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Suite de notre volet "La faim du monde pour les nuls"...

Posons un peu le cadre. Nous sommes le 22 décembre 2012, quelque chose a éradiqué toute vie sur terre. Toute ? Non, car bien calfeutré dans leurs bunkers, une partie de l'humanité a survécu et vous vous félicitez d'avoir refuser l'invitation de votre pote John qui voulait vous faire danser en slip devant la tour eiffel la veille. Après avoir allumé une bougie pour commémorer son souvenir, vous décidez de sortir de votre abri, bien décidé à survivre...

Comme vous êtes un lecteur assidu de TIPBES, vous savez déjà comment vous procurer de l'eau pure, mais maintenant, il vous faut trouver de quoi vous sustenter. Devant vous les cadavres encore fumants et rôtis de vos congénères appellent votre ventre... Que faire ? Le choix est difficile mais heureusement, tu te rappelles de l'article paru le 12 aôut 2010 pondu par un énigmatique Swyrg...

Est-ce qu'on peut tomber malade en mangeant mamie ?

Il y a effectivement un risque en effet, de part déjà la cause du décès (si le corps est irradié par exemple) et l'état de décomposition du cadavre (si les mouches ont pondues dedans ^^').

Il existe aussi la maladie de Kuru, découverte en Nouvelle Guinée dans les années 50. C'est une maladie à prions (comme la vache folle) lié au fait que certains cannibales mangeaient leurs semblables lors de rites funéraires (notamment le cerveau). Il est assez récurrent de trouver cette pratique dans certaines sociétés pour s'approprier une partie du défunt (force, courage, intelligence, adresse ect...)

Kuru signifie "trembler de peur" et touchait surtout les femmes et les enfants qui mangeaient le système nerveux central. Les hommes, consommant les muscles, étaient épargnés. Cette maladie a été responsable de plus de la moitié des décès enregistrés dans les villages les plus atteints. Le kuru a culminé dans les années 1950 (juste avant que les autorités australienne n'interdisent ces pratiques), le dernier cas datant de 2003, plus de 45 ans après la contamination, preuve qu'elle était transmissible de génération en génération.

Comment savoir si je suis atteint du Kuru ?

La maladie se manifeste essentiellement par l'hypotonie, trouble de la marche et de la station debout, trouble de l’équilibre et de la coordination des mouvements, trouble des muscles attachés à la phonation (le son de votre voix passera de très fort à très faible ou l'inverse sans que vous ne puissiez y faire quelque chose...). Un tableau de démence peut compléter le tout, aboutissant au décès en quelques années.

Et si je buvais le sang de mamie ?

Bon, déjà à faible dose, sinon ça pourrait être néfaste à votre organisme... Le risque est aussi psychologique, puisqu'on ne sort pas de la destruction de l'humanité sans quelques séquelles. Hormis le "syndrome du survivant", vous pouvez aussi être confronté au "syndrome de Reinfield". C'est un syndrome sanguin et sexuel avec 4 stades distinct:

1. Le premier stade survient généralement durant l'enfance. À la suite d'un incident mineur avec blessure(s), l'enfant découvre qu'il peut être excitant de boire du sang, le sien.
2. Cela peut mener au second stade qui est l'auto-vampirisme. C'est le plaisir qu'éprouve un individu à boire son propre sang.
3. Il y a aussi le troisième stade qu'on appelle la zoophagie. Il s'agit de la consommation d'animaux, non-humain, pour boire leur sang. Les vampires zoophagiques recherchent particulièrement les animaux de compagnie tel le chat et le chien.
4. Le stade le plus avancé est le vampirisme clinique où l'on boit le sang d'autres humains. Certaines personnes qui ont atteint ce stade s'infiltrent dans les hôpitaux pour voler le sang entreposé dans les banques de sang. Ce phénomène pourrait être impliqué chez plusieurs meurtriers en série.

Enfin bon, ça c'est la théorie de Richard Noll, un psy américain... On pourrait aussi y adjoindre d'autres troublesconduisant au cannibalisme criminel.

Alors qu'est-ce que je fais moi ?

En fait, vous avez de grandes chances de ne pas être touché par ses maladies, mais vous ne feriez pas dans l'original puisqu'on recense des cas de cannibalisme depuis le paléolithique. Entre rite funéraire et grande famine, on retrouve cette pratique à toutes les époques:

- Dans l'antiquité, chez les grecs, de nombreuses pratiques religieuses anciennes comportaient des sacrifices humains suivis de cannibalisme.

- Lors de la première croisade, certains francs mangeaient leurs ennemis (Raoul de Caen)

- Atzèque et tribus du pacifique voyait l'anthropophagie comme un acte normal.

- Au Moyen-Orient, les Hittites empalaient, avec toute leur famille, les chefs des villes qui se révoltaient contre leur domination, les découpaient vivants en morceaux qu'ils mettaient à cuire et distribuaient au peuple pour frapper de terreur les opposants par la cruauté du supplice.

- Bartolomé de Las Casas rapporte que certains chefs espagnols, qui s'étaient alliés avec les indigènes pour conquérir le pays, toléraient que ces Indiens traînassent avec eux des prisonniers destinés à nourrir la troupe. Lorsque les campements étaient installés, une boucherie se mettait en place, et des hommes, femmes et enfants étaient abattus, découpés et vendus comme pourceaux.

- Georges Clemenceau rapporte qu'à la fin du XIX^e siècle, on trouvait sur les marchés d'Afrique équatoriale des individus, hommes et femmes, sur lesquels chacun marquait le morceau qu'il désirait acheter pour manger. Lorsque tout était vendu, la personne était abattue, découpée, et les morceaux distribués aux acheteurs

- L'anthropophagie fut aussi pratiquée par les Maori de Nouvelle-Zélande et les polynésiens jusqu'à l'arrivée des Européens.

- Plusieurs cas d'anthropophagie touchant des villages ou des régions entières ont été rapportés durant les périodes les plus noires de l' Union soviétique. Selon un rapport de la Sécurité d'État, en 1922, « la famine atteint des proportions terribles. Les paysans ont mangé tout ce qui pouvait servir de nourriture, chats, chiens. À l'heure actuelle, ils sont en train de déterrer les morts pour les manger (…)

- Des soldats japonais,souvent motivés par la famine, commirent lors de la Seconde Guerre mondiale des actes de cannibalisme à l'encontre des prisonniers alliés et des populations civiles des territoires occupés.

-  Au milieu des années soixante, lors de la révolution culturelle, on a pratiqué en République populaire de Chine l'anthropophagie pour prouver une doctrine révolutionnaire ». Les organes humains considérés comme supérieur, comme le foie, était réservés aux hauts responsables du parti communiste chinois.

- En 1816, suite au naufrage de la frégate La Méduse, 139 marins et soldats s'entassèrent sur un radeau pendant 13 jours, pratiquant l'anthropophagie pour survivre. Il n'y eut que 15 rescapés.

- Durant l'hiver 1846-1847, dans la Sierra Nevada en Californie, un groupe de colons bloqués par la neige eut recours à l'anthropophagie.

- En 1972, une équipe de rugby uruguayenne se retrouva isolée pendant 72 jours sur un glacier de la cordillère des Andes à la suite d'un accident d'avion avant de recevoir du secours. Les 16 rescapés furent incités à l'anthropophagie par le médecin qui se trouvait parmi eux ; l'histoire retient qu'ils durent leur survie à cette décision. Cette tragédie donna lieu au livre et au film Les Survivants.

Voilà, voilà, en vous souhaitant un bon zapétit ^^ (Je les ai bien mérité mes points cette fois *sifflote*)

Swyrg ou Kannibal Lecteur de son petit nom...

Oui, je sais, normalement, je devrais continuer à te préparer à la fin du monde, cher lecteur, mais en ce moment je bosse bien trop pour être en état de faire de gros articles bien complexes. Donc aujourd'hui, pour nous reposer un peu, parlons oiseaux.

En général, on dit : "Oh écoute-moi ce pinson chanter", ou ce hibou, ou cet épervier, ou même cette alouette.

Eh bien grâce à Je-suis-intelligent, à partir d'aujourd'hui tu pourra briller devant tes amis dès les premiers rayons de soleil du printemps !

Car en effet, aucun de ces oiseaux ne chante. 

Seul le coq, le merle, la fauvette et le rossignol sont autorisés à chanter, les autres font toutes sortes de bruits, dont certains ont des noms vraiment marrants, mais pas de chant.

Voyons ensemble comment s'expriment ces charmantes bestioles !

L'aigle glapit, glatit ou trompette.

L'alouette grisolle, tire-lire ou turlutte.

L'albatros piaule

La bécasse coucouanne, croule, croûte ou croute.

La buse miaule, piaule ou piaute.

Le butor butit.

La caille carcaille, courcaille, cacabe, margaude, pituite ou margotte .

Le canard cancane, canquette, caquette, nasillonne ou nasille.

La chouette chuinte, hioque, hole, hue, ulule, hulule ou lamente.

La chauve-souris (qui n'est pas un oiseau) grince.

La cigogne craquette, glottore, claqueter ou craque.

Le colibri zinzinule.

La colombe gémit ou roucoule.

Le coq chante, coqueline ou coquerique.

Le coq de bruyère dodeldire.

Le corbeau ramage, coraille, croaille, croasse, graille ou crailler.

La corneille babille, corbine, craille, croailler, criaille, croasser ou graille.

Le coucou coucoue ou coucoule.

Le courlis beugle, siffle ou turlute.

Le cygne drense, drensite, siffle ou trompette.

Le dindon glouglotte, glousse ou glougloutte.

L'épervier glapit, graille, piale ou tiraille.

L'étourneau pisote.

Le faisan criaille, glapit ou piaille.

Le faucon huit ou réclame.

La fauvette chante ou zinzinule.

Le freu croasse, graille ou croaille.

Le geai cageole, cajacte, cocarde, frigulote, fringote, cacarde, fringole, jase.

La gélinotte glousse.

Le goéland pleure ou raille.

La grive babille.

La grue craque, glapit, trompette, claquette ou craquète.

Le héron hue.

Le hibou bouboule, bubule, hue, hulule, froue, miaule ou tutube.

L'hirondelle gazouille, tridule, trisse ou truissote.

La huppe pupule ou pupute.

Le jars cacarde, cagnarde, criaille ou jargonne.

Le manchot (qui est bel et bien un oiseau) brait ou jabote.

Le merle appelle, babille, flûte, siffle, bavarde, chante ou jase.

La mésange titine ou zinzinule.

Le milan huit.

Le moineau chuchete, chuchote, piaille ou pépie.

L'œdicnème crie.

L'oie cacarde, cagnarde, glousse, crialle ou siffle.

Le paon braille, criaille ou paonne.

La perdrix brourit, cacabe, glousse, pirouitte ou rappelle.

Le perroquet cause, jase, parle, piaille, siffle, cancane, craille, craque ou croasse.

La perruche jabote, jacasse ou siffle.

Le pic jacasse, picasse, peupleute, pleupeute ou pleupleute.

La pie agasse, bavarde, jacasse, jase, cageole ou cause.

Le pigeon caracoule, concougère, jabotte ou roucoule.

Le pinson fringote, ramage ou siffle.

La pintade criaille ou cacabe.

Le pipit-farlouse turlute.

La poule claquette (avant la ponte), caquette (quand elle pond), crételle (après la ponte), cloque (quand elle parle à ses poussins dans l'œuf), clousse (quand elle couve), glousse (lorsqu'elle veut couver ou qu'elle appelle ses poussins). Sinon, on dit aussi qu'elle cocaille, coclore, codeque, coucasse ou cagnette.

Le poussin pépie, piaille ou piaule.

Le roitelet zinzinule.

Le rossignol chante, gringotte, quiritte, trille ou tout simplement rossignole.

La sarcelle truffle.

Le serin gringotte, ramage ou trille.

La tourterelle caracoule, roucoule ou gémit.

Voila, tu n'as plus qu'à tout retenir par cœur pour impressionner ton entourage !

Dès que j'ai un peu plus de temps devant moi, je continue les articles post-apocalyptiques, mais en attendant, tu peux toujours rejoindre le groupe Facebook de Je-suis-intelligent, devenir auteur, proposer une idée géniale ou apprendre à chanter le générique de Pokémon en finlandais (ou en Ikéa).

John, grand gourou et reporter de l'inutile.

Bon, s'il y a fin du monde il y a survivants (sinon c'est pas drôle). Au vu des fans de Je-suis-intelligent sur Facebook, le lectorat de ce blog est relativement jeune (ou alors le lectorat plus âgé n'a pas de compte Facebook, mais on va simplifier en disant que le lectorat est jeune, et de toute façon c'est moi qui écrit, je fais ce que je veux). Donc qui dit jeunesse dit meilleure résistance, meilleure santé, meilleure capacité d'adaptation, etc. Oui, je généralise un tantinet, mais les survivants de l'apocalypse seront probablement les personnes comprise dans une tranche d'âge de 15 à 35 ans.

Ce qui nous amène à la grande question : "Après m'être promené en slip devant la Tour Eiffel le 21 décembre 2012 (suite à un pari perdu et à un groupe idiot sur Facebook), je me retrouve tout seul, plus de communications, plus d'électricité, bientôt plus d'eau potable, je fais quoi ?"

Car oui, survivre à la fin du monde ne signifie pas survivre au cataclysme et mourir de soif deux jours plus tard, ça serait trop facile. Heureusement, Je-suis-intelligent est là pour t'aider, cher lecteur, à rester en vie quelques temps.

(J'ajoute tout de même que tout ce que je vais expliquer par la suite n'a pas été expérimenté par mes soins, n'ayant encore jamais eu de fin du monde sous la main pour tester. Tout ce qui sera écrit sera le fruit de recherches sur le Net. Je tenterai de multiplier mes sources autant que possible, mais il se peut que quelques erreurs se glissent subtilement entre mes lignes. Si c'est le cas et que toi, lecteur, lectrice, tu remarque quelque chose, n'hésite pas à râler un bon coup)

Tout d'abord, il faut savoir que contrairement à ce que nous font croire tous les films américains sur le sujet, la priorité n'est pas la nourriture. En effet, même en cas de fin du monde, il devrait être relativement facile de se nourrir, mais j'y reviendrai plus tard.

Non, le plus gros problème est celui de l'eau potable. Un être humain normalement constitué meurt au bout de trois jours s'il ne boit pas, alors qu'il lui faut 30 jours pour mourir de faim. De plus, Si nous pouvons nous contenter d'eau non-potable pour notre hygiène, en ce qui concerne la cuisine, il nous faut de l'eau potable.

Dans un premier temps, les réserves d'eau (châteaux d'eaux) seront encore opérationnels, mais leur eau n'étant pas renouvelée, elle sera rapidement impropre à la consommation. 

Voici quelques explications pour obtenir de l'eau potable en toutes circonstances :

Ici, je vais utiliser trois termes pour décrire les différentes eaux que nous pourrons trouver. Tout d'abord, il y a l'eau potable, qui peut être utilisée pour tout ce qui te passera par la tête, mais il vaux mieux l'utiliser uniquement pour la consommation, la cuisine et éventuellement le lavage des mains si tu en possède en quantité suffisante. Ensuite, il y a l'eau claire, qui est de l'eau limpide, mais qui peut contenir des micro-organismes pas très lol. L'eau est dite claire si tu peux voir le fond d'une bouteille en regardant par le goulot, elle peut être utilisée pour la toilette et la lessive. Enfin, il y a l'eau sale, qui n'est pas limpide et qu'il ne faut pas utiliser du tout dans la mesure du possible.

Pour transformer de l'eau sale en eau claire, il faut tout d'abord la faire décanter une douzaine d'heure, c'est-à-dire la laisser reposer afin que les particules se déposent au fond du récipient. Parfois, cette opération suffit à clarifier de l'eau. Si ce n'est pas le cas et que l'eau est encore trouble, il faut se fabriquer un filtre.

Pour cela, il faut un récipient (du genre un seau, c'est bien), du sable, du charbon de bois et un morceau de tissu.

Tout d'abord, il faut réduire le charbon de bois en très petits morceaux à l'aide d'un marteau par exemple, afin de le réduire presque à l'état de poudre.

Ensuite, il faut très bien laver le sable, avec une eau la plus propre possible. Pour cela, il faut le mettre dans un récipient, le rincer abondamment et recommencer cette opération quatre ou cinq fois, jusqu'à ce que l'eau de lavage soit elle-même propre.

Il faut alors percer quelques trous dans le fond du seau et y poser le morceau de tissu afin que ce dernier recouvre les trous. Ensuite, il faut mettre une couche d'environ 5 cm de sable par dessus le tissu, une couche de 8 cm de charbon et remplir le seau aux trois quarts avec du sable.

Il suffira ensuite de mettre de l'eau (décantée, bien sûr) dans le seau, et de placer ce dernier au dessus d'un autre récipient.

L'eau filtrée ne sera toujours pas propre à la consommation, mais sera parfaitement claire.

Attention, un tel filtre n'est pas éternel, il faut changer le charbon et nettoyer le sable toute les deux semaines environ.

Une fois que tu as de l'eau claire, il faut maintenant la rendre potable. pour cela, le plus simple reste de la faire bouillir, mais il se peut que ça ne soit pas possible. Dans ce cas, il existe une autre solution, moins efficace, mais qui peut dépanner, il s'agit du traitement par le Soleil.

Pour traiter de l'eau par le Soleil, il faut s'équiper d'une bouteille transparente, en verre ou en plastique. Il faut ensuite la remplir d'eau claire à moitié, la fermer et bien la secouer afin de l'oxygéner un maximum. Une fois que c'est fait, il suffit de la remplir en entier, de la fermer à nouveau et de la laisser en plein Soleil toute une journée, depuis l'aube jusqu'au coucher en choisissant un endroit où le Soleil donnera directement sans interruption (aucun moment d'ombre). Si le ciel est nuageux, il faudra laisser la bouteille deux à trois jours.

Cette méthode est lente, il faut donc prévoir suffisamment de bouteilles.

Il se peut également que le temps soit vraiment mauvais et qu'il pleuve. Dans ce cas, inutile d'espérer rendre son eau potable, il n'y aura pas assez de chaleur et de lumière. Heureusement, le problème est aussi une solution, puisqu'il suffira alors de récolter l'eau de pluie, qui est potable.

Je termine ici cette première partie, d'autres suivront, car c'est un sujet relativement riche. Dans les prochains articles, je t'expliquerai comment faire du feu sans briquet, comment trouver à manger, quel équipement privilégier, etc.

Bref, dans quelques temps, tu sera capable de battre Mad Max à plate couture.

Mais en attendant, tu peux toujours venir faire un petit coucou sur Facebook !

(mention spéciale pour celui ou celle qui crée un groupe "Moi j'irai me promener en slip devant la Tour Eiffel le 21 décembre 2012"^^)

edit : Mention spéciale pour Mayliu (aka Méduse Masquée) qui a créé le groupe !

John, athlète renommé et reporter de l'inutile.

Qui n'a jamais entendu cette phrase alors qu'il s'amusait étant petit à loucher pour faire rire ses camarades ? Qui n'a jamais fait le zouave en imitant un prof de musique au regard désaxé et à la démarche hésitante ?

Ce soir, vous saurez la vérité sur un mensonge social transmis de génération en génération. Un article soulevé par Limajoa et comme nous à TIPBES, on aime bien quand nos lecteurs nous écrivent, on se décarcasse pour leur répondre très vite (et surtout depuis que j'ai retrouvé le net à la maison...).

C'est quoi loucher ?

Puisque parfois une image vaut mieux que de longues explications, voici quelques exemples :

La formule classique

La formule plus balèze

Attention, si vous louchez depuis votre prime enfance sans faire exprès, on parlera plutôt d'un strabisme. Il s'agit donc d'un problème où les deux yeux n'ont pas leur axe de vision aligné sur le même objet. Simplement dit, un œil regarde ce qu'il devrait et l'autre regarde ailleurs. Les yeux peuvent être non alignés vers l'intérieur (ésotropie), l'extérieur (exotropie), en haut (hypertropie) ou vers le bas (hypotropie) ce qui entraîne à certains moments une vision double, maux de tête et problème musculaire au niveau du cou (quand on se penche toujours sur un côté pour corriger sa vue par exemple).

Ici, nous parlerons de la joie populaire que peut exprimer un enfant lorsqu'il fait des grimaces en utilisant ses yeux pour obtenir un effet particulier, amusant pour les enfants mais réprimé par les adultes. Phénomène n'entrant pas dans les règles usuelles de la politesse et de la bienséance, les parents, éducateurs ou professeurs brandiront alors un argument magique qui stoppe net les rires joyeux et enfantins de nos chères tête blondes :

- Arrête de loucher ou tu restera bloqué !!! 

Et ce n'est qu'aujourd'hui que la plupart des lecteurs de TIPBES découvriront la terrible vérité, l'horrible mensonge utilisé par les adultes pour maintenir la sérénité à l'arrière du bus ou de la voiture. Oui, chers compatriotes, Limajoa vous l'affirme tout haut, on ne peut pas rester bloquer en louchant. Et dire qu'on s'était promis de ne plus se faire avoir depuis l'histoire du père noël...

Pire encore, loucher est bon pour la santé. Explication :

L'œil est animé en permanence par 6 muscles qui l'entourent. Ces muscles, comme tous les autres muscles, peuvent être entraînés pour être plus efficaces et apporter un meilleur confort visuel. Cet entraînement se fait par le biais d'exercices simples et rapides que l'on peut réaliser à tous moments : on appelle ça la gym oculaire et l'action de loucher fait parti de ces exercices.

Sur prescription médicale, vous pouvez être ainsi amené à faire des séances d'orthoptie. Dans la très grande majorité des cas, la « paresse » des yeux tient du fait que la personne concentre son attention une bonne partie de la journée sur des objets situés à une distance constante. C'est le cas typique des personnes travaillant sur écran comme les graphistes, les informaticiens ou les gens qui s'amusent à lire "Trucs Inutiles pour briller En Société" à longueur de journée...

Les yeux bougent peu puisqu'ils accommodent souvent de la même façon. A force, les muscles perdent de leur efficacité et la vision devient douloureuse. En faisant appelle à la gym oculaire, les yeux sont forcés de bouger, sollicitant du même coup les muscles qui se voient tonifiés.

L'exercice typique de la gym oculaire se fait à l'aide d'un crayon ou de son index que l'on rapproche à vitesse constante des yeux le temps d'une inspiration. Pour obtenir une vision nette du crayon, les yeux doivent loucher ! En louchant, les yeux augmentent leur amplitude de convergence.

Un autre exercice très courant consiste à décrire de grands cercles avec les yeux, sans bouger la tête. L'effort d'accommodation pour chaque angle de vue fait travailler les muscles des yeux.

Et voilà dévoilé devant vos yeux ébahis un autre secret de notre société. Alors n'hésitez plus à loucher et à faire des grimaces, parce que rire, c'est aussi très bon pour la santé ^^

Swyrg, gobelin grimaceur

ps de John : n'oublie pas, cher lecteur, que nous comptons aussi sur toi pour nous donner d'aussi bonnes idées, et aussi pour nous rejoindre en presque vrai sur Facebook !

Comme j'ai oublié la dernière fois, merci à tous ceux qui ont voté pour Je-suis-intelligent lors des Vefblog Awards 2010, parce qu'on a quand même gagné dans la catégorie Blog Collectif.

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John, grand penseur et reporter de l'inutile.