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Trucs inutiles pour briller en société !

posté le jeudi 12 août 2010 à 01:12

Le mercredi, on mange mamie

Suite de notre volet "La faim du monde pour les nuls"...

 

Posons un peu le cadre. Nous sommes le 22 décembre 2012, quelque chose a éradiqué toute vie sur terre. Toute ? Non, car bien calfeutré dans leurs bunkers, une partie de l'humanité a survécu et vous vous félicitez d'avoir refuser l'invitation de votre pote John qui voulait vous faire danser en slip devant la tour eiffel la veille. Après avoir allumé une bougie pour commémorer son souvenir, vous décidez de sortir de votre abri, bien décidé à survivre...

 

Comme vous êtes un lecteur assidu de TIPBES, vous savez déjà comment vous procurer de l'eau pure, mais maintenant, il vous faut trouver de quoi vous sustenter. Devant vous les cadavres encore fumants et rôtis de vos congénères appellent votre ventre... Que faire ? Le choix est difficile mais heureusement, tu te rappelles de l'article paru le 12 aôut 2010 pondu par un énigmatique Swyrg...

 

Est-ce qu'on peut tomber malade en mangeant mamie ?

 

Il y a effectivement un risque en effet, de part déjà la cause du décès (si le corps est irradié par exemple) et l'état de décomposition du cadavre (si les mouches ont pondues dedans ^^').

Il existe aussi la maladie de Kuru, découverte en Nouvelle Guinée dans les années 50. C'est une maladie à prions (comme la vache folle) lié au fait que certains cannibales mangeaient leurs semblables lors de rites funéraires (notamment le cerveau). Il est assez récurrent de trouver cette pratique dans certaines sociétés pour s'approprier une partie du défunt (force, courage, intelligence, adresse ect...)

Kuru signifie "trembler de peur" et touchait surtout les femmes et les enfants qui mangeaient le système nerveux central. Les hommes, consommant les muscles, étaient épargnés. Cette maladie a été responsable de plus de la moitié des décès enregistrés dans les villages les plus atteints. Le kuru a culminé dans les années 1950 (juste avant que les autorités australienne n'interdisent ces pratiques), le dernier cas datant de 2003, plus de 45 ans après la contamination, preuve qu'elle était transmissible de génération en génération.

 

Comment savoir si je suis atteint du Kuru ?

 

La maladie se manifeste essentiellement par l'hypotonie, trouble de la marche et de la station debout, trouble de l’équilibre et de la coordination des mouvements, trouble des muscles attachés à la phonation (le son de votre voix passera de très fort à très faible ou l'inverse sans que vous ne puissiez y faire quelque chose...). Un tableau de démence peut compléter le tout, aboutissant au décès en quelques années.

 

 

Et si je buvais le sang de mamie ?

 

Bon, déjà à faible dose, sinon ça pourrait être néfaste à votre organisme... Le risque est aussi psychologique, puisqu'on ne sort pas de la destruction de l'humanité sans quelques séquelles. Hormis le "syndrome du survivant", vous pouvez aussi être confronté au "syndrome de Reinfield". C'est un syndrome sanguin et sexuel avec 4 stades distinct:

 

  1. Le premier stade survient généralement durant l'enfance. À la suite d'un incident mineur avec blessure(s), l'enfant découvre qu'il peut être excitant de boire du sang, le sien.
  2. Cela peut mener au second stade qui est l'auto-vampirisme. C'est le plaisir qu'éprouve un individu à boire son propre sang.
  3. Il y a aussi le troisième stade qu'on appelle la zoophagie. Il s'agit de la consommation d'animaux, non-humain, pour boire leur sang. Les vampires zoophagiques recherchent particulièrement les animaux de compagnie tel le chat et le chien.
  4. Le stade le plus avancé est le vampirisme clinique où l'on boit le sang d'autres humains. Certaines personnes qui ont atteint ce stade s'infiltrent dans les hôpitaux pour voler le sang entreposé dans les banques de sang. Ce phénomène pourrait être impliqué chez plusieurs meurtriers en série.

Enfin bon, ça c'est la théorie de Richard Noll, un psy américain... On pourrait aussi y adjoindre d'autres troublesconduisant au cannibalisme criminel.

 

 

Alors qu'est-ce que je fais moi ?

 

En fait, vous avez de grandes chances de ne pas être touché par ses maladies, mais vous ne feriez pas dans l'original puisqu'on recense des cas de cannibalisme depuis le paléolithique. Entre rite funéraire et grande famine, on retrouve cette pratique à toutes les époques:

 

- Dans l'antiquité, chez les grecs, de nombreuses pratiques religieuses anciennes comportaient des sacrifices humains suivis de cannibalisme.

 

- Lors de la première croisade, certains francs mangeaient leurs ennemis (Raoul de Caen)

 

- Atzèque et tribus du pacifique voyait l'anthropophagie comme un acte normal.

 

- Au Moyen-Orient, les Hittites empalaient, avec toute leur famille, les chefs des villes qui se révoltaient contre leur domination, les découpaient vivants en morceaux qu'ils mettaient à cuire et distribuaient au peuple pour frapper de terreur les opposants par la cruauté du supplice.

 

- Bartolomé de Las Casas rapporte que certains chefs espagnols, qui s'étaient alliés avec les indigènes pour conquérir le pays, toléraient que ces Indiens traînassent avec eux des prisonniers destinés à nourrir la troupe. Lorsque les campements étaient installés, une boucherie se mettait en place, et des hommes, femmes et enfants étaient abattus, découpés et vendus comme pourceaux.

 

- Georges Clemenceau rapporte qu'à la fin du XIXe siècle, on trouvait sur les marchés d'Afrique équatoriale des individus, hommes et femmes, sur lesquels chacun marquait le morceau qu'il désirait acheter pour manger. Lorsque tout était vendu, la personne était abattue, découpée, et les morceaux distribués aux acheteurs

 

- L'anthropophagie fut aussi pratiquée par les Maori de Nouvelle-Zélande et les polynésiens jusqu'à l'arrivée des Européens.

 

- Plusieurs cas d'anthropophagie touchant des villages ou des régions entières ont été rapportés durant les périodes les plus noires de l' Union soviétique. Selon un rapport de la Sécurité d'État, en 1922, « la famine atteint des proportions terribles. Les paysans ont mangé tout ce qui pouvait servir de nourriture, chats, chiens. À l'heure actuelle, ils sont en train de déterrer les morts pour les manger (…)

 

- Des soldats japonais,souvent motivés par la famine, commirent lors de la Seconde Guerre mondiale des actes de cannibalisme à l'encontre des prisonniers alliés et des populations civiles des territoires occupés.

 

-  Au milieu des années soixante, lors de la révolution culturelle, on a pratiqué en République populaire de Chine l'anthropophagie pour prouver une doctrine révolutionnaire ». Les organes humains considérés comme supérieur, comme le foie, était réservés aux hauts responsables du parti communiste chinois.

 

- En 1816, suite au naufrage de la frégate La Méduse, 139 marins et soldats s'entassèrent sur un radeau pendant 13 jours, pratiquant l'anthropophagie pour survivre. Il n'y eut que 15 rescapés.

 

- Durant l'hiver 1846-1847, dans la Sierra Nevada en Californie, un groupe de colons bloqués par la neige eut recours à l'anthropophagie.

 

- En 1972, une équipe de rugby uruguayenne se retrouva isolée pendant 72 jours sur un glacier de la cordillère des Andes à la suite d'un accident d'avion avant de recevoir du secours. Les 16 rescapés furent incités à l'anthropophagie par le médecin qui se trouvait parmi eux ; l'histoire retient qu'ils durent leur survie à cette décision. Cette tragédie donna lieu au livre et au film Les Survivants.

 

Voilà, voilà, en vous souhaitant un bon zapétit ^^ (Je les ai bien mérité mes points cette fois *sifflote*)

 

Swyrg ou Kannibal Lecteur de son petit nom...

 

 


Commentaires

 

1. loulou254  le 18-08-2010 à 13:49:05

je ne souhaiterais pas me retrouver dans la situation de la personne à qui on choisit les morceaux...Tout simplement horrible!quoiSinon, magnifique blog!!!Hey

édité le 18-08-2010 à 15:50:29

2. Psyphoenix  le 08-09-2010 à 19:21:56  (site)

Le syndrome de Reinfield... Une minute de silence pour l'ami de ma soeur qui en était atteint et qui s'est suicidé cette année... Désolée si je viens de casser l'ambiance. Triste1

édité le 08-09-2010 à 21:22:19

3. Orion13  le 01-10-2010 à 12:00:20

Avec un peu moins de fautes d'orthographe et de grammaire ce serait parfait.

 
 
 
posté le mercredi 14 juillet 2010 à 21:37

Les piafs

Oui, je sais, normalement, je devrais continuer à te préparer à la fin du monde, cher lecteur, mais en ce moment je bosse bien trop pour être en état de faire de gros articles bien complexes. Donc aujourd'hui, pour nous reposer un peu, parlons oiseaux.

 

En général, on dit : "Oh écoute-moi ce pinson chanter", ou ce hibou, ou cet épervier, ou même cette alouette.

Eh bien grâce à Je-suis-intelligent, à partir d'aujourd'hui tu pourra briller devant tes amis dès les premiers rayons de soleil du printemps !

 

Car en effet, aucun de ces oiseaux ne chante. 

 

Seul le coq, le merle, la fauvette et le rossignol sont autorisés à chanter, les autres font toutes sortes de bruits, dont certains ont des noms vraiment marrants, mais pas de chant.

 

Voyons ensemble comment s'expriment ces charmantes bestioles !

 

 

L'aigle glapit, glatit ou trompette.

L'alouette grisolle, tire-lire ou turlutte.

L'albatros piaule

La bécasse coucouanne, croule, croûte ou croute.

La buse miaule, piaule ou piaute.

Le butor butit.

La caille carcaille, courcaille, cacabe, margaude, pituite ou margotte .

Le canard cancane, canquette, caquette, nasillonne ou nasille.

La chouette chuinte, hioque, hole, hue, ulule, hulule ou lamente.

La chauve-souris (qui n'est pas un oiseau) grince.

La cigogne craquette, glottore, claqueter ou craque.

Le colibri zinzinule.

La colombe gémit ou roucoule.

Le coq chante, coqueline ou coquerique.

Le coq de bruyère dodeldire.

Le corbeau ramage, coraille, croaille, croasse, graille ou crailler.

La corneille babille, corbine, craille, croailler, criaille, croasser ou graille.

Le coucou coucoue ou coucoule.

Le courlis beugle, siffle ou turlute.

Le cygne drense, drensite, siffle ou trompette.

Le dindon glouglotte, glousse ou glougloutte.

L'épervier glapit, graille, piale ou tiraille.

L'étourneau pisote.

Le faisan criaille, glapit ou piaille.

Le faucon huit ou réclame.

La fauvette chante ou zinzinule.

Le freu croasse, graille ou croaille.

Le geai cageole, cajacte, cocarde, frigulote, fringote, cacarde, fringole, jase.

La gélinotte glousse.

Le goéland pleure ou raille.

La grive babille.

La grue craque, glapit, trompette, claquette ou craquète.

Le héron hue.

Le hibou bouboule, bubule, hue, hulule, froue, miaule ou tutube.

L'hirondelle gazouille, tridule, trisse ou truissote.

La huppe pupule ou pupute.

Le jars cacarde, cagnarde, criaille ou jargonne.

Le manchot (qui est bel et bien un oiseau) brait ou jabote.

Le merle appelle, babille, flûte, siffle, bavarde, chante ou jase.

La mésange titine ou zinzinule.

Le milan huit.

Le moineau chuchete, chuchote, piaille ou pépie.

L'œdicnème crie.

L'oie cacarde, cagnarde, glousse, crialle ou siffle.

Le paon braille, criaille ou paonne.

La perdrix brourit, cacabe, glousse, pirouitte ou rappelle.

Le perroquet cause, jase, parle, piaille, siffle, cancane, craille, craque ou croasse.

La perruche jabote, jacasse ou siffle.

Le pic jacasse, picasse, peupleute, pleupeute ou pleupleute.

La pie agasse, bavarde, jacasse, jase, cageole ou cause.

Le pigeon caracoule, concougère, jabotte ou roucoule.

Le pinson fringote, ramage ou siffle.

La pintade criaille ou cacabe.

Le pipit-farlouse turlute.

La poule claquette (avant la ponte), caquette (quand elle pond), crételle (après la ponte), cloque (quand elle parle à ses poussins dans l'œuf), clousse (quand elle couve), glousse (lorsqu'elle veut couver ou qu'elle appelle ses poussins). Sinon, on dit aussi qu'elle cocaille, coclore, codeque, coucasse ou cagnette.

Le poussin pépie, piaille ou piaule.

Le roitelet zinzinule.

Le rossignol chante, gringotte, quiritte, trille ou tout simplement rossignole.

La sarcelle truffle.

Le serin gringotte, ramage ou trille.

La tourterelle caracoule, roucoule ou gémit.

 

 

Voila, tu n'as plus qu'à tout retenir par cœur pour impressionner ton entourage !

Dès que j'ai un peu plus de temps devant moi, je continue les articles post-apocalyptiques, mais en attendant, tu peux toujours rejoindre le groupe Facebook de Je-suis-intelligent, devenir auteur, proposer une idée géniale ou apprendre à chanter le générique de Pokémon en finlandais (ou en Ikéa).

 

 

John, grand gourou et reporter de l'inutile.

 


Commentaires

 

1. illuminé  le 14-07-2010 à 19:51:09  (site)

Un grand Merci pour les génériques de pokémonsmiley_id150758

2. Swyrg  le 16-07-2010 à 22:44:38  (site)

Je sens que je vais faire des points au scrabble moi maintenant...

Je ne suis pas sûr de réussir à convaincre mes amis que le hibou miaule ou bubule... C'est aussi ça devenir intelligent, on se sent bien seul parfois...

Mon John, si tu passes dans le coin, édite l'article à cet endroit:

"En général, on dit : "Oh écoute-moi ce pinson chanter", ou ce merle, ou cet épervier, ou même cette alouette."

Car 3 lignes plus bas, tu marques que seul le coq, le MERLE... sont autorisés à chanter...

Enfin, un petit rappel juridique parce qu'on ne sait jamais hein... L'équipe de "je-suis-intelligent" nie toute responsabilité en cas d'accident avec des oiseaux qui turlutent...

3. Johnmandrake666  le 17-07-2010 à 11:15:27  (site)

C'est exacte, je remplace le merle par un autre emplumé !

4. JulienB  le 20-04-2012 à 08:09:17  (site)

Ah voilà une liste bien utile. Obligé que je ressorte le "zinzinule", la langue française est excellente des fois !

 
 
 
posté le mardi 08 juin 2010 à 00:50

C'est bien joli la fin du monde, mais après, on fait quoi ? (Partie 1)

Bon, s'il y a fin du monde il y a survivants (sinon c'est pas drôle). Au vu des fans de Je-suis-intelligent sur Facebook, le lectorat de ce blog est relativement jeune (ou alors le lectorat plus âgé n'a pas de compte Facebook, mais on va simplifier en disant que le lectorat est jeune, et de toute façon c'est moi qui écrit, je fais ce que je veux). Donc qui dit jeunesse dit meilleure résistance, meilleure santé, meilleure capacité d'adaptation, etc. Oui, je généralise un tantinet, mais les survivants de l'apocalypse seront probablement les personnes comprise dans une tranche d'âge de 15 à 35 ans.

 

Ce qui nous amène à la grande question : "Après m'être promené en slip devant la Tour Eiffel le 21 décembre 2012 (suite à un pari perdu et à un groupe idiot sur Facebook), je me retrouve tout seul, plus de communications, plus d'électricité, bientôt plus d'eau potable, je fais quoi ?"

 

Car oui, survivre à la fin du monde ne signifie pas survivre au cataclysme et mourir de soif deux jours plus tard, ça serait trop facile. Heureusement, Je-suis-intelligent est là pour t'aider, cher lecteur, à rester en vie quelques temps.

 

(J'ajoute tout de même que tout ce que je vais expliquer par la suite n'a pas été expérimenté par mes soins, n'ayant encore jamais eu de fin du monde sous la main pour tester. Tout ce qui sera écrit sera le fruit de recherches sur le Net. Je tenterai de multiplier mes sources autant que possible, mais il se peut que quelques erreurs se glissent subtilement entre mes lignes. Si c'est le cas et que toi, lecteur, lectrice, tu remarque quelque chose, n'hésite pas à râler un bon coup)

 

 

 

 

 

Tout d'abord, il faut savoir que contrairement à ce que nous font croire tous les films américains sur le sujet, la priorité n'est pas la nourriture. En effet, même en cas de fin du monde, il devrait être relativement facile de se nourrir, mais j'y reviendrai plus tard.

Non, le plus gros problème est celui de l'eau potable. Un être humain normalement constitué meurt au bout de trois jours s'il ne boit pas, alors qu'il lui faut 30 jours pour mourir de faim. De plus, Si nous pouvons nous contenter d'eau non-potable pour notre hygiène, en ce qui concerne la cuisine, il nous faut de l'eau potable.

Dans un premier temps, les réserves d'eau (châteaux d'eaux) seront encore opérationnels, mais leur eau n'étant pas renouvelée, elle sera rapidement impropre à la consommation. 

 

Voici quelques explications pour obtenir de l'eau potable en toutes circonstances :

Ici, je vais utiliser trois termes pour décrire les différentes eaux que nous pourrons trouver. Tout d'abord, il y a l'eau potable, qui peut être utilisée pour tout ce qui te passera par la tête, mais il vaux mieux l'utiliser uniquement pour la consommation, la cuisine et éventuellement le lavage des mains si tu en possède en quantité suffisante. Ensuite, il y a l'eau claire, qui est de l'eau limpide, mais qui peut contenir des micro-organismes pas très lol. L'eau est dite claire si tu peux voir le fond d'une bouteille en regardant par le goulot, elle peut être utilisée pour la toilette et la lessive. Enfin, il y a l'eau sale, qui n'est pas limpide et qu'il ne faut pas utiliser du tout dans la mesure du possible.

 

Pour transformer de l'eau sale en eau claire, il faut tout d'abord la faire décanter une douzaine d'heure, c'est-à-dire la laisser reposer afin que les particules se déposent au fond du récipient. Parfois, cette opération suffit à clarifier de l'eau. Si ce n'est pas le cas et que l'eau est encore trouble, il faut se fabriquer un filtre.

Pour cela, il faut un récipient (du genre un seau, c'est bien), du sable, du charbon de bois et un morceau de tissu.

Tout d'abord, il faut réduire le charbon de bois en très petits morceaux à l'aide d'un marteau par exemple, afin de le réduire presque à l'état de poudre.

Ensuite, il faut très bien laver le sable, avec une eau la plus propre possible. Pour cela, il faut le mettre dans un récipient, le rincer abondamment et recommencer cette opération quatre ou cinq fois, jusqu'à ce que l'eau de lavage soit elle-même propre.

Il faut alors percer quelques trous dans le fond du seau et y poser le morceau de tissu afin que ce dernier recouvre les trous. Ensuite, il faut mettre une couche d'environ 5 cm de sable par dessus le tissu, une couche de 8 cm de charbon et remplir le seau aux trois quarts avec du sable.

Il suffira ensuite de mettre de l'eau (décantée, bien sûr) dans le seau, et de placer ce dernier au dessus d'un autre récipient.

L'eau filtrée ne sera toujours pas propre à la consommation, mais sera parfaitement claire.

Attention, un tel filtre n'est pas éternel, il faut changer le charbon et nettoyer le sable toute les deux semaines environ.

 

Une fois que tu as de l'eau claire, il faut maintenant la rendre potable. pour cela, le plus simple reste de la faire bouillir, mais il se peut que ça ne soit pas possible. Dans ce cas, il existe une autre solution, moins efficace, mais qui peut dépanner, il s'agit du traitement par le Soleil.

Pour traiter de l'eau par le Soleil, il faut s'équiper d'une bouteille transparente, en verre ou en plastique. Il faut ensuite la remplir d'eau claire à moitié, la fermer et bien la secouer afin de l'oxygéner un maximum. Une fois que c'est fait, il suffit de la remplir en entier, de la fermer à nouveau et de la laisser en plein Soleil toute une journée, depuis l'aube jusqu'au coucher en choisissant un endroit où le Soleil donnera directement sans interruption (aucun moment d'ombre). Si le ciel est nuageux, il faudra laisser la bouteille deux à trois jours.

Cette méthode est lente, il faut donc prévoir suffisamment de bouteilles.

Il se peut également que le temps soit vraiment mauvais et qu'il pleuve. Dans ce cas, inutile d'espérer rendre son eau potable, il n'y aura pas assez de chaleur et de lumière. Heureusement, le problème est aussi une solution, puisqu'il suffira alors de récolter l'eau de pluie, qui est potable.

 

 

 

 

 

Je termine ici cette première partie, d'autres suivront, car c'est un sujet relativement riche. Dans les prochains articles, je t'expliquerai comment faire du feu sans briquet, comment trouver à manger, quel équipement privilégier, etc.

Bref, dans quelques temps, tu sera capable de battre Mad Max à plate couture.

Mais en attendant, tu peux toujours venir faire un petit coucou sur Facebook !

 

(mention spéciale pour celui ou celle qui crée un groupe "Moi j'irai me promener en slip devant la Tour Eiffel le 21 décembre 2012"^^)

 

edit : Mention spéciale pour Mayliu (aka Méduse Masquée) qui a créé le groupe !

 

 

John, athlète renommé et reporter de l'inutile.

 


Commentaires

 

1. Leshaya  le 08-06-2010 à 09:31:32  (site)

30 jours pour mourir de fin c'est un concept? =P

Sinon j'ai appris des trucs là dis donc! Pas sûre que ça me serve un jour mais bon Rire

2. Johnmandrake666  le 08-06-2010 à 09:57:53  (site)

Ah oui, je corrige^^

3. Meila  le 08-06-2010 à 10:41:17  (site)

Qu'est-ce qui ce passe si il y a un énorme tremblement de terre qui fait casser la gueule les châteaux d'eau???

4. toam's  le 08-06-2010 à 12:47:50

Malheureusement si la fin du monde provoque de fortes éruptions volcaniques (ou si la fin du monde est causée par une guerre nucléaire), boire ou même utiliser de l'eau de pluie est fortement déconseillé.
Mais sinon très bon article Clin doeil

5. Johnmandrake666  le 08-06-2010 à 19:12:46  (site)

@Meila : Si les réserves d'eau sont détruites dès le début, il faudra directement filtrer son eau, on ne pourra pas bénéficier des quelques semaines d'eau potable. Ou alors il faudra piller les supermarchés pour récupérer de l'eau minérale. Ou piller les appartements pour récupérer l'eau des chasses d'eau (qui est tout ce qu'il y a de plus potable).

@Toam's : C'est vrai, j'aurais du le mentionner, mais les éruptions volcaniques et les radiations dues au nucléaire peuvent aussi être évitées, en tenant compte de la zone géologique et de l'altitude. Mais ça viendra dans un article suivant, tout ça^^

6. kan-nya  le 15-06-2010 à 20:17:41  (site)

Va falloir que je me souvienne de tout ça.
Pour la tour Eiffel, ça me tente !

 
 
 
posté le jeudi 27 mai 2010 à 00:36

Si tu continues tu resteras bloqué, encore un truc louche à éclaircir...

Qui n'a jamais entendu cette phrase alors qu'il s'amusait étant petit à loucher pour faire rire ses camarades ? Qui n'a jamais fait le zouave en imitant un prof de musique au regard désaxé et à la démarche hésitante ?

 

Ce soir, vous saurez la vérité sur un mensonge social transmis de génération en génération. Un article soulevé par Limajoa et comme nous à TIPBES, on aime bien quand nos lecteurs nous écrivent, on se décarcasse pour leur répondre très vite (et surtout depuis que j'ai retrouvé le net à la maison...).

 

C'est quoi loucher ?

 

Puisque parfois une image vaut mieux que de longues explications, voici quelques exemples :

 

La formule classique

 

 

 

La formule plus balèze

 

 

Attention, si vous louchez depuis votre prime enfance sans faire exprès, on parlera plutôt d'un strabisme. Il s'agit donc d'un problème où les deux yeux n'ont pas leur axe de vision aligné sur le même objet. Simplement dit, un œil regarde ce qu'il devrait et l'autre regarde ailleurs. Les yeux peuvent être non alignés vers l'intérieur (ésotropie), l'extérieur (exotropie), en haut (hypertropie) ou vers le bas (hypotropie) ce qui entraîne à certains moments une vision double, maux de tête et problème musculaire au niveau du cou (quand on se penche toujours sur un côté pour corriger sa vue par exemple).

 

Ici, nous parlerons de la joie populaire que peut exprimer un enfant lorsqu'il fait des grimaces en utilisant ses yeux pour obtenir un effet particulier, amusant pour les enfants mais réprimé par les adultes. Phénomène n'entrant pas dans les règles usuelles de la politesse et de la bienséance, les parents, éducateurs ou professeurs brandiront alors un argument magique qui stoppe net les rires joyeux et enfantins de nos chères tête blondes :

 

- Arrête de loucher ou tu restera bloqué !!! 

 

Et ce n'est qu'aujourd'hui que la plupart des lecteurs de TIPBES découvriront la terrible vérité, l'horrible mensonge utilisé par les adultes pour maintenir la sérénité à l'arrière du bus ou de la voiture. Oui, chers compatriotes, Limajoa vous l'affirme tout haut, on ne peut pas rester bloquer en louchant. Et dire qu'on s'était promis de ne plus se faire avoir depuis l'histoire du père noël...

 

Pire encore, loucher est bon pour la santé. Explication :

 

L'œil est animé en permanence par 6 muscles qui l'entourent. Ces muscles, comme tous les autres muscles, peuvent être entraînés pour être plus efficaces et apporter un meilleur confort visuel. Cet entraînement se fait par le biais d'exercices simples et rapides que l'on peut réaliser à tous moments : on appelle ça la gym oculaire et l'action de loucher fait parti de ces exercices.

 

Sur prescription médicale, vous pouvez être ainsi amené à faire des séances d'orthoptie. Dans la très grande majorité des cas, la « paresse » des yeux tient du fait que la personne concentre son attention une bonne partie de la journée sur des objets situés à une distance constante. C'est le cas typique des personnes travaillant sur écran comme les graphistes, les informaticiens ou les gens qui s'amusent à lire "Trucs Inutiles pour briller En Société" à longueur de journée...

Les yeux bougent peu puisqu'ils accommodent souvent de la même façon. A force, les muscles perdent de leur efficacité et la vision devient douloureuse. En faisant appelle à la gym oculaire, les yeux sont forcés de bouger, sollicitant du même coup les muscles qui se voient tonifiés.

 

L'exercice typique de la gym oculaire se fait à l'aide d'un crayon ou de son index que l'on rapproche à vitesse constante des yeux le temps d'une inspiration. Pour obtenir une vision nette du crayon, les yeux doivent loucher ! En louchant, les yeux augmentent leur amplitude de convergence.

 

Un autre exercice très courant consiste à décrire de grands cercles avec les yeux, sans bouger la tête. L'effort d'accommodation pour chaque angle de vue fait travailler les muscles des yeux.

 

Et voilà dévoilé devant vos yeux ébahis un autre secret de notre société. Alors n'hésitez plus à loucher et à faire des grimaces, parce que rire, c'est aussi très bon pour la santé ^^

 

 

Swyrg, gobelin grimaceur

 

 

ps de John : n'oublie pas, cher lecteur, que nous comptons aussi sur toi pour nous donner d'aussi bonnes idées, et aussi pour nous rejoindre en presque vrai sur Facebook !

 


Commentaires

 

1. escaleocabannes  le 27-05-2010 à 04:34:51  (site)

Bon ben merci docteur..J'en cause à mes parents dès que je les voit !

2. micka  le 27-05-2010 à 13:52:00  (site)

Petit mail que tous les auteurs ont du recevoir .. envoyé par je sais pas trop qui...

Un certain dutilleul Fanny
Email :
t'ecris de ton VEF Blog. je-suis-intelligent
Sujet du mail : loucher.
Message

j'ai appris ça il n'y as pas longtemps et sa ma permis de clouer le bec a l'intelo de service:
lorsqu'on louche il est impossible de rester blocker
et c'est même plutôt bon pour la santé: sa muscle les yeux! car nous avons 6 muscles autour de chaques œuil.
Si tous le monde crois que c'est dangereux c'est à cause de l'éducation trés stricte que recevait nos parents ou grands-parents: ces rumeures ont étè lancées par les professeurs pour empecher les enfants de faire des grimaces!

3. Swyrg  le 27-05-2010 à 19:50:14

oui, c'est à partir de ce mail que j'ai créé l'article. Par contre Micka, je ne sais pas si il est très pertinent d'afficher le nom et le prénom de la personne, peut-être veut-elle rester anonyme ou en tout cas ne pas voir son nom exposé sur un site qui accueille une cinquantaine de visiteurs par jour...
C'est pourquoi j'ai pris le surnom limajoa, il était indiqué sur le mail et je pense que la personne se reconnaîtra sans avoir besoin de divulguer son identité à tous...

Swyrg

 
 
 
posté le mardi 11 mai 2010 à 15:30

DIY (do it yourself)

Comme tu le sais, dans environ deux ans et demi, ce sera la fin du monde. Comme il y a peu de chance que la fin du monde commence et se termine en quelques secondes, il va falloir survivre. En effet, tout ne va pas exploser d'un coup, c'est physiquement impossible. La fin du monde risque de prendre la forme de catastrophes naturelles à répétition, d'un effondrement du système monétaire mondial ainsi qu'une coupure des moyens de communication et des alimentations énergétiques.
Nous nous retrouverons donc seuls dans un monde cruel où la loi du plus fort sera de rigueur. Pour que tu sois bien préparé, entrainé et prêt à affronter ce monde hostile, voici quelques bonnes idées, petits trucs et astuces proposés par Bastien, un lecteur du blog qui se trouve aussi être mon cousin (c'est dingue comme le monde est petit) et rédigés par moi-même, ton humble serviteur. Tu pourra ainsi, après avoir lu cet article, user de fins stratagèmes pour assurer ta survie.

Commençons.




Shampooing sec : Certes, en cas d'armageddon, le bons sens dicterait plutôt de se couper purement et simplement les cheveux, afin d'éviter qu'il tombent sur le visage en situation extrême. Malheureusement, L'Oréal (parce que je le vaut bien) est passé par là et tu n'as pas envie de tout raser. Ceci étant dit, il faut tout de même penser à entretenir cette soyeuse chevelure que tu arbore donc avec tant de fierté, ceci pour éviter une invasion de puces et de poux, et aussi pour éviter de trimbaler trop d'odeurs corporelles sur toi, ce qui est un désavantage flagrant pour une chasse au couteau (parce qu'il ne te reste qu'un Opinel n°4, souviens-toi).

C'est ici que je-suis-intelligent va t'être utile. L'eau se faisant rare, tu ne peux te permettre de t'ébattre dans la douche comme dans la publicité Herbal Essence. Il te faut alors te procurer de la farine blanche. Tu n'as ensuite plus qu'à t'en saupoudrer la tête de façon bien homogène et à laisser reposer un bon quart d'heure. Tu peux, en attendant, monter un collet pour attraper quelque petit animal sauvage, par exemple. Une fois ton collet terminé et ton quart d'heure passé, il te faudra alors frotter tes cheveux (oui, ça fait des nœuds, mais bon, à la guerre comme à la guerre) et terminer ta toilette en te brossant les cheveux pour éliminer ce qui reste de farine.



Déodorant : Bon, il est vrai qu'une fois de plus, le jour du jugement dernier, sentir bon ne sera peut-être pas le premier de tes soucis... Toutefois, si tu tiens tout de même à emballer un survivant du sexe opposé (ou du même sexe, pas de discrimination), une bonne hygiène corporelle est indispensable. Ainsi, il te faudra te munir d'un pierre d'alun, que l'on peut trouver en dévalisant une pharmacie (elle sera probablement déjà dévalisée, mais il y a peu de chance que la pierre d'alun soit la première chose qui soit récupérée).
Une fois la pierre en ta possession, il te suffit de l'humidifier et de l'appliquer sur tes aisselles (ou sur n'importe quel autre endroit de ton anatomie). La pierre d'alun élimine les odeur et avec elle, aucun risque d'attraper un cancer !
La pierre d'alun peut aussi être utilisée en après-rasage, si tu arrive à te procurer un rasoir.



Savon : Une fois de plus, que ce soit pour éviter la peste, la gangrène, les prédateurs affamés, la vermine ou juste pour culbuter de la donzelle, ton hygiène corporelle doit être au top. La pierre d'alun est bien pratique, mais si tu trimballe une couche de crasse de trois centimètres, elle ne te sera plus vraiment utile.

Il te faut alors te laver. Pour cela, il te faut trouver un océan, un fleuve, cours d'eau, une piscine abandonnée, un canal, une flaque, un bol ou un dé à coudre rempli. En gros, il te faut de l'eau, de préférence non-potable parce que la potable tu risque de courir après pour la boire. Ensuite, rien de plus simple, muni-toi d'un morceau de charbon et c'est parti pour une bonne séance d'arrachage de peau !



Brulures légères : Voila, tu t'es lancé dans l'allumage d'un feu et finalement tu n'as réussi qu'à embrasser la forêt et à te brûler la main. Bravo... Mais voila, maintenant tu as bobo la main, c'est pas très lol. Heureusement, tu as encore un peu de dentifrice mentholé dans ton sac Vuitton, tu peux donc t'en appliquer sur tes petites brûlures afin d'apaiser ta douleur.



Dentifrice : Que ce soit toujours pour éviter de mourir d'infection suite à une bête carie ou une fois de plus pour charmer un partenaire reproductif ou sexuel, il va te falloir te brosser les dents des temps en temps. Il te reste bien un peu de dentifrice, mais comme tu viens de le lire, tu dois le garder pour tes brûlures... Tu vas donc encore faire avec les moyens du bord. Pour cela, c'est simple, prend un peu de gros sel sur ton doigt, et brosse vigoureusement.

Non, ce n'est pas bon, et oui, on dirait que ça t'arrache la peau, mais c'est ça ou rien...



Douleurs dentaires : Voila, tu en avait marre de te brosser les dents au gros sel, du coup tu as laissé tomber et tu te retrouve avec une bonne rage de dent. Tu fais moins le malin, maintenant, hein  ?

Bref, comme c'est vraiment douloureux, je vais t'aider. Il te suffit cette fois-ci de croquer un clou de girofle et d' l'appliquer contre la dent douloureuse pour l'apaiser.



Coupures (non profonde) : Tu t'es encore coupé... Il faut dire que tu es un g33k, et qu'à part pour couper ta pizza, tu n'as pas l'habitude d'utiliser un couteau (en réalité, c'est faux, les pizza sont généralement pré-découpées, tu n'utilise vraiment jamais de couteau).

Ce qui pose problème, c'est que tu as utilisé ton dernier pansement pour accrocher ton poster de Tux sur la branche au dessus du tas de fougères qui te sert de lit. Heureusement, il te reste un paquet de feuilles à cigarette. Il te suffit alors d'en prendre une et de l'appliquer sur la coupure, la feuille fera coaguler et sécher ton sang très rapidement et arrêtera vite le saignement.



Baromètre : Comme tu es un g33k, tu aime les gadgets. En voila un facile à trouver et finalement bien pratique. En effet, une simple pomme de pin peut se transformer en baromètre fort efficace : Ses écailles s'ouvriront en cas de beau temps et se resserreront en cas de pluie.





Voila, tu peux maintenant affronter l'apocalypse en la regardant droit dans les yeux (et même risque de lui envoyer un petit bras d'honneur discret, si tu es courageux(se). Fais gaffe, quand même...). Si cet article t'as plu, n'hésite pas à te manifester, j'ai un projet d'article sur le survivalisme que je ferai probablement par rapport aux réaction, parce que ça ne sera pas un petit article...

 

Bien sûr, tu peux toujours devenir auteur en me contactant (regarde le cadre en haut à droite) ou simplement proposer une idée d'article tellement géniale que les frères Bogdanov se mettrons au tricot quand ils en entendront parler.

 

Comme j'ai oublié la dernière fois, merci à tous ceux qui ont voté pour Je-suis-intelligent lors des Vefblog Awards 2010, parce qu'on a quand même gagné dans la catégorie Blog Collectif.

 

Et maintenant, la grande nouveauté, toi, cher lecteur/lectrice, tu peux devenir fan de Je-suis-intelligent sur Facebook et ainsi participer à répandre notre bonne parole et notre culture de l'inutile à travers Facebook et le monde !

Pour cela, une seule chose à faire :

 

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John, grand penseur et reporter de l'inutile.

 


Commentaires

 

1. Fanny39  le 11-05-2010 à 13:45:02  (site)

Qui a dit que ce sera la fin du monde ?

2. Johnmandrake666  le 11-05-2010 à 13:55:27  (site)

Le calendrier Maya et Roland Emmerich (^__^)

Et aussi quelques illuminés qui se construisent des bunker.

3. illuminé  le 11-05-2010 à 15:47:37  (site)

Mouhahaha, merci de cette hommage, ton fan et cousin,
Bastien

4. micka  le 11-05-2010 à 16:01:45  (site)

Tu pourrais nous faire un Bunker toi John. Pour au moins les auteurs de ce blog, qu'ils puissent dormir sur leur deux oreilles et donc, en dormant bien, nous pourrons te faire de beaux articles !

Hum', tu dois penser à nous john, tes fidèles auteurs !

édité le 11-05-2010 à 18:02:00
édité le 11-05-2010 à 18:02:48
édité le 11-05-2010 à 18:03:01

5. micka  le 11-05-2010 à 16:03:29  (site)

oui, édité 3 fois car mes balises ne marchaient pas .. Blouargghh

6. Johnmandrake666  le 11-05-2010 à 16:51:58  (site)

Oui mais alors il faudrait que je le fasse grand pour accueillir les lecteurs aussi, parce que sans lecteurs, ça ne sert à rien de faire des articles...

7. micka  le 11-05-2010 à 17:11:27  (site)

hum'.. Il faudra faire un tri des lecteurs tout de même.. Il me faut de la place pour toutes mes affaires..

On garde ceux qui aiment de blog, sauf les fans hystériques, ça risque d'être chaud.. Certains qui aimes moins, il faut des critiques négatives pour pouvoir s'améliorer.

Et il faudra que tu fabriques un générateur informatique. Car après la fin du monde free n'existera plus. Donc finis le blog quoi

édité le 11-05-2010 à 19:11:55

8. tuemouches  le 13-05-2010 à 13:07:08  (site)

Me voilà revenue, mince, vos conseils de survie m'ont bien manqués, mais ouf, j'ai survécu quand même !
Bon weekend, mais je reviendrai vous lire plus en détails !
Bisous de Nicole

9. horizon66  le 17-05-2010 à 12:37:38

Magnifique ton blog, belle journée à vous, Stéphane

10. gentiane  le 19-05-2010 à 18:36:10  (site)

sympa l'article, comme toujours :-D

Heu, je me demande s'il ne serais pas fort utile de préciser que le clou de girofle il faut bel et bien le croquer et pas appuyer bêtement ou frotter sur la dent ou que sais-je encore :-P
Par contre, c'est dégueu, je confirme ; mais comme tu dis, à la guerre comme à la guerre et quand le dentiste vous donne rendez-vous dans une semaine et qu'on a ni Synthol, ni schnaps...

11. une-mome  le 21-05-2010 à 00:25:05  (site)

j'aime j'aime j'aime !
Je t'enverrai un petit message par pigeon voyageur (bah oui, pour la fin du monde plus d'électricité ...) pour te dire si ça marche vraiment !

12. Johnmandrake666  le 21-05-2010 à 11:39:40  (site)

@une-mome : Okay ça marche ! Je pourrai manger le pigeon ? (ah bah oui, pas d'électricité mais pas de nourriture non plus...)

(^__^)

@gentiane : Merci beaucoup^^, j'ai ajouté !

édité le 21-05-2010 à 13:41:33

13. une-mome  le 21-05-2010 à 17:46:08  (site)

haha pauvre pigeon !

14. micka  le 22-05-2010 à 19:25:21  (site)

John, est-ce qu'un article a déjà été fait sur le décryptage du langage MSN/SMS/internet ?

Ça me brancherai d'en faire un dessus !

édité le 22-05-2010 à 21:26:06
édité le 22-05-2010 à 21:26:18
édité le 22-05-2010 à 21:26:34

15. Johnmandrake666  le 22-05-2010 à 21:44:12  (site)

Je ne crois pas...

Tu peux essayer, mais attention de ne pas tomber dans de la redite pas drôle, surtout que ça ne rentre que limite dans le cadre du blog (voire que ça ne rentre carrément pas)...

16. hellielafeeclochette  le 23-05-2010 à 14:28:54

Je n'étais pas passée depuis un moment (oui je sais ce n'est pas bien, mais y'en a qui bossent au lieu de cyber palabrer) ; hé bien cet article là m'a bien fait marrer !
(mais si les précédents aussi)
Et merci OH MERCI de m'avoir remis en tête cette pub fabuleusement classieuse qu'était celle de herbal machin cheveux

17. moddom  le 02-11-2010 à 21:06:35

Juste pour information, tu dis dans la section shampoing sec, qu'il faut se laver les cheveux pour éviter l'invasion de puces et poux. Mais c'est FAUX, encore un mensonge avec lequel nous avons grandis. Les poux de cheveux sont indifférents à la propreté du cheveu, contrairement aux poux de corps qui, eux, prolifèrent plus facilement si on manque d'hygiène. Voilà! Sinon, blog très intéressant et drôle!

liens: http://www.gov.mb.ca/health/publichealth/cdc/protocol/headlice.fr.pdf

http://www.skinpharmacies.ca/2_2_fr.html

 
 
 
 

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