui, j'apporte quelques précisions et quelques informations supplémentaires, qui te permettrons de te la péter à peu de frais.

Tout d'abord, il faut savoir que notre calendrier grégorien est basé sur son prédécesseur, le calendrier Romain, instauré par Romulus au moment de la fondation de Rome, en 753 avant notre ère.

Ce calendrier comprenait alors dix mois, et ces mois étaient (dans l'ordre) : Martius, (31 jours)

Aprilus (30 jrs)

Maius (31 jrs)

Junus (30 jrs)

Quintilis (31 jrs)

Sextilis (30 jrs)

September (30 jrs)

October (31 jrs)

November (30 jrs)

December (30 jrs)

Les mois étaient dédiés à des divinités :

Martius était dédié à Mars, dieu de la guerre.

Aprilus était dédié à Aphrodite, déesse de l'amour.

Maius était dédié à Maia, ancienne déesse compagne de Vulcain.

Junus était dédié à Junon, reine des dieux.

Ensuite, les romains ont été des grosses feignasses et ont donné des noms en suivant l'ordre des mois, Quintilis pour cinquième, Sextilis pour sixième, September pour septième, October pour huitième, November pour neuvième et December pour dixième.

Il restait alors 61 jours en trop, que l'on ajoutait selon la méthode très précise du pifomètre pour essayer de coller aux lunaisons. En réalité, on arrêtait de compter pendant l'hiver, et on attendait la nouvelle Lune de Martius (Mars) pour recommencer à compter normalement. 

Un peu plus tard, Numa Pomilius, le successeur de Romulus, trouvant que c'était un tantinet le bordel, ajouta deux mois à ce calendrier, Januarius et Februarius, qu'il ajouta en toute logique à la fin (sans ironie). Il en profita aussi pour retirer un jour à tous les mois de 30 jours, les amenant à 29 jours, et ajouta donc :

Januarius (28 jours), en l'honneur de Junus, dieu des ouvertures (?)

Februarius (28 jours, 29 tous les 4 ans), en l'honneur de Februa, dieu de la mort et de la purification

Mens Intercalaris, un mois de 29 jours que l'on ajoutait tous les quatre ans sinon il manquait des jours (les romains se simplifiaient la vie, oui, oui)

Beaucoup plus tard, C'est au tour de Jules César de clarifier un peu la chose. Pour assurer la concordance des mois lunaires et de l'année solaire, il décida d'instaurer six mois de 31 jours, cinq mois de 30 jours et un pauvre mois de 29 jours (Février, mais comme c'était un mois triste dédié aux mort, il valait mieux qu'il soit plus court, et en plus, c'était le dernier, donc temps pis pour lui).

Or, les courtisans de Jules César, toujours à jouer les lèches-bottes, lui dirent qu'on pourrait nommer un mois en son honneur. Et c'est donc Quintilis qui devint Julius, mois de 31 jours.

Mais s'arrêter là aurait été trop facile. Jules César avait un neveu, répondant au doux nom d'Auguste, et qui était destiné à lui succéder. Et il avait lui aussi une troupe de lèche-bottes, qui dire que bon, on pouvait aussi faire un mois pour le petit, c'était la moindre des choses. C'est ainsi que Sextilis devint Augustus, mois de 30 jours. Ah mais non, pas 30 jours, parce que sinon ça fait favoritisme, du coup, Augustus a délicatement taxé un jour à Februarius, et il est passé à 31 jours, tandis que le pauvre Ferbruarius se voyait amputé d'un jour et passait à 28.

Heureusement, on avait gardé le coup du jour en plus, et tous les quatre ans, Februarius se voyait gonflé jusqu'à 29 jours.

Et comme Jules César n'avait pas envie de s'arrêter là, il décida que l'année ne débuterait non pas avec Martius, mais avec Januarius. Et comme il avait déjà pas mal bossé, il ne chercha pas à renommer les mois de September à December, dont le nom n'avait plus aucun sens puisqu'il étaient désormais décalé de deux places dans le calendrier. Il en profita aussi pour appeler son calendrier le Calendrier Julien, parce qu'il était un peu mégalo sur les bords.

Et environ 1600 ans plus tard, on réalisa que Jules César s'était gourré de 10 jours pour faire commencer son année, c'est ainsi que le pape Grégoire XIII fit mystèrieusement disparaitre dix jours dans sa manche, passant directement du 4 au 15 octobre.

Et en parlant de boulette, il faut également savoir que les savants calculs qui nous ont permis de déterminer la date exacte de la naissance du Christ et sur lesquels est basé notre calendrier actuel sont faux. En réalité, nous sommes décalés de quatre ans. 

Donc nous ne devrions pas être en 2009, mais en 2013 actuellement, nous avons quatre ans de retard...

(Désolé pour ceux qui prévoyaient la fin du monde en 2012, c'est foutu...)

Bref, le plus important et le plus utile à retenir de cet article pour briller en société, c'est pourquoi Septembre s'appelle ainsi alors qu'il n'est plus du tout le septième mois, et tout pareil pour Octobre, Novembre et Décembre. Tout ça à cause de César qui a décidé de commencer l'année avec Janvier et Fervrier, qui étaient à la base les deux derniers mois de l'année.