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Loin de moi l'idée de vouloir faire un doublon de l'article précédent (de Samothrace), Je ne m'épancherai pas sur le pourquoi le Père Noël n'existe pas. Non, puisque moi, je vais considérer qu'il existe.

 

Ce constat étant fait, il faut maintenant s'interroger sur la grande question qui est sur toutes les lèvres : le Père Noël, il est bien gentil, mais un coup il est rouge et un coup il est vert, un coup c'est Santa Claus un coup c'est Saint Nicolas (et je ne parle même pas des orthographes), un coup il vole et un coup il ne vole pas, un coup il crèche au Pôle Nord et un coup c'est en Laponie (quand ce n'es pas au Groenland)... Bref, il est très étrange, Papa Noël, c'est peut-être bien qu'un sale pédophile à tellement aimer les enfants... En gros, qui c'est ce satané Père Noël ?

 

Oui, je sais c'est une question un peu longuette, et la première chose qui me passe par la tête après une telle question, c'est : Mais qui utilise encore le mot "satané" ?

 

Mais je suis bon prince, et je vais réponse à cette question.

 

 

Les apparitions de ce vicieux personnage sont entourées de mystère (oui, tous les barbus sont vicieux, tout le monde le sait...). Les croyances sont diverses, entre apôtre de Little Jesus, terroriste islamiste, champion en puzzle d'enfants ou émissaire capitaliste envoyé pour formater les mioches à coup de canettes de Coca Cola, l'imagination a de quoi travailler...

 

Tout d'abord, il faut savoir que notre cher Petit Papa Noël est un produit relativement récent des Hommes. En effet, le Père Noël en tant que tel n'est apparu en France qu'au début du vingtième siècle, et a connu un grand succès juste après la deuxième guerre mondiale, période pendant laquelle les américains ont eu une influence considérable sur pas mal de choses (cigarettes, chewim-gum, capitalisme et compagnie). Mais ce Père Noël existait déjà avant aux Etats-Unis, sous le nom de Santa Claus, lui-même tiré du Sinter Klaas néerlandais, Sinter Klaas qui à la base est Saint Nicolas.

 

Si je résume un tantinet, nous avons : Père Noël actuel = Saint Nicolas v4.0

Donc nous, petits français, nous avons de la chance, puisque nous avons droit à notre Saint Nicolas radin qui donne une clémentine (parce que les oranges c'est trop gros à lancer) et deux papillotes, ET au Père Noël qui nous assomme d'objets aussi coûteux qu'inutiles.

 

Le Santa Claus américain est aussi inspiré de Julenisse, un lutin nordique qui s'occupe des fermes, le plus souvent la nuit lorsque tout le monde dors, et qui s'est mis un beau jour à porter la barbe, puis à s'habiller en rouge, pour enfin distribuer des cadeaux. D'ailleurs, le fait de distribuer des cadeaux n'est pas sorti de nulle part, c'est une tradition viking puisque Odin avait l'habitude de descendre sur Terre pour donner des trucs aux gamins scandinaves.

 

Donc en gros, après de multiples transitions, Odin est devenu Papa Noël. Comme quoi, depuis le temps qu'on le dit, faut pas manger trop de sucreries (c'est toujours plus parlant en images)...

 

Enfin, pour tous ceux qui pensaient que le Père Noël n'était en réalité qu'un vil capitaliste destiné à nous faire boire du Coca Cola jusqu'à la mort, c'est faux... En réalité, Santa Claus étant directement inspiré de Saint Nicolas (barbu qui s'habille en rouge) et de Julenisse (barbu qui s'habille en rouge), ce n'est pas Coca Cola qui a décidé de faire un Père Noël rouge pour coller à la marque, puisque même à l'époque, il était très peu représenté en vert. En revanche, il est vrai que Coca Cola a très largement utilisé l'image de Santa Claus pour sa pub, et en cela a contribué à le populariser.

 

J'ajouterai que dans notre culture chrétienne, Santa Claus n'a fait que se glisser délicatement dans des coutumes déjà installées. En effet, les chrétiens qu'étaient nos aïeuls avaient l'habitude de s'offrir des petites choses entre eux pour fêter la naissance du Christ, tradition piquée à Julenisse ou à Odin, évidemment. Toujours est-il que le Père Noël a juste squatté l'endroit l'air de rien, il n'a rien inventé du tout...

 

Je terminerai en contredisant mon collègue Samothrace en lui annonçant que le Père Noël dispose depuis longtemps d'un accélérateur de particules, et qu'il peut donc se déplacer à des vitesses se rapprochant de cette de la lumière, soit environ 300 000 km/sec. Chose qui, en plus de lui permettre de tout distribuer dans les temps, lui laisse le temps de regarder la trilogie des Seigneurs de Anneaux en version longue. Le Père Noël étant également capable de porter 321.300 tonnes de jouets, j'en déduis qu'il est kryptonien et que sa longue exposition à notre Soleil lui a conféré toute sorte de super-pouvoirs. Il est donc tout à fait capable de résister à ces accélérations, ainsi qu'à la vitesse, puisque Superman a réussi à dépasser la vitesse de la lumière.

 

Donc le Père Noël existe.

 

Et ce sont donc les parents qui finissent par convaincre leurs enfants qu'il n'existe pas pour leur faire croire que ce sont eux qui sont généreux.

En voici la raison scientifique :

 

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.

De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.

Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

Parceque moi je ne suis pas comme John et que mes infos ne font pas un article complet, voici plusieurs petites infos pour se la péter pendant 2 min lors d'occasions particulières.

 

• Le nom Orchidée vient du grec ορχις (orkis), qui signifie testicule, ceci en référence à la forme des tubercules souterrains de certaines orchidées terrestres des régions tempérées.{maintenant vous regarderez ces jolies fleurs différemment...}

• Quand on retourne le logo du TGV, on voit… un escargot !

  Ce logo a été créé en 2005 par l’agence Carré Noir, filiale de Publicis.
  Il ne s’agit pas d’une coïncidence ou d’une blague ; l’effet a été voulu par les créatifs et il a été accepté en connaissance de cause par la SNCF.

  En revanche, il n’y aurait pas de lien voulu entre cet escargot et le fait que TGV épelé à l’envers donne VGT (végéter). {pour vous la péter en passant devant une gare ou en prenant le train}

  Preuve par l'image:  

• Au tennis, en anglais, le 0 est annoncé “love”. Par exemple 40–0 : Fourty – love. Cela vient du français “l’oeuf” pour désigner le 0 que les anglais ont transformé en “love”. {pour vous la péter à Roland Garros}

• La cacahuète fait partie de la famille des légumineuses. Comme les haricots ou les petits pois, les légumineuses sont, par définition, des légumes dont le fruit est une gousse. {pour vous la péter à l'apéro}

• 1,5 milliards de boissons Coca-Cola sont consommées par jour.

  …et toutes les 10 secondes, 126 000 personnes achètent un produit de la compagnie Coca-cola… Du moins c’est ce que le groupe dit! {pour vous la péter un peu n'importe quand}

• Il tombe entre 2000 et 3000 météorites par an sur terre.

  Pas étonnant que les Gaulois aient eu peur que le ciel leur tombe sur la tête… Cependant n'ayez crainte, elles sont presque toutes plus petites qu'un grain de sable en arrivant sur Terre. {pour se la péter quand on admire le ciel}

• James Bond a réellement existé!

  James Bond était un ornithologue américain, auteur d’un ouvrage sur les oiseaux qui parut pour la première fois en 1936. En 1953, Ian Fleming, ornithologiste passionné qui se servait du livre de James Bond, décida d’utiliser ce nom car il lui semblait parfaitement convenir pour baptiser son héros. James Bond, agent britannique au service secret de Sa Majesté, était né! {pour se la péter devant la télé}

On s'arrête là parceque 7 ça porte bonheur (et j'interdis à quiconque que donner une autre raison parcequ'elle sera fausse d'abord!)

Tout le monde l'a déjà vu, c'est le symbole le plus connu du cinéma. Sytématiquement présent dans les bonus des DVDs, au côté du non moins célèbre "Moteur... Action !", je parle bien évidemment du clap (également appelé claquette).

 

Après cette sublime introduction, permet-moi d'écrire la question qui te brûle les lèvres et que tu retiens à grand peine : "Mais c'est bien schtroumpf ce clap, c'est joli et tout, mais bon, ça sert à quoi ?"

 

Car oui, le clap a bel et bien une utilité, contrairement à la casquette "Director" du réalisateur qui est surtout là pour lui donner un genre et éviter qu'un journaliste interroge le perchiste sur la portée spirituelle et conceptuelle du film.

 

Tout le monde se doute bien au vu des inscriptions étranges sur la partie supérieure de l'ardoise, qu'une de ses utilités est de fournir des informations aux monteurs (comme par exemple le nom du réalisateur, de l'oeuvre, du numéro de la scène ainsi que du nombre d'essais et de quelques autres informations diverses).

 

Mais bon, toi tu es particulièrement malin, et de suite tu te dis "bah wé c'est funky, mais alors pourquoi utiliser un machin qui claque comme ça, pourquoi ne se contenteraient-ils pas d'un bout de Post-It usagé ?"

 

Eh bien c'est parce que le clap a une autre utilité, tout aussi importante qu'annoncer au monteur que c'est la scène de la douche qu'il va visionner, et qu'il est en train de travailler pour tel ou tel réalisateur(trice).

Non, ce clap sert surtout à synchroniser l'image et le son lors du montage.

En effet, même encore à l'heure actuelle et même si le numérique envahi peu à peu le monde du septième art, l'image et le son sont enregistrés sur deux supports différents. Avec donc deux pellicules, il serait particulièrement laborieux de s'amuser à faire coincider le son et l'image manuellement en se concentrant sur le mouvement des lèvres ou aux petits bruits de pas du personnage. Le clap arrive donc juste après le lancement des caméras, et produit un son bref et claquant, qui sera ensuite facilement collé au moment où les deux parties de l'objet se rencontrent.

 

Voila, maintenant tu pourra te la raconter un peu quand tu regardera les bonus de Twilight avec ta voisine octogénaire sur son post noir et blanc (pense à pousser un peu son sonotone).

 

Il semblerait que la langue française soit l'une des plus riches en matière de gros mots et autres insultes.

 

Mais d'où ça vient et qu'est ce que ça veut dire ?

 

Abruti : du latin brutus, qui signifie lourd (qui a par ailleurs donné "lourd", voire relou") : Un type qui ne comprend rien à rien, tout simplement.

 

Blaireau : de l'ancien français bler qui signifie tâché (qui, cette fois, n'a pas donné "tâche", bien qu'il l'aurait pu) : Vient de l'animal du même nom : un type sans intérêt, se rapproche de l'abruti, puisqu'il ne comprend rien à rien à la vie. Il y a quelques années, on aurait plutôt utilisé les mots cuistre ou rustre. Pour les cas déséspérés, on peut tout-à-fait avoir recours aux superlatifs (contrairement à abruti, ça sonne moins bien) et obtenir ainsi du gros blaireau, ou utiliser également le diminutif, blair, tout aussi dépréciatif.

 

Con : vient du latin cunnus ou cuniculs qui veut dire lapin. Utilisé aussi bien comme nom que comme adjectif. Le nom latin a également donné le terme cunnilingus.

Au XIIème siècle, les hommes croyaient avoir remarqué une ressemblance entre la frondaison pubienne et le pelage des lapins (la télévision n'existant pas encore, ils avaient forcément plus d'imagination que nous). Après, trouver le rapport entre l'insulte et le lapin, ça reste un point obscur...

Mais ceci dit, Traiter son prochain de con n'est pas un outrage. Juste un diagnostic.

 

Connard : de la même racine que con, un connard désigne une personne moins intelligente que le con en question. Le terme dérivé connasse est plus proche du con que du connard, le suffixe -asse désignant une injure (blondasse, pétasse, grognasse, feignasse etc).

Initialement, dans l'argo des truands, le terme connasse désignait les péripététitiennes, ou plus simplement des femmes simples sans caractéristiques précises, donc indignes d'être convoitées. 

 

Salope (Marie-Salope) : déformation du mot sale, salope était à l'origine le féminin de salaud, mais est petit à petit déformé et renvoyé au terme sexuel et érotique que nous connaissons aujourd'hui, comme nymphomane. (normalement, salope tend plus vers la traîtresse ayant rompu le serment conjugal)

Par ailleurs, l'équivalent masculin de salope serait mari volage, cette légère différence résidant dans le fait que l'académie française est majoritairement composée d'hommes.

Une Marie-Salope est en fait un genre de salope à temps plein.

 

Tante : argot du XIXème siècle. La tante est un "homme qui a des goûts de femmes, la femme des prisons d'hommes". Autrement dit, l'esclave sexuel de ses codetenus. Le terme s'est alors élargi pour s'étendre à la communauté homosexuelle (masculine) entière, et s'est déformé pour donner les mots tantouze, tarlouze, tata, ou encore tapette.