VEF Blog

 

1. Le corps (cellules, squelette, muscles...)
   
   • Notre corps contient 1000 milliards de cellules. Si on les alignait comme des grains de sable, cela ferait une plage de 1km de long.
   • Notre squelettre est composé de 206 os qui sont aussi souples que le bois, aussi légers que le carbone et aussi solides que l'acier.
   • Nos os se régénèrent sans cesse. Au cours de notre vie, nous produisons l'équivalent de 12,5 squelettes.
   • À la naissance, un bébé a plus d'os qu'il n'en aura à l'âge adulte (environ 270). La différence vient de la fusion ultérieure de petits os au niveau du crâne, de la colonne vertébrale et du bassin.
   • Chaque jour, le cœur pompe l'équivalent de 8 000 litres de sang pour un équivalent de 100 000 battements cardiaques. Ce qui fait environ 250 millions de litres pour une vie.
   • A la fin de la puberté, les adolescents ont grandi de 25 cm en moyenne.
   • Nous parcourons 105 000 km à pied durant notre vie, soit un peu plus que 2 fois le tour de la Terre.
   • Un bébé parcourt 610 m en une heure.
   • Nos muscles permettent à nos os de supporter des pressions pouvant atteindre une tonne.
   • L'ensemble des vaisseaux sanguins mesure plus de 100 000 km de long.
     
     
2. La tête (oeil, cerveau, langage...)
   
   • Sur notre cuir chevelu, on comptabilise environ 100 000 cheveux qui poussent de 0,35 mm par jour. (entre 1 et 1,5 cm par mois)
   • Nos yeux peuvent percevoir 7 millions de couleurs.
   • Nous produisons 45 litres de larmes jusqu'à notre mort.
   • Notre cerveau, qui est composé de 100 milliards de neurones, a besoin de 20% de l'oxygène que nous assimilons alors qu'il ne représente que 2% de notre poids.
   • Rien que sur les 10 premières années de notre vie, nous avons rêvé 13 358 fois même si bien sûr on ne se souvient pas de tous.
   • Un enfant de 5 ans maîtrise 2500 mots.
   • Lorsqu'un homme atteint l'âge de 50 ans, il s'est rasé 320 m² de peau (du visage uniquement)
   • Si ta température corporelle dépasse 43° tu as de grandes chances de mourir.
3. La respiration
   
   • Dans ntore existence, nous aurons pris 568 millions d'inspirations.
   • Nos poumons de gorgent de 284 millions de litres d'air en une vie.
   • Si l'on étalait les alvéoles de nos poumons, on pourrait recouvrir un terrain de tennis, soit 260 m².
4. La sexualité
   
   • A la puberté, les testicules passent de 1,5 à 18 cm².
   • Un homme éjacule entre 5000 et 7000 fois dans toute sa vie. Ce qui fait, au mieux, 26 L de sperme.
   • Un couple de moins de 30 ans a environ 112 rapports sexuels par an.
   • Un spermatozoïde doit franchir environ 20 à 30 cm depuis le testicule jusqu'à l'ovule.

Alors ça fait peut-être beaucoup de chiffres, mais notez ça au creux de votre main avant le prochain diner avec tonton (Noël approche, voilà de quoi montrer que vous n'avez pas besoin d'une encyclopédie, par contre vous dites pas non à la Wii/PS3/Iphone, vous l'avez bien méritée non?) et vous aurez son respect éternel (et plus jamais de blagues vaseuses de sa part.)

Et puis ça peut aussi servir à impressionner les filles. (Par contre n'abordez pas le point 4 avec elle avant plusieurs rendez-vous. Elle pourait mal le prendre.)

 

[Edit] J'avais vérifié tous mes chiffres sauf ceux sur la sexualité, et après recherche il semblerait que ce ne soit pas 7m mais un peu moins de 30 cm (c'est vrai que 7m me paraît totalement exorbitant) ce qui est déjà pas mal. Désolée pour l'erreur, je la corrige tout de suite.

Pour demain, Eric Cantona, joueur de foot célèbre pour ses tacles à la tête, a demandé à chacun de retirer ses économies des banques pour planter le système. Oui, parce qu'Eric, lui, il aime pas trop manifester, lui, il préfère faire la révolution au guichet de sa banque.

Notre ministre de l'économie est aussitôt montée au créneau pour dire que cet acte était stupide...

Qu'attends Eric ? De quoi Lagarde a-t-elle peur ? Le système peut-il s'effondrer en mettant sa banque sur la paille et d'abord, Comment on créé l'argent ?

 

Dis Papa, comment on créé l'argent ?

 

Oui, parce que pour bien comprendre ce qu'espère Mr Cantona, il faut remonter au tout début, à la naissance de l'argent...

 

L'argent peut-être créé de trois façons différentes:

 

- L'état fait fonctionner la planche à billets et introduit du liquide dans l'économie (pour palier aux pièces perdues et billets déchirés).

 

- Les faux monnayeurs fabriquent de la fausse monnaie et la mettent également en circulation sur le marché (ce qui est passible d'une forte amende et d'une peine de prison au passage).

 

- Les banques fabriquent de l'argent qui n'existent pas non plus mais là par contre, c'est légal parce qu'on sait combien elle en fabrique. Le faux monnayeur ne le dit jamais, lui, le vil !

 

Autant j'imagine que les deux premières solutions sont facilement visualisables dans votre esprit, autant la troisième peut-être plus difficile.

 

Alors qu'est-ce que ça veut dire ? Que chaque banque a sa propre planche à billets ? Non, c'est encore plus simple, mais pour bien comprendre, prenons un exemple de la vie quotidienne.

 

Mr Cantona a besoin d'une nouvelle voiture, manque de bol, son compte est vide. Il prend rendez-vous avec Cerise sa banquière qui est plutôt jolie et sympathique mais qui a des goûts de chiottes pour ses robes. Mr Cantona lui explique le problème. Il lui faudrait 10 000 euros pour acheter une voiture.

Cerise lui répond:

 

- Pas de problème Mr Cantona, nous allons vous faire un prêt. Il faut juste que vous signez ce papier qui est une reconnaissance de dette dans lequel vous dîtes que vous nous rembourserez cette somme avec un petit intérêt (oui, car Cerise a besoin de s'acheter de nouvelles robes)

 

Le temps que Mr Cantona signe ce papier, Cerise ajoute 10 000 euros à son compte.

 

Avant on lisait sur l'ordinateur:

Mr Cantona: 0 Euros

 

Maintenant on peut lire:

Mr Cantona: 10 000 Euros

 

Voilà, Cerise vient de créer 10 000 euros en quelques clics et Mr Cantona va pouvoir faire un chèque pour acheter la voiture de ses rêves...

 

Et c'est tout.

 

 

 

 

 

Ca a peut-être été trop vite, oui, c'est toujours comme ça dans les tours de magie, alors j'explique le truc.

Cerise n'a pas créé de l'argent papier, la banque n'a rien déboursé pour Mr Cantona. Elle lui a donné de l'argent virtuel qui fait office d'argent réel. Les banques ont en effet le droit de donner de l'argent qu'elles n'ont pas dans leurs réserves.

Et c'est Mr Cantona qui créera de la richesse par son travail en remboursant son crédit.

 

Le problème de cet argent dette, c'est qu'il a pris tellement d'importance qu'il représente aujourd'hui plus de 95% de l'argent qui circule.

Oui, oui, cher lecteur, l'argent papier et les pièces de monnaie qui se trimballent dans tes poches sont en voie d'extinction et représentent moins de 5% de l'argent mondial, comme quoi, on est bien peut de chose...

 

Ainsi, si tous les clients d'une même banque se présentaient en même temps au guichet pour réclamer leurs sous en liquide, la banque ne pourrait pas le leur donner, elle n'aurait jamais assez de liquide pour tous et devrait mettre la clé sous la porte. Et par effet domino, psychologie des foules et paranoïa naissante, ça en entraînerait d'autres avec elle...

 

Néanmoins pas d'inquiétudes à avoir pour le 7 décembre, car il faudrait vraiment beaucoup de monde pour faire la démarche en même temps (environs 20 millions de personnes), donc, mis à part si Bill Gates se pointe pour faire une petite blagounette aux banques françaises, vous n'aurez pas à payer votre baguette de pain avec votre carte bleue le lendemain.

 

 

Mais, si la spéculation des banques vous révulsent et vous désirez revenir à un modèle plus sain et plus éthique, il existe des banques comme la NEF (Nouvelle Economie Fraternelle) ou la Banca Etica qui ne prête que l'argent qu'elle a réellement. 

 

Petite scène quotidienne aux caisses d'Intermarché, une gamine dans le caddy demande à sa mère.

 

 

- Maman, tu m'achètes des "tic-tac" ?

 

- Non.

 

- "Maman!" pleurniche l'enfant dont la voix s'envole vers les tons de la guitare de Jimmy Hendrix.

 

- J'ai dit non! Et tu arrêtes tout de suite de pleurnicher !

 

Le calme pendant quelques secondes, les clients respirent...

 

- Maman. Pourquoi le zizi de papa il flotte dans l'eau ?

 

- J'sais pas.

 

- maman, Pourquoi le zizi de papa il flotte dans son bain?

 

- Tiens prends tes "tic-tac" et tais toi...

 

 

Non, cher lecteur, il ne s'agit pas là d'une petite publicité pour vanter les vertus de la contraception, mais bien pour parler d'une question dont la réponse est parfois difficile à trouver même pour nos scientifiques...

 

Par exemple, le Dr Sylvain Mimoun (gynécologue-andrologue-psychosomaticien) essaye de noyer le poisson dans l'eau si je puis dire et nous fait un petit cours de langue de bois pour éviter de montrer qu'il n'a pas la réponse en faisant simplement remarquer que le pénis flotte quand il n'est pas en érection, ce qui vient à dire qu'effectivement, quelque chose de plein aura plus de difficulté à rester à la surface. Soit.

 

Alors si toi aussi cher lecteur, tu veux t'amuser à mettre à l'amende quelqu'un qui a plein de diplômes dans le domaine mais qui ne s'est jamais posé la question en prenant son bain, TIPBES a aujourd'hui pour toi les réponses.

 

Oui, car comme tout phénomène complexe, cette question existentielle arrive à la conjonction de plusieurs procédés.

 

- Le premier est la poussée d'Archimède, dont je t'avais déjà parlé ici.

 

- Le second qui a aussi son importance est que la peau est hydrophobe. Oui, la peau a peur de l'eau et ne l'aime pas. Ce qui rend notre peau imperméable (sinon, on gonflerait sous la douche comme Bob l'éponge, ce qui pourrait être rigolo soit mais un tantinet dérangeant pour entrer dans nos pantalons...)

 

- Enfin, il faut savoir que le pénis est creux, traversé par de nombreux tubes conduisant les différents liquides ce qu'on appelle le corpus cavernosum.

Il y a aussi une partie spongieuse (comme Bob), le corpus spongiosum.

Ce qui veut dire en d'autres termes que le penis contient beaucoup d'air, un élément plus léger que l'eau.

 

En gros, cet un organe majoritairement creux et spongieux rempli d'air car protégé par cette peau hydrophobe qui y empêche l'eau du bain de pénétrer. Le rapport masse/volume y est inférieur à celui de l'eau, ce qui permet à votre organe génital de jouer au sous-marin.

 

Voilà, comme ça la prochaine fois, vous économiserez un paquet de "tic-tac" et en plus vous aurez compris que faire du latin n'est pas si compliqué...

 

Aujourd'hui, toujours pas d'article sur la fin du m... Euh... Béh... Si, finalement c'est bien un article sur la fin du monde ! Nous avons donc déjà vu comment se désaltérer sans mourir de diarrhées ou autres maladies rigolotes, mais bon, s'il est vrai que l'eau est la denrée qui te fera défaut le plus rapidement en cas d'apocalypse avec explosions style Independance Day ou xXx (oui, je sais, ma culture cinéma n'a pas de limites), ce n'est pas le tout de boire jusqu'à plus soif, il faut aussi se sustenter un minimum.

C'est pourquoi aujourd'hui, je vais t'expliquer comment trouver de quoi manger (tout en sachant que tout ce dont je vais parler vient de recherches Internet ou de quelques expérimentations personnelles, je n'ai pas la science infuse et je passe probablement à côté de pas mal de choses).

 

 

 

Trouver de quoi se nourrir, dans un premier temps, sera aisé, il suffira d'aller piller les grandes surfaces, les maisons, les épiceries, les jardins, les poulaillers, etc.

Malheureusement, tous les produits manufacturés ou non sont périssables et finiront par ne plus être mangeables (cela prendra quelques années pour certains produits, voir plus pour les légumes et fruits secs, mais au bout d'un moment, plus rien). Il en va de même pour les animaux (poules, moutons, vaches, chevaux, etc.), s'ils ne sont pas nourri ou si on ne s'occupe pas d'eux un minimum, ils finiront par mourir ou par retourner à l'état sauvage pour certains. Sans parler du fait que tu si tu es un survivant, il n'y a pas de raisons pour que tu sois le seul, il y en a probablement d'autres, et à moins d'un coup de bol et d'un semblant de société parmi ces derniers, ce sera à qui frappe le plus fort, donc pillages, vols et compagnie.

Il faudra donc surveiller son grain, un jardin productif et un élevage en bonne santé apportera plus de convoitise qu'autre chose dans ce genre de scénario.

 

En revanche, cela semble être une excellente idée, une ferme entretenue peut tout à fait vivre en autarcie, surtout si les quelques produits manquants (genre vêtements, essence, quincaillerie, fournitures diverses) peuvent être récupérés dans les grandes surfaces abandonnées.

 

Si l'occasion de vivre dans une ferme ne se présente pas, il faut tout de même arriver à trouver de quoi se nourrir. Pour cela, il vaut mieux quitter la ville pour aller à la campagne, car en ville, pas d'animaux ni de plantes sauvages, donc rien à chasser ni à cueillir.

 

Tout d'abord, il faut savoir qu'il y a dans la nature une quantité énorme de plantes comestibles. Si elles n'ont pas toujours un goût sensationnel, elles ne sont pas pour autant toxiques et te permettrons de survivre sans trop de peine pour peu que tu sache les identifier. Pour cela, pas de secret, il faut s'y préparer. Ça n'est pas toujours facile, mais il faut effectuer des recherches sur les différentes plantes et insectes qui vivent dans ta région, savoir lesquels peuvent êtres mangés puis apprendre à les différencier. Même si cela peut paraitre rébarbatif (et ça l'est un peu si tu ne te passionne pas pour la faune et la flore), ceux qui auront le plus de chances de survie s'ils sont lâchés tout seuls en pleine nature seront ceux qui s'y seront préparés.

Par exemple, la quasi-totalité des animaux peuvent être mangés si leur viande est cuite (bien que les carnivores aient mauvais goût), ainsi que de nombreux champignons (quelques uns sont dangereux mais la plupart sont comestibles, même si beaucoup n'ont aucun goût ou sont mauvais et ne sont donc jamais ramassés en temps normal). De très nombreuses herbes, plantes et racines peuvent également être mangées (en petites quantités pour éviter les diarrhées) ainsi que de nombreux insectes.

 

Un autre point à aborder est la chasse. Celui qui a envie de viande y pensera très certainement, mais il faut savoir que la chasse est à éviter au maximum (à moins d'avoir de l'expérience ET de l'équipement). En effet, la chasse ne s'improvise pas. Même bien armé, un quidam n'a quasiment aucune chance ne serait-ce que d'apercevoir le moindre animal (à l'exception des chèvres ou des moutons), alors de là à en abattre un...

Les animaux ont l'ouïe et l'odorat bien plus développés que les humains et sont habitués à être particulièrement attentifs à leur environnement (il suffit de regarder un oiseau pour voir qu'il passe bien plus de temps à regarder autour de lui qu'à picorer sa miette de pain).

Pour quelqu'un d'inexpérimenté, arriver à abattre un animal quelconque aura demandé un apport en calories bien supérieur à celui que la viande fournira, et ce n'est donc pas productif du tout.

 

Le meilleur moyen pour un survivant de manger de la viande est la pose de pièges. En effet, un piège travaillera de nuit comme de jour sans qu'il faille fournir d'autres efforts que la pose et la relève. Pour ce genre de piège, je ne m'étendrai pas, Internet fourmille d'explications à ce sujet. Il suffit d'aller chercher un peu sur Google en utilisant les bons mots-clés pour trouver notre bonheur (piégeage, pose de collet, piège à animaux, etc.). Attention toutefois, la pose de piège est réglementée (et interdite dans la plupart des cas, sauf pour quelques nuisibles et quelques pièges non mortels).

Une fois la série d'article achevée, je mettrai peut-être quelques informations en vrac pour te faciliter la tâche.

 

La pèche est également un excellent moyen de se nourrir, elle peut être productive et demande rarement beaucoup d'efforts. Pour la pèche, il est également possible de concevoir quelques pièges, et des lignes peuvent également être posées et laissées sans surveillance pour des proies relativement petites (un poisson plus gros doit être récupéré rapidement, sinon il pourra sans trop de peine se dégager de l'hameçon ou briser la ligne.

Comme pour les pièges, je mettrai quelques infos en vrac une fois la série d'articles terminées, et j'ajouterai peut-être une liste non exhaustive de ce qu'on peut trouver de comestible le plus facilement dans la nature.

 

 

 

En voila déjà un petit morceau, maintenant je vais essayer d'en ajouter plus régulièrement... La prochaine fois, je t'expliquerai comment allumer un feu facilement et comment faire cuire tes aliments avec les moyens du bord.

Et en attendant, tu peux toujours rejoindre le groupe Facebook de Je-suis-intelligent, devenir auteur, proposer une idée géniale ou un article, t'abonner à la mailing-list (cadre dans le menu de gauche) ou acheter un Boeing 747.

 

 

John, collectionneur de fourchettes et reporter de l'inutile.

Aujourd'hui, toujours pas d'article sur comment faire cuire des pâtes avec un coton-tige après l'Apocalypse (un jour, je m'y mettrai, juré), mais l'article d'un lecteur, JOKR !

Car oui, Je-suis-intelligent est un blog collectif, tout le monde peut y participer.

 

 

 

Tout le monde la connait ; ah cette fameuse histoire de Dracula le vampire.
Une histoire pour les enfants où le vampire se fait tuer par un crucifix et de l'ail, mais aussi pour les adultes avec toute la perversion et la noirceur que ce personnage représente.
Et bien aujourd'hui, je vais vous expliquer d'où vient cette légende.
 
Ça commence en Roumanie, juste après les croisades.
En effet, si vous connaissez l'histoire, les pays chrétiens sous la demande du pape Urbain II sont partis en croisade à Jérusalem afin de "libérer la terre sainte".
C'était plus un motif pour piller Constantinople, capitale de l'empire byzantin sur le passage, et annihiler tout commerce parallèle de l'Orient
Mais une fois les croisades finies, ce fut au tour des musulmans de lancer leurs attaques, appelées Jihads.
Ils ont donc annexé les pays des Balkans un a un.
 
Mais la Roumanie n'avait pas l'intention de se faire battre par les turcs. A la tête des roumains, le roi Vlad III Barasad, dit Vlad Tepes l'empaleur, connu pour sa cruauté.
Résultat, quand les turcs sont arrivés, il les faisait empaler vivants sur des pieux et Vlad avait tellement maitrisé cet art (ou plutôt cette boucherie) que les victimes de ce supplice mettaient jusqu'à deux ou trois heures pour mourir.

Pour les turcs qui avaient survécu aux affrontements, entendre leurs frères hurler a l'agonie sur un pieu, c'était pas bon pour le moral.
Aussi ont-ils décidé de laisser tomber et de ne plus s'attaquer a la Roumanie.

Mais vous allez me dire : Et dracula dans tout ca ???

Vlad avait comme surnom Drăculea, le "dragonneau", son père étant surnommé "le Dragon" étant membre de l'Ordre du Dragon.

Certains disent même que ce fameux Vlad Tepes était allé jusqu'à limer ses dents pour que son image effraie l'ennemi (stratégie guerriere).
A sa mort, le corps de Vlad fut décapité et sa tête fut présentée au Sultan turc Mehmed II qui la plante sur un pieu (ironie du sort...) pour prouver la mort de l'empaleur.
 
Ce n'est qu'au XIX^ème siècle que la légende prend forme quand Bram Stoker, un écrivain anglais de la cour de la reine, trouve des écrits sur ce prince de Valachie et décide alors de s'en inspirer pour faire le personnage de son livre.
Il reprend alors le surnom de Drăculea qu'il modifie légèrement et invente tout un tas de petites choses sur l'histoire afin de créer le mythe que nous connaissons.
Par exemple, le fait qu'un vampire boive le sang de ses victimes et qu'il préfere le sang des vierges plus pur, ce n'est que création.
Mais en même temps, c'était surtout pour distraire la cour de la reine où les interdits étaient nombreux (protocole, protocole...) et ou on ne s'amusait pas tout les jours.
En effet, le fait de ne s'attaquer qu'au vierges en leur buvant leur sang était une manière déguisée de se rapprocher d'un contexte sexuel, dont était friand la cour de la reine.

Cependant, ce n'est qu'avec l'interprétation cinématographique de Bella Lugosi, dans les films où il incarne le célèbre vampire, que la dimension érotique du personnage prend véritablement de l'ampleur.

 

 

 
Maintenant, quand vous entendrez "Dracula", vous pourrez vous la péter en classe, avec vos amis ou votre copain/copine au cinéma :)

 

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