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Quoi de mieux pour booster les visites qu'un peu de sexe ? Aujourd'hui, nous allons donc parler un peu de nos amis les animaux, et de leurs différentes façons de se reproduire !

 

Commençons avec les dauphins.

Les dauphins sont une des seules espèces animales avec l'homme à copuler sans but reproductif, juste pour le plaisir. De plus, les dauphins sont également capables de se regrouper en bandes afin de violer des femelles (sans bras, c'est plus facile s'ils sont plusieurs).

 

Les manchots.

La femelle manchot est capable, en cas de besoin, de se prostituer, avec la complicité de son compagnon.

 

Les chiens.

Tu as probablement déjà vu ça, ça t'es arrivé ou c'est arrivé à quelqu'un alors que tu étais là, un chien mâle qui agrippe une jambe et commence un délicat mouvement, comme si la jambe en question était une ravissante femelle. Ce geste est en réalité une simulation de copulation. En effet, le chien est un descendant du loup, et dans une meute de loup, seul le mâle dominant est autorisé à se reproduire, les autres ne peuvent que regarder... En simulant l'acte de reproduction, les chiens essaient donc de prendre la place du dominant.

 

Les gorilles.

Les gorilles fonctionnent un peu comme les loup, dans un groupe, il y en a un qui tabasse les autres, qui devient alors le mâle dominant et qui obtient alors toutes les femelles qu'il désire. Or il faut savoir que l'organe génital masculin est beaucoup plus développé chez les espèces où les mâles ont beaucoup de concurrence. Les gorilles dominant les autres par la force on donc un très petit pénis, environ 3,2 centimètres en érection, soit  (3,8 chez l'orang-outang).

 

Les chimpanzés.

Les chimpanzés ne fonctionnent pas comme les gorilles, ils forniquent à longueur de journée avec des femelles que tous les mâles convoitent. Il doit donc montrer sa supériorité sexuelle aux autres mâles, et a donc proportionnellement un pénis plus grand (7,6 centimètres en moyenne). Les chimpanzés ont également des très grosses testicules.

 

Au passage, les humains ont un très grand pénis par rapport à leur poids (12,7 centimètres en moyenne), ce qui pousse certains anthropologues à penser que l'homme est peut-être fait pour être polygame, ou adultère. De plus, la durée moyenne du coït chez les humains (4 minutes environ pour les américains) est beaucoup plus longue que celle observée chez le gorille (1 min) ou chez le chimpanzé (15 s), mais bien plus courte que chez l'orang-outang (15 min). La copulation humaine est toutefois très courte si on la compare à celle de certaines souris marsupiales, où elle peut durer 12 heures.

 

Revenons aux animaux, les baudroies.

Les baudroies sont ces poissons particulièrement moches et avec une petite loupiote sur la tête. Les baudroies ont un système de reproduction particulièrement étrange, puisque le mâle, beaucoup plus petit que la femelle, doit pour se reproduire mordre cette dernière, puis fusionner entièrement avec elle. La totalité du corps du mâle est absorbé par la femelle, chair, sang, os, etc. Seules les testicules du mâle ne sont pas absorbées et restent visibles sur la peau de la femelle. Et si un mâle reste trop longtemps sans fusionner avec une femelle, il finit par gonfler et par se transformer en femelle.

 

Les araignées.

Les araignées ont également un mode de reproduction assez étrange, puisque les mâles n'ont tout simplement pas d'organe sexuel. Pour se reproduire, le mâle doit secréter une goutte de sperme, qu'il viendra placer dans l'orifice de la femelle directement ou avec ses pattes pour la féconder. Le mâle doit être particulièrement prudent lorsqu'il s'accouple avec une femelle, puisque cette dernière garde ses instincts de prédateur et a tendance à vouloir lui arracher la tête... Chez certaines espèces, le mâle attend que la femelle ait attrapé une proie pour lui sauter dessus par surprise et pouvoir survivre à l'accouplement. Parfois, le mâle capture lui-même une proie, qu'il emballe le plus possible dans une toile et qu'il offre à la femelle, pour pouvoir la féconder lorsque cette dernière déballe son "cadeau".

 

Les punaises.

Les punaises mâles, enfin, tentent de se reproduire avec tout ce qui passe à portée. Ils ont en effet un organe génital qui permet de percer la carapace des femelles, qui elles, n'ont pas du tout d'orifice prévu par la nature. Les mâles percent donc un peu n'importe où, et ne se contentent pas des femelles, il leur arrive en effet souvent de tenter la reproduction avec d'autres mâles ou même avec d'autres espèces d'insectes. Lorsqu'une femelle est fécondée, le sperme navigue dans son sang jusqu'à ses ovaires. Si c'est un mâle qui est "fécondé", les spermatozoïdes naviguent également dans son sang pour rejoindre sa propre réserve de sperme, un mâle peut donc s'autococufier.

 

 

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

 

 

Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces......

 

 

 

Voila un bien étrange titre, tout à fait obscur et qui je l'espère va attiser ta curiosité !

Car oui, comme promis, cet article un peu plus court que les précédents va t'apprendre le fonctionnement d'une cocotte minute (pour impressionner mémé qui cuit ses pommes de terres)

 

 

Entrons maintenant dans le vif du sujet : tout le monde sait que tout cuit plus vite dans une cocotte minute, en se disant vaguement que ça doit avoir un rapport avec la pression, mais sans trop se poser de questions. Pour comprendre le fonctionnement, il faut déjà savoir deux ou trois petits trucs sur l'eau. L'eau, comme on l'apprend si bien en chimie au collège, est à l'état liquide entre 0 et 100°C. Les plus au point savent déjà que ceci est valable seulement avec de l'eau pure (l'eau salée gèle à des températures plus basses, par exemple), mais il faut déjà se pencher un peu plus sur la question pour savoir que la pression entre également en jeu (la pression est exprimée en pascal, ou plus couramment en hectopascal).

En effet, les 0 et 100°C ne sont valables qu'au niveau de la mer (où la pression atmosphérique est en moyenne de 1013 hPa), si la pression est plus faible (quand on prend de l'altitude), l'eau bout à des températures plus faibles. Au sommet de l'Everest, pour prendre un cas extrême, l'eau bout à 68°C.

Donc comme un autocuiseur fait augmenter sa pression, l'eau ne bout plus à 100°C, mais à environ 122°C.

Ainsi, la température étant plus élevée, les aliments cuisent plus vite.

 

Et c'est pour cette raison que dans le vide spatial, où la pression est nulle, l'eau bout à des températures beaucoup plus faibles.



Et comme ça, en bonus, Émilien, un lecteur de ce blog, m'a fait remarquer que je n'avais toujours pas parlé du logo de Carrefour. Comme l'info n'est pas assez conséquente pour un article entier, ça sera bonus.

En effet, le logo Carrefour, dont beaucoup pensent qu'il représente un triangle rouge tordu avec une flèche bizarre à côté, est en réalité composé d'un C dans un losange rouge et bleu.

Et comme aujourd'hui je me sent particulièrement généreux, je vous annonce également que sous Windows, il est impossible de créer un dossier dont le nom est "con", et ce depuis Windows 98. L'explication semble être qu'un fichier système porte ce nom et que la création d'un dossier du même nom crée des plantages. Les développeurs de Windows ont donc décidé de bloquer ce nom, ainsi que "com1", "com2", etc...

 

 

Pour conclure, et en réponse à Émilien qui avait peur de nous faire perdre notre temps (aux auteurs, parce que oui, normalement je ne suis pas tout seul *regard accusateur*), non, pas du tout. D'ailleurs, toi, lecteur, et toi lectrice, n'hésite pas à partager ton savoir ! Tu connais le fonctionnement d'un truc quelconque dont personne ne s'intéresse jamais ? Tu t'y connais en science et tu as des machins rigolos en tête ? Tu es une tête en histoire et tu connais tout plein d'anecdotes juteuses ? Un petit mot par mail ou depuis le formulaire de contact et le tour est joué !

Ah, la science-fiction... Comme tu le sais sûrement, la quasi totalité des films de SF est bourrée d'aberrations sans nom... Entre la gravité artificielle et les vaisseaux qui font de jolis "pfiouuuuuuu" qui rendent très bien en 5.1 Surround, les réalisateurs ne se privent pas pour arranger la réalité à leur sauce afin de gagner en suspens.

 

Un des éléments qui fournissent les plus grandes doses d'angoisse au spectateur est bien entendu le presque inévitable moment où quelqu'un se retrouve tout seul, sans combinaison dans le vide spatial.

 

 

 

Alors tout d'abord, je vais éclaircir les deux points que j'ai mentionné, à savoir la gravité artificielle et le bruit des moteurs.

Il faut savoir que la gravité est le fait que tout objet qui a une masse exerce une force d'attraction sur les autres objets qui l'entourent. En gros, toi, lecteur (ou lectrice), tu exerce une force d'attraction sur ton ordinateur, qui lui-même en exerce une sur toi. Or, vous êtes tous les deux beaucoup trop légers pour que cette force se remarque. La Terre en revanche est, comme le disent les expert, "vachement plus lourde", elle exerce donc sur toi une telle force d'attraction que tu reste bien sagement collé(e) au sol. Cette force-là est appelée gravité, ou gravitation.

Dans le Millenium Falcon, donc, impossible de rester collé au sol sans semelles velcro, puisqu'il faudrait un sol de la même masse que la Terre pour une gravité identique, ce qui serait un peu difficile à faire décoller.

Bien sûr, dans certains films, on peut voir de grands anneaux qui tournent et qui sont sensés utiliser la force centrifuge (ou plutôt centripète, mais c'est une autre histoire) pour simuler une certaine gravité, les personnages marchant alors à l'intérieur de cet anneau, sur la surface extérieure. Mais dans la pratique, ce genre de système n'est pas crédible, il lui faudrait une grande vitesse de rotation, beaucoup d'énergie pour fonctionner en permanence et un mécanisme trop complexe pour relier l'anneau au reste du vaisseau.

Pour ce qui est du bruit, c'est beaucoup plus simple. Le bruit, ou même le son en général, est une vibration mécanique, qui se propage à travers la matière. Or dans l'espace, c'est le vide, pas de matière, donc pas de son.

 

Passons maintenant aux choses sérieuses, à savoir le séjour dans le vide spatial.

 

Dans les films, une telle expérience ne se passe quasiment jamais sans problème. Les pauvres personnes qui pointent le bout de leur nez dans le vide se retrouvent accablés de tous les maux,par exemple, certains explosent sous l'effet de la dépressurisation, comme quoi le corps humain ne résisterait pas à la différence de pression. Il arrivent au contraire que certains se compriment comme un vulgaire paquet de cacahuètes sous vide, sans trop d'explication cette fois. Certains se retrouvent complétement grillés et avec le sang qui se met à bouillir, sous prétexte que le Soleil est chaud. D'autres, au contraire (encore), se retrouvent congelés en quelques secondes, parce qu'il parait que l'espace avoisine le zéro absolu...

Bref, peu d'entre eux s'en sortent vivant, et avec les avancées fulgurantes de la recherche en ce moment, il sera bientôt question pour nous, terriens, de passer ses vacances dans une des futures stations Club Med sur une des lunes de Jupiter. Il te faudra alors être tip top au point au cas les WC seraient occupés et où tu te verrait obligé d'aller uriner tranquilement derrière un astéroïde de passage.

 

Heureusement, je-suis-intelligent est là pour t'aider.

 

Alors tout d'abord, il faut savoir qu'un humain peut très bien sortir faire un petit tour dans le vide spatial et revenir quasiment sans séquelles.

La première chose à faire si jamais on doit sortir est de vider ses poumons. En effet, même si le corps humain est tout à fait capable de supporter la différence de pression, si les poumons sont pleins, l'air à l'intérieur provoquerait des dommages plutôt graves.

Il faut également fermer ses yeux et sa bouche. En effet, la pression extérieure est tellement faible (presque nulle, en fait) que tous les fluides exposés à la surface (salive, larmes, sueur) vont se mettre à bouillir très rapidement.

Il est également conseillé de se couvrir la peau au maximum, puisque le Soleil émet toujours sa lumière, et que dans l'espace il n'y a plus la moindre couche d'ozone pour retenir les ultra-violets, ce qui fait que les coups de soleil arrivent très vite.

Il faut également déboucher ses trompes d'Eustache (ça, je ne sais pas trop comment on doit s'y prendre), sans quoi on a très mal au oreilles, et on risque même d'avoir les tympans qui percent.

 

Ce qui se passe, en gros, lorsque quelqu'un se retrouve tout nu dans le vide spatial : il n'explose pas, ne brûle pas instantanément, ne se transforme pas en sorbet Miko.

Non, tout d'abord, tout ce qui est liquide et à l'extérieur de son corps se met à bouillir très rapidement, du fait de la pression nulle (plus la pression est faible, plus la température de vaporisation des liquides est faible, c'est le principe de la cocotte minute).

S'il a vidé ses poumons, il perd connaissance au bout d'une quinzaine de secondes du fait du manque d'oxygène, s'il les a rempli, il peut peut-être tenir un peu plus longtemps, mais il est probable que la pression exercée le force à les vider de toute façon.

Il attrape de mauvais coups de Soleil, et peut être sujet à de bénins gonflement de peau.

Du fait de la forte pression artérielle et du manque d'oxygène, au bout d'une minute ou deux, le cœur n'est lui-même plus assez alimenté en oxygène pour continuer à faire circuler le sang, et la personne meurt tout bêtement d'un arrêt cardiaque (infarctus du myocarde) provoqué par un manque d'oxygène (hypoxie).

 

Oui, c'est sûr, dit comme ça, c'est vachement moins intéressant...

 

 

 

Voila, la prochaine fois, je t'explique les histoire de la fameuse force centripète et du fonctionnement d'une cocotte minute, parce qu'il faut parler de tout !

Ah... Parler de sous-vêtements et de super-héros, voila de quoi gonfler un peu les statistiques de ce blog ! Je me réjouis d'avance devant la déconfiture de tous les pervers en quête de photos de Jean Grey nue ou de Catwoman en string qui tomberont dorénavant ici, et qui ne trouveront que ce petit article...

 

Mais bon, les sites réservés aux majeurs traitant de sujet à coup de hentai sont suffisamment nombreux sur le Net pour que je m'amuse à chercher de quoi alimenter le fap fap fap de pervers anonymes.

 

Voici donc ce qui m'amène à faire cet article : il y a quelques jour, Hellie, une lectrice de ce blog m'a posé une très bonne question. D'ailleurs, tout le monde peut poser des questions, ici, c'est une excellente initiative, puisque ça me pousse à bouger un peu mes fesses et à alimenter ce blog. Bref, Hellie m'a demandé "pourquoi Batman porte t il son slip par dessus son pantalon (comme beaucoup d'autres super-héros d'ailleurs) ?"

 

Question très intéressante à laquelle je vais m'efforcer de répondre de la manière la plus scientifique possible. (Etant entendu que la véracité de ce que je vais dire est beaucoup plus aléatoire que d'habitude, nous parlons ici de choses qui n'existent pas...)

 

 

 

Il existe deux grands éditeurs de comics, ça c'est plutôt connu, les Marvel Comics et les DC Comics. Comme un peu de culture ne fait jamais de mal, et que nous sommes ici pour ça, je vais commencer par donner rapidement quelques différences entre ces deux éditeurs. La différence majeure est tout simplement que chez DC, tout est fictif, nous sommes sur Terre, certes, mais principalement à Metropolis et Gotham City, deux villes fictives. Chez Marvel, en revanche, nous sommes dans des villes qui existent, et pas seulement aux Etats-Unis. Ceci fait que durant la deuxième guerre mondiale, aux débuts de Marvel, ces comics étaient principalement propagandistes, avec des méchants nazis, qui étrangement ne sont pas devenus ensuite des méchants communistes, chez Marvel les communistes n'étaient pas méchants, ils avaient simplement une idéologie différente mais tout à fait respectable. Chez DC, on se battait plus avec des extraterrestres et de vilains scientifiques.

Voila pour mon introduction, passons aux choses sérieuses, les caleçons !

 

Alors tout d'abord, réfléchissons un peu et répertorions les super-héros les plus connus (au passage, c'est plutôt un collant qu'un pantalon, qu'ils portent, à quelques exceptions près).

Chez DC, nous avons : Batman, Superman, Robin, Flash, Green Lantern, et Captain Marvel (parce que oui, il y a un Captain Marvel chez DC, et même que c'est peut-être le plus puissant super-héros DC, et il y en a un aussi chez Marvel, c'est à n'y rien comprendre).

Chez Marvel, nous avons : Spider-Man, les X-Men, les Fantastic Four, Thor, Captain America, Iron Man, Daredevil, Ghost Rider, Black Panther et Hulk (qui se trouve être aussi le plus puissant, avec Thor et Sentry).

 

Maintenant, relevons les super-héros qui portent leur slip au dessus de leur pantalon. Nous avons : Batman, Robin, Superman et Captain America. Je considère que pour Iron Man ce n'est que le prolongement de son armure et que pour Sentry, les ceintures ridicules ne comptent pas.

 

On s'aperçoit finalement qu'il n'y a pas tant de super-héros qui se trimbalent le slip à l'air... Bien sûr, ce ne sont pas les moindres, mais tout de même, seulement quatre parmi les plus célèbres... Et il faut également savoir que les costumes évoluent avec le temps, avec les dessinateurs et avec les adaptations.

 

Je vais maintenant développer ces quatre super-héros, les uns après les autres.

 

Commençons par Robin. Robin n'est qu'une identité, contrairement à Batman, alias Bruce Wayne. En effet, le costume de Robin passe entre plusieurs mains, celles de Dick Grayson, qui finit par quitter Batman et qui devient Nightwing, Jason Todd, qui finit tué par le Joker, Tim Drake, qui finit par quitter Batman et Stephanie Brown, qui se fait renvoyer parce qu'elle n'écoute rien.

Donc, c'est plus ou moins Dick Grayson qui élabore le costume de Robin, puisqu'il est le premier à le porter. Et quand on lui dit de faire un costume, il prend exemple sur le premier qu'il voit, celui de Batman. Il met un peu plus de couleur, parce qu'à la base, Dick vient d'une famille de trapézistes, et il décide de mettre un slip par dessus son collant, parce que Batman le fait aussi, donc c'est cool.

 

Voila une explication tout à fait plausible.

 

Passons maintenant à Batman. Alors pour Batman, il faut revenir aux origines des super-héros. Quand Batman est arrivé, il n'était pas comme dans l'adaptation de Christopher Nolan, dans un costard en titane indestructible et conduisant une sorte de tank/monster truck. Non, il était tout bêtement dans un costume moulant tout ce qu'il y a de plus traditionnel, histoire de bien faire voir ses pectoraux, et surtout pratique et confortable. Un collant, quoi...

Malgré tout, même si les méchants se cassaient les poings sur ses abdos en béton, il existe certaines parties de l'anatomie masculine qui restent encore et toujours aussi sensibles, quelles que soient la durée des séances de musculation...

C'est ainsi que pour protéger sa future descendance, Bruce Wayne a choisi d'utiliser une coquille. Une fois ceci décidé, il restait tout de même un problème. En effet, une coquille, ce n'est pas très seyant, mise sous un collant, ça fait une grosse bosse avec des contours découpés et c'est tout à fait ridicule... Heureusement, Batman a plus d'un tour dans son sac, c'est pourquoi il décida alors de mettre cette coquille par dessus son collant et de passer un coup de bombe noire parce que le blanc faisait tache. 

 

C'est maintenant Captain America que nous allons analyser. Captain n'est pas le plus connu des super-héros, pourtant, c'est l'un des premiers Marvel et c'est surtout la représentation même de l'éternel gagnant, le symbole de l'Amérique et le défenseur de la liberté. Captain America est apparu lors de la seconde guerre mondiale, on a utilisé sur lui le sérum du super soldat et il avait pour mission tout implement de détruire le III^ème Reich.

Captain ne porte pas réellement de slip par dessus son collant, ou alors cela dépend de ses représentations. Bien souvent, il porte une sorte de caleçon du même bleu (ou vaguement plus foncé) que son collant. Comme il a une ceinture sur ce caleçon, on peut en déduire qu'il s'agit plus ou moins en réalité d'un short, mais très moulant.

Si l'on part du principe que c'est un short, la réponse est évidente. Etant tout petit, Steve Rogers (futur Captain America) était un scout totalement impliqué dans les principes du scoutisme, avec foulard et petit short. Plus tard, lorsqu'il du enfiler un costume aux couleurs des Etats-Unis, Il ne put s'empécher de ressortir son ancien short, qui était bien sûr devenu un peu petit (en versant une élégante larme de nostalgie) pour aller taper sur la tronche du très vilain Red Skull à coup de bouclier indestructible.

 

Pour Superman, c'est différent. Les petits plaisantins se hâterons de dire que c'est à la suite d'un pari perdu fait avec Chuck Norris, dans lequel ce dernier et Superman devaient s'affronter au bras de fer et dont le perdant devrait porter son slip par dessus son pantalon. Mais ceci est faux, pour la simple et bonne raison que Superman ne porte pas de pantalon, il porte un collant et que Chuck Norris porte bien un pantalon, mais pas de sous-vêtements.

N'étant pas personnellement un professionnel de Superman, j'ai donc posé la question à quelques estimés collègues.

D'après Leshaya, Superman porte comme tout le monde un slip sous ses vêtements. En revanche, dès le début de sa carrière, lorsqu'il commença ses leçons de vol dans la posture dite du "porte-manteau", Clark Kent (alias Superman) se rendit compte que bon, le grand air, c'est grisant et tout, mais à Mach 3 à deux ou trois kilomètres d'altitude, il faisait tout de même frisquet. Pour les mains pas de soucis, un petit coup de regard laser quand ça commence à bleuir, mais il existe toujours certaines parties de l'anatomie trop sensibles pour risquer une telle expérience, et surtout en plein vol où la moindre mouette de passage peut suffire à déconcentrer. Superman a donc un beau jour décidé de porter un deuxième slip, doublé en fourrure pour avoir bien chaud.

D'après Mayliu, le séjour de Kal-El (alias Clark Kent, alias Superman, et oui, ça devient compliqué tous ces noms) sur Terre a eu d'autres effets que ceux dont on a l'habitude d'entendre parler. En effet, en plus d'acquérir plusieurs super-pouvoirs du fait de sa longue exposition à notre Soleil, Superman a développé ce que les professionnels appellent une "bidoche" à force de MacDonald's et de Coca Cola. Or, un jour qu'il revenait de casser la tête à des méchants et qu'il allait tranquilement casser la tête à d'autres méchants, il fit malheureusement tomber ses clés en sortant son iPod de sa poche. Se penchant alors pour ramasser son trousseau, il déchira son beau collant tout neuf. Paniquant, et voyant un groupe de papparazzis s'approcher à toute allure, il sorti en toute hâte son slip de rechange et l'enfila sans se poser de questions. Malheureusement pour lui, les photos prises ce jour-là firent le tour du monde, sous prétexte que l'homme d'acier avait modifié son costume. Depuis ce jour, Superman est donc obligé de porter un slip par dessus son collant pour ne pas avouer la véritable histoire. Mais comme tout fini toujours bien dans ce genre d'histoire, Superman a fini par prendre goût à son slip, qui, d'après lui, lui donne un genre bien à lui.

Enfin, d'après Zantoine, même si Superman fait bonne figure devant Lois, son épouse, il n'en reste pas moins un irrattrapable Don Juan, profitant sans remords de l'état de choc des jeunes damoiselles qu'il sauve d'une mort certaine pour jouer au docteur avec elles. Ainsi, dès ses début, il prit l'habitude d'optimiser au mieux ces séances de touche-pipi, ce qui l'amena à customiser un tantinet son costume. Il comprit rapidement que ses collants moulants n'étaient pas particulièrement pratiques, les enlever n'était pas particulièrement difficile, mais il était en revanche beaucoup plus dur de les remettre rapidement sans les effiler. Armé de son super regard laser, il découpa alors délicatement une ouverture au niveau de l'aine pour ne plus avoir à retirer ce collant. Puis, suite à trois procès perdus pour atteinte à la pudeur, il choisi de remettre un slip par dessus le collant troué plutôt que de changer ce dernier.

 

 

 

Voila donc la réponse à cette grande question... Mais maintenant, à celui qui te posera la question, tu pourra toujours en réponse lui demander ce citer au moins trois ou quatre super-héros qui portent effectivement leur slip par dessus leur pantalon. Parce que oui, à par Batman et Superman (et Captain America, selon les versions), ils ne sont pas si nombreux...