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Je parle bien évidemment des sujets de philosophie des diverses options qui tombent au baccalauréat, et dont les médias font leur choux gras chaque juin sans exception. Pour la majeure partie des gens, la philosophie n'est pas grand chose d'autre qu'un truc rigolo qui fait un peu parler de lui mais auquel on n'y comprend finalement pas grand chose. Eh bien aujourd'hui, sur une idée de Bertrand, un lecteur, nous allons blablater un peu sur la philosophie et voir de quels principes parle chaque courant. (Je tiens à préciser que même si je me débrouille un peu en philo, je suis loin d'être une grosse tête, toutes les informations que je donnerai proviennent du Net et de mon dictionnaire, si tu es un crack, n'hésite pas à corriger)

 

 

 

 

Les Milésiens

 

Les Milésiens sont les premiers philosophes à tenter une approche sur la nature qui les entourait s'éloignant des mythes et des fables mettant en scène des divinités. Leurs pensées proposaient une approche plus méthodologique incluant des principes de chaud et de froid, d'humide et de sec, des quatre éléments) afin d'expliquer les phénomènes naturels et de définir la substance première de la matière. On peut les rapprocher à des scientifiques.

Thalès était un milésien.

 

 

 

 

Les Éléates

 

Les Éléates se concentrent sur la notion d'être et d'ontologie (étude de l'être, de ses propriétés). Les éléates posent comme vérité première le fait que ce qui est, l'être, est, et qu'il est sans négation et sans altération.

Parménide était un éléate.

 

 

 

 

Les Sophistes

 

Les Sophistes sont des "spécialistes du savoir", intéressé avant tout par la connaissance, la persuasion d'un auditoire et le développement d'un raisonnement visant à l'efficacité persuasive sans nécessairement chercher la vérité. Les sophismes n'hésitent ainsi pas à utiliser des vices logiques paraissant cohérent (les sophismes) pour faire adhérer leur auditoire à leur idées. Les sophistes sont particulièrement intéressés par l'analyse rationnelle des situations, caractères, lieux et événements, par l'étude pragmatique (expérimentale, qui considère la valeur concrète des choses, la pratique) de toutes les connaissances qui peuvent être acquises, par l'analyse du langage pour la rhétorique ou par l'usage de synonymes afin de faire correspondre chaque mot à un seul et unique objet.

Protagoras était un sophiste.

 

 

 

 

Les Platonistes

 

Le platonisme s'étend sur une très longue période, il est donc ardu de le condenser en quelques lignes. On peut toutefois dire que le platonisme développe l'hypothèse selon laquelle il existe un seul et unique domaine ontologique (ontologie = étude de l'être) formé de principes immuables et universels, indépendants de l'intellect, dont le monde sensible (que l'on voit, touche, ressent) est le reflet.

Platon était un platoniste (puisqu'il a plus ou moins créé le mouvement).

 

 

 

 

Les Cyniques

 

Le cynisme est école ayant tenté un renversement des valeurs dominantes du moment. Le cynisme enseignait la désinvolture et l'humilité aux grands et aux puissants de la Grèce antique. Radicalement matérialistes (la matière est la seule vérité) et anticonformistes, les cyniques proposaient une pratique différente de la philosophie et de la vie en général, plus subversive (qui tend à menacer, à provoquer ou à renverser l'ordre établi) et jubilatoire.

Diogène était un cynique.

 

 

 

 

Les Épicuristes

 

L'épicurisme basé sur la recherche d'un bonheur et d'une sagesse dont le but est l'atteinte de l'ataraxie (la tranquillité de l’âme suite à la modération et à l’harmonie de l’existence). Les épicuristes pensent qu'il faut éviter les sources de plaisir non naturelles et celles dont on peut se passer afin éviter la souffrance. Ils ne prônent ainsi pas la recherche effrénée du plaisir, comme beaucoup d'autres philosophes.

Épicure était un épicuriste (puisqu'il a créé le mouvement).

 

 

 

 

Les Stoïciens

 

Le stoïcisme propose la pratique d'exercices de méditation conduisant à vivre en accord avec la nature et la raison, afin d'atteindre la sagesse et le bonheur envisagés comme ataraxie (tranquillité de l’âme). A la différence de l'épicurisme, il s'agit ici d'une absence de passions, qui prend la forme d'une absence de souffrance.

Cicéron était un stoïcien.

 

 

 

 

Les Humanistes

 

L’humanisme considère que l’Homme est en possession de capacités intellectuelles potentiellement illimitées. La quête du savoir et la maîtrise des diverses disciplines sont vues comme nécessaires au bon usage de ces facultés. Les humanistes prônent la vulgarisation de tous les savoirs, y comprit religieux.

Érasme, Voltaire et Rousseau étaient des humanistes.

 

 

 

 

Les Cartésiens

 

Le cartésianisme repose sur la pensée que l'homme peut accéder à la connaissance universelle par la raison. Il emploie ainsi pour cela toutes les ressources de son intelligence, en premier lieu l'«intuition évidente», la conjecture et la déduction, mais également l'imagination, les sens et la mémoire.

Descartes et Huygens étaient cartésiens.

 

 

 

 

Bon, tu n'es peut-être toujours pas un philosophe aguerri, mais te voila au moins un peu préparé pour moucher tout le monde quand on entendra partout les quelques sujets de bac en juin prochain.

Bien évidemment, je précise que la liste est loin d'être exhaustive, il existe un nombre bien plus important que ça de courants philosophiques, mais en parler plus serait en parler trop, et toi tu ne fais que lire cet article, moi je l'ai écrit et donc j'ai lu des kilomètres de blabla bien plus complexe que ça, donc je prends deux aspirines et j’arrête là.

Et en attendant le prochain article, tu peux toujours rejoindre le groupe Facebook de Je-suis-intelligent, devenir auteur, proposer une idée géniale, t'abonner à la mailing-list ou apprendre l'alphabet en chantant.

 

 

John, éminent schtroumpfiste et reporter de l'inutile.

Avec le retour du beau temps, rien de tel qu'une charmante mélodie pour égayer les sorties au parc, n'est-ce pas ? Eh bien une fois de plus, Je-suis-intelligent va te permettre de briller !

Voila quelques morceaux pour le moins particulier qui te permettrons une fois de plus de montrer à tout le monde ton évidente supériorité dans le domaine des connaissances inutiles !

 

 

 

Tout d'abord, nous allons démarrer calmement, avec 4'33", une œuvre de John Cage, compositeur expérimental.

4'33" consiste en un morceau de quatre minutes et trente-trois secondes (les plus futés l'ont déjà deviné), initialement écrit pour un piano mais pouvant être joué avec n'importe quel instrument ou par n'importe quel ensemble.

Jusque là rien de bien particulier, mais ce que ce morceau a de spécial, c'est qu'il consiste pour les musiciens à ne rien jouer. En effet, ces quatre minutes trente-trois ne sont composées que de silence.

Bien sûr, l'intérêt du morceau ne réside pas dans le silence en lui-même, mais plutôt dans tous les petits bruits parasites du ou des musiciens, tous les sons extérieurs mais aussi et surtout tous les bruits produits par le public lui-même.

En cliquant sur ce lien, tu peux voir une représentation de l'œuvre donnée par un orchestre.

 

 

 

Toujours accompagné de John Cage, je vais maintenant parler un peu d'une autre de ses composition, nommée cette fois-ci As Slow As Possible.

Comme tu parles parfaitement la noble langue de Shakespeare, tu as tout de suite compris que cette fois-ci, il s'agit d'un morceau qui doit être joué le plus lentement possible.

En effet, il s'agit là d'une partition pour piano, dont les représentations varient entre 20 et 70 minutes.

Ce serait simple si l'histoire s'arrêtait là, mais non. En effet, deux ans après avoir écrit cette pièce, John Cage décide de s'en inspirer pour en écrire une seconde, nommée cette fois-ci Organ²/ASLSP et devant cette fois-ci être jouée par un orgue d'église, ce qui permet de ralentir encore considérablement le tempo.

C'est ainsi que le 5 septembre 2001 (date d'anniversaire de John Cage), une représentation débute dans l'église Saint-Burchardi de Halberstadt avec un silence se poursuivant jusqu'au 5 février 2003. Là, le premier accord est joué jusqu'au 5 juillet 2004, et le deuxième est ensuite lancé.

Actuellement, nous en sommes au quatorzième accord, qui changera le 5 novembre de cette année.

Mais ce qui reste le plus impressionnant, c'est la durée totale de ce morceau ; à ce rythme, la dernière note ne s'éteindra que le 5 septembre 2640, soit 639 ans après le début de la représentation.

 

 

 

Et puisque nous en sommes à des morceaux qui durent incroyablement longtemps, nous allons terminer en beauté avec Longplayer, un morceau cette fuis-ci d'une durée de simplement 1000 ans. Son exécution a débuté le premier janvier 2000 et continuera jusqu'au 31 décembre 2999.

Ce morceau est joué sur des gongs par un ordinateur qui se base sur une œuvre de 20 minutes et 20 secondes, composée par Jem Finer, qui est répétée avec des variations à chaque fois. Et en réalité, le morceau ne sera pas vraiment terminé en 2999, mais la boucle sera finie et le morceau recommencera depuis le début sans interruption.

Et ce morceau-là, on peut l'écouter en streaming en cliquant ici.

 

 

 

Voila, tu peux maintenant faire le fier et montrer toute ta culture dès que quelqu'un parle musique !

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John, professionnel du tuning et reporter de l'inutile.

 

Alors oui, les articles s'espacent et toi cher lectrice, ou lecteur, et pour une fois je fais parler ma galanterie légendaire et je laisse la première place au beau sexe, cher lectrice, donc, tu te languis en attendant impatiemment de quoi éblouir tes pairs. Mais voila, les auteurs sont de gros fainéants (pas moi, moi j'étais au Royaume Uni). Si, si, au Royaume Uni et pour preuve, je vous apporte un petit florilège d'expressions Made in UK.

(Bon ok, en vrai j'étais juste aussi feignant que les autres et ces expressions sont le fruit du travail de mon ami Google, mais je me casse quand même la tête à faire le tri et à mettre un peu en page, alors un peu de respect, bande de chenapans !)

 

Car oui, nos amis outre-manche (expression fleurie pour dire "les Rosbifs") ont des expressions forcément un poil différentes des nôtres, et traduites littéralement, c'est amusant :

 

 

 

Littéralement, tu as frappé sur la tête du clou. Cette expression signifie "tu as mis le doigt dessus".

 

   

It's like water off a duck's back.

 

Littéralement, c'est comme de l'eau sur le dos d'un canard. Cette expression signifie "c'est inutile, c'est comme pisser dans un violon".
   
  

He is at his wits' end.

 

Littéralement, il est à la fin de ses esprits. Cette expression signifie "il ne sait pas à quel saint se vouer".

       

Head over tail.

 

Littéralement, la tête au-dessus de la queue. Cette expression signifie "les quatre fers en l'air".

     
He doesn't mince his words.

 

Littéralement, il ne hache pas ses mots. Cette expression signifie (facile) "il ne mâche ses mots".

 

   

There were no flies on him.

 

Littéralement, il n'y a pas de mouches sur lui. Cette expression signifie "il n'est pas né de la dernière pluie".

 

    

It's far-fetched.

 

Littéralement, ça vient de loin, c'est récupéré de loin. Cette expression signifie "c'est tiré par les cheveux".

 

 

 

You cannot have your cake and eat it.

 

Littéralement, tu ne peux pas avoir ton gâteau et la manger. Cette expression signifie "tu ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre".

 

 

 

The early bird catches the worm.

 

Littéralement, l'oiseau matinal attrape le ver. Cette expression signifie "le monde appartient à celui qui se lève tôt".

 

 

 

Like a bull in a china shop.

 

Littéralement, comme un taureau dans un magasin chinois. Cette expression signifie "comme un éléphant dans un magasin de porcelaine".

 

 

 
The last straw which breaks the camel's back.

 

Littéralement, le dernier brin de paille qui casse le dos du chameau. Cette expression signifie "c'est la goutte qui fait déborder le vase".

 

 

You cannot teach an old dog new tricks.

 

Littéralement, tu ne peux pas apprendre à un vieux chien de nouveaux tours.

 

ou bien

 

Don't teach your grandmother to suck eggs.

 

Littéralement, n'apprend pas à ta grand-mère comment sucer des oeufs.

 

Ces expressions signifient "on n'apprend pas aux vieux singes à faire la grimace".

 

 

 

You must call a spade a spade.

 

Littéralement, tu dois appeler une bêche une bêche. Cette expression signifie "il faut appeler un chat un chat".

 

 

 

Let bygones be bygones.

 

Littéralement, laisse le passé être le passé. Cette expression signifie "ce qui est fait est fait".

 

 

 

Beggars can't be choosers.

 

Littéralement, les mendiants ne peuvent pas être ceux qui choisissent. Cette expression signifie "on ne fait pas le difficile quand on n'a rien", ou "faute de grives, on mange des merles".

 

 

 

No beating around the bush with me.

 

Littéralement, pas de battue à travers la campagne avec moi. Cette expression signifie "inutile de tourner autour du pot avec moi".

 

 

 

When pigs have wings.

 

Littéralement, quand les cochons auront des ailes. Cette expression signifie "quand les poules auront des dents".

 

 

Life is not all beer and skittles.

 

Littéralement, la vie n'est pas que bière et jeu de quilles. Cette expression signifie "la vie n'est pas toujours rose".

 

 

It's a storm in a tea-cup.

 

Littéralement, c'est une tempête dans une tasse de thé. Cette expression signifie "c'est une broutille".

 

 

 

He kicked the bucket.

 

Littéralement, il a frappé (renversé) le seau. Cette expression signifie "il a cassé sa pipe".

 

 

 

It's raining cats and dogs.

 

Littéralement, il pleut des chats et des chiens. Cette expression signifie "il tombe des cordes"

 

 

 

To be full of beans.

 

Littéralement, être plein de haricots. Cette expression signifie "avoir la pèche".

 

 

 

As red as a beetroot.

 

Littéralement, aussi rouge qu'une betterave. Cette expression signifie "rouge comme une tomate".

 

 

 

To play gooseberry.

 

Littéralement, jouer à la groseille à maquereau. Cette expression signifie "tenir la chandelle".

 

 

 

Hair of the dog.

 

Littéralement, les cheveux du chien? Cette expression signifie "la gueule de bois".

 

 

 

You are pulling my leg.

 

Littéralement, tu me tire la jambe. Cette expression signifie "tu me mets en boite".

 

 

 

I escaped by the skin of my teeth.

 

Littéralement, je me suis échappé par la peau de mes dents. Cette expression signifie "je l'ai échappé belle"

 

 

 

Put a spanner in the works.

 

Littéralement, mettre une clé plate dans le travail. Cette expression signifie "mettre des bâtons dans les roues".

 

 

 

Pull up your socks.

 

Littéralement, tire tes chaussettes. Cette expression signifie "remonte tes manches et mets-toi au travail (dans le cas où on est insatisfait du travail produit, c'est une façon de remonter les bretelles).

 

 

 

I have a frog in my throat.

 

Littéralement, j'ai une grenouille dans la gorge. Cette expression signifie "j'ai un chat dans la gorge".

 

 

 

I have other fish to fry.

 

Littéralement, j'ai d'autre poisson à faire frire. Cette expression signifie "j'ai d'autres chats à fouetter".

 

 

 

To have bats in the belfry.

 

Littéralement, avoir des chauve-souris dans le beffroi (clocher). Cette expression signifie "avoir une araignée au plafond".

 

 

 

To have a thin skin.

 

Littéralement, avoir la peau fine. Cette expression signifie "être soupe-au-lait".

 

 

 

I could do it standing on my head.

 

Littéralement, je pourrais le faire en me tenant sur la tête. Cette expression signifie "c'est simple comme bonjour".

 

 

 

He has a finger on every pie.

 

Littéralement, il a un doigt dans chaque tarte. Cette expression signifie "il fourre son nez partout".

 

 

 

Heads or tailes.

 

Littéralement, des têtes ou des queues. Cette expression signifies "pile ou face".

 

 

 

Every cloud has a silver lining.

 

Littéralement, chaque nuage a une doublure d'argent. Cette expression signifie "après le pluie vient le beau temps". "A silver lining" signifie "une lueur d'espoir".

 

 

 

 

 

Alors, qui est-ce qui va pouvoir se la raconter à chaque fois que quelqu'un balancera une expression en rétorquant "Hé, d'ailleurs vous savez comment on dis ça en anglais ?"

Alors, merci qui ?

Bon, j'ai d'autres poissons à frire, mesdames messieurs, donc je m'éclipse jusqu'à la prochaine fois. Et en attendant, tu peux toujours rejoindre le groupe Facebook de Je-suis-intelligent, devenir auteur, proposer une idée géniale, t'abonner à la mailing-list ou apprendre à chanter Ne me quitte pas (de Brel) en flamand (parce que c'est vachement plus rigolo).

 

 

John, rockstar et reporter de l'inutile.

A mon avis, le plus fort, c'est le tardigrade ou "ourson d'eau" de son petit nom...

 

Plus fort que Superman, plus increvable qu'un terminator, ce petit animal pas plus haut qu'un petit millimètre nous enterrera tous...

 

C'est quoi un Tarditruc ?

 

Découvert en 1773, le tardigrade ("marcheur lent") est un petit animal qui vit un peu partout sur la planète mais se trouvent en plus grand nombre dans les zones où on trouve de la mousse (comme les forêts et la toundra) car elle constitue, avec le lichen, leur aliment de prédilection. On en retrouve du haut de l'Himalaya (à plus de 6 000 m d'altitude) jusque dans les eaux profondes (par 4 000 m de fond) et des régions polaires à l'équateur. Ils sont présents dans le sable, les mousses des toitures humides, sur des sédiments salins ou d'eau douce, où ils peuvent être très nombreux (jusqu'à 25 000 par litre).

 

Sa durée de vie n'est que de quelques mois seulement. Cependant les tardigrades sont capables de rentrer en cryptobiose, ce qui leur permet de survivre très longtemps.

 

Très proche des anthropodes, il ressemble à ça. Pas très sexy ce Bowser à plusieurs pattes, me direz-vous, soit mais diablement efficace...

 

 

Plus dur à tuer que Bruce Willis...

 

Oui, ce petit nounours est incassable, incervable, voyez vous-même:

- Comme les super-héros, il résiste aux radiations et aux autres produits toxiques

 - Alors que bibiphoque est depuis longtemps transformé en captain igloo, lui peut vivre plusieurs jours à -272° (le zéro Absolu quoi...)

- Comme "la torche", les 150° ne le gêne pas...

- Il survit très bien à la pression, on pourrait l'envoyer dans un océn à 60000 m de profondeur sans qu'il ait mal aux oreille (soit une pression de 6 tonnes par cm carré, difficile à écraser n'est-ce pas?)

- Mieux qu'hibernatus, le tardigrade peut entrer en cryptobiose: un un état proche de la non-vie, durant lequel l'activité vitale devient presque indécelable. Pour entrer en cryptobiose, les tardigrades rétractent leurs huit pattes et déshydratent presque complètement leur organisme (perte de plus de 99% de leur eau), remplaçant l'eau à l'intérieur de leurs cellules par un sucre qu'ils synthétisent. Ce sucre se comporte comme une sorte d'antigel et préserve les structures cellulaires. Pour compléter la protection, ils se protègent dans une petite boule de cire microscopique appelée tonnelet. Lors du retour à des conditions dites « normales », l'ourson des eaux redevient actif en une durée qui va de quelques minutes à quelques heures. 

 

Et puis un soir de beuveries, les scientifiques ont commis l'irréparable, ils l'ont envoyé dans l'espace et ont parié de l'argent sur son hypothétique survie...

 

 

Le premier microsconaute

 

Ils ont embarqué dans une fusée Soyouz quatre espèces de tardigrades. Une fois en l’air, ils ont été exposés aux dures conditions de vie dans l’espace… N’importe quel animal mourrait rapidement dans ces conditions. Avant même que le vide ne provoque une extrème déshydratation le rayonnement ultraviolet (UV), 1000 fois supérieur à celui sur la terre, aurait détruit ses chromosomes.

Au bout de dix jours, ces touristes spatiaux s’en sont plutôt bien sortis. La plupart d’entre eux ont survécu de leur balade dans le vide intersidéral, ce qui confirme leur résistance hors-pair. Oui, Freezer n'est plus le seul être à survivre dans l'espace...

 

 

 

Bien sûr, comme tout le monde, une fois dans le vide, ils se sont désséchés, mais une fois de retour sur Terre, dans de bonnes conditions, ils se sont réveillés. Mieux encore, à l'instar de Piccolo, il a reconstruit  son ADN et ses cellules endommagées.

 

Du coup, les chercheurs planchent sur cette capacité. Le but ? Que l’homme imite le tardigrade, notamment lors des radiothérapies qui détruisent les cellules cancéreuses mais endommagent aussi les cellules saines.

 

Swyrg, gobelin chercheur de nouveaux talents...

 

 

 
Pythagore, si on en écoute les profs de math, ils diront tous "mais quel grand homme".
Si on écoute les élèves, en revanche, c'est plutôt "il n'aurait pas du naître".
Et pourtant, quoi qu'on en dise, ce mec est super connu et par tout le monde.
Et il doit ceci à son fameux théorème qui est valable pour tout les triangles rectangles. 
La formule est simple, on mesure le coté le plus long long du triangle rectangle que l'on nomme hypoténuse, on le met au carré et ce carré sera égal aux carrés des deux autres cotés du triangle.
Ainsi on a : z²=x²+y² (avec z = hypoténuse et x et y = les deux autres côtés)
 
Mais ce fameux théorème... Bein c'est pas Pythagore qui l'a trouvé. En fait, il se l'est approprié.
Ce sont les babyloniens qui l'ont exploité 1000 ans avant Pythagore, puis les égyptiens qui avaient trouvé cette relation entre les triplets.
On sait cela grâce a la tablette "Plimpton 322" du nom de l'explorateur anglais l'ayant trouvé.
 
Et là, vous allez sans doute dire : mais alors, il a fait quoi Pythagore dans l'histoire ?
Et bien, la raison pour laquelle Pythagore a pu revendiquer ce théorème est qu'il en démontra la validité universelle
Bien , je vois que cette phrase est assez barbare, donc en gros, il s'est appuyé sur les exploitations que Thalès avait fait peu de temps avant lui, et il poussa l'idée plus loin.
D'ailleurs, ce théorème fut tellement bien expliqué que 100 bœufs furent sacrifiés en son honneur.
 
Donc désolé pour ceux qui auraient voulu remballer leur prof de math en lui disant que Pythagore n'était rien, mais vous vous ferez à coup sûr remarquer si vous sortez ça dans le fameux dîner de famille ou on parlera de lui (même si ce n'est généralement pas le principal sujet de conversation pour le dîner de Noël)