VEF Blog

Qui ne s'est pas posé la question : "D'où est-ce que je viens?" (Pour les retardataires, c'est le moment d'y penser! ^^)

 

Souvent, très souvent, très très souvent, pour ne pas dire tout le temps, on donne le nom de sa ville pour signaler ses origines. Enfin presque, les plus excentriques d'entre nous vous répondrons : "De l'utérus de ma mère!". Mais faisons fi de ces marginaux et allons un peu plus loin dans nos questions.

 

Maintenant que nous savons d'où nous venons, savez-vous d'où viens le nom de là d'où vous venez ? Simplement, je veux dire, connaissez-vous l'origine du nom de votre ville ? Non ? Et bien, je suis là pour ça! ^^

 

Bon, je vais essayer de toucher une majorité de gens, alors j'ai décidé de prendre les 10 plus grandes communes françaises (donc sans les agglomérations) en nombre d'habitants. Mais je peux faire d'autres articles sur d'autres villes, vous n'aurez qu'à me le demander! ;)

 

Bien, vu que les parisiens sont les plus nombreux, je finirai par eux! Vive le suspense! \o/\o/

 

Et nous voilà donc dans la 10ième plus grande COMMUNE de France : j'ai nommé Lille! Et bien, sachez, amis lillois, que vos ancêtres ont vraiment manqués d'imagination... Quand on dit "Lille", on entend "L’île". C'est normal, ça vient de là... Alors remontons à sa fondation pour voir comment certains se sont un peu fait avoir. On ne sait pas trop quand, mais vers l'époque romaine un hameau est fondé sur une île sur la Deûle, et en 1066, Baudoin V la nomme Isla. Puis en 1104, elle est appelée Insula, en 1177, Castro Insulano, et en 1259 : Lysle. Le vieux français l'écrira alors l'Isle, qui deviendra Lille avec le temps. Et voilà, une petite ville sur une petite île : Lille...

 

Allons de l'autre côté de la France, où il s'est joué une véritable tragédie toponymique : Bordeaux! Neuvième ville française, le premier nom que l'histoire aura retenu est Burdigala. C'est du celte formé par "Burd", boueux, et "Gala", la crique. La traduction littérale la plus juste serait "Abri dans les marais". Jusque là, tout va à peu près bien. Bordeaux est effectivement un ancien marais (d'ailleurs c'est à cause de son sol d'éponge noyée qu'on ne peut pas y faire de métro!) et la nostalgie d'un petit port de pêche à l'intérieur des terres fait vivre la tradition. Mais au moyen-âge, la langue en prend un coup. La Burdegale du début de la période devient, grâce à la langue d'oc, Bordelh. Sauvé en 1147 en Burdellum, le nom ne se doute pas qu'il aura une racine commune avec un "gros mot" des siècles plus tard lorsque les gascons nommerons la ville "Bordel" ("Petite cabane"). Souvent appelée Bordeu en campagne, la ville gardera le nom de Bordel longtemps. Puis, à la francisation du noms, on préférera prendre le pluriel : un bordel, des Bordeaux.

 

Changeons de mer! Parmi les grande ville les plus jeunes, nous voici dans Montpellier (Ne prononcez pas le "t"!!!). Plus jeune ? Oui, car elle a été fondée en 985 par Guilhem 1er, chevalier méritant, en recevant ces terres du comte et de la comtesse de Mauguio, lot fourni avec les pecquenots vivant déjà dessus. Guilhem, dans un élan d'imagination donne à sa ville le nom du mont sur laquelle elle est construite : le Mont Pellier. En latin on trouve Montepestelario mais les occitan l'appelle Montpelhièr. Et c'est tout!!! Cette ville n'a pas changé de nom depuis le début! Suite à quelques efforts, les occitans l'appelle aussi Lo Clapàs, mais ça ne veut que dire "le tas de cailloux". Des cailloux formant le Montpellier.

 

Partons maintenant pour le nord où l'histoire politique de la région a tué un poème : Strasbourg. Les celtes étaient un peuple inspiré qui n'hésitait pas à donner des noms poétiques aux endroit où ils vivaient. C'est ainsi que le nom de Argentorati, ou Argentoratum en latin, fut donné à la petite bourgade, littéralement à "l'enceinte sur l'Argenta (la rivière d'argent)" de -rate, la fortification. Mais lorsque les germains conquirent le coin, Argentoratum ne fut plus la cité de la rivière, mais le seul passage au dessus du Rhin. Au moyen-âge, on résuma cela en "le château sur la route" ou Straße-Burg soit Strasbourg. La rivière d'argent devenu route pavée, l'enceinte remplacée par un château, on arrête pas le progrès dans cette ville où la géographie politique tue la poésie.

 

Laissons nos larmes de côté et rejoignons l'Atlantique : Nantes! Sixième commune française qui doit son nom à la conquête romaine de la gaule, et au laxisme imaginatifs des administratifs de l'époque. Mais remontons le temps afin d'en savoir plus sur les origines. Cette petite bourgade se trouve sur un confluent, en gaulois on dit "condate". Et tout naturellement on nomma le bourg Condevincum. Enfin ça, c'est la version latine, vous trouverez une dizaine de variante pour ce nom, mais tous font référence au confluent de la Loire et de l'Erdre. Mais soit, la ville a un nom. Et là, au VI^ième siècle, les romains arrivent. Et ils se creusent pas le cerveau, il faut renommer les villes pour asseoir sa supériorité, sans pour autant en oublier les peuples qui y habitent... Tragiquement, les namnètes voient leur ville renommée Namnetum, "la ville des namnètes". Au milieu du Moyen-âge on trouve Nametis. La ville prendra son nom actuel à la Renaissance. Nantes, ou "la ville des gens qui y habitent".

 

Retraversons la France (on finit par faire une étoile!! :D ) et allons nous dorer la pilule à Nice. Et cette fois, la victoire fut la plus forte! Et oui, Nice, au début, s'appelait Nicaea Oppidum, soit l'enceinte/la forteresse qui donne la victoire. Et puis le temps passe : Nikaia au IIi^ème siècle, Nicia au IV^ième, Fratribus Niciensi en 1119, puis Niza au XII^ième et enfin Nisse au XIV^ième siècle. Le français fait le reste de la transformation. Ainsi, hormis l'évolution de la langue au cours du temps, Nice est toujours restée Nice. La victoire de la victoire! ^^

 

Gardons la latitude et prenons plein Ouest : Toulouse! La ville rose est bien mystérieuse actuellement. Elle n’apparaît pas avant le IIième siècle et son nom est Tolosa. L'origine de ce mot est inconnue... Peut-être vient-il de "Tolso" qui signifie « torsadée, tordue », ou bien de la Tholos des grecs d'où certaines légendes de l'Or de Delphes, certains vont même associer le nom de Tolosa au gué du centre de la ville que l'on appelle le Bazacle qui se dit "vadaculum" en latin. Bref, quoi qu'il en soit, avec l'arrivée du français (le vieux) on l'appelle Tholose qui se transformera en Toulouse sous l'influence de la prononciation occitane à la fin du XVII^ième siècle. Toulouse, on sait pas pourquoi mais on passe par là.

 

Rejoignons maintenant la troisième plus grande commune de France : Lyon. La Capitale des Gaules, la ville qui dirigea le Pays pendant tant de siècles avant Paris. Bref, tout le monde connaît son premier nom : Lugdunum. Et là, deux choix s'offrent à nous : soit cela veut dire "le fort/la colline de Lug", soit on peut le lire comme "la colline de l'eau noire". Mais ce n'est pas ça qui est le plus troublant. Au fil du temps le mot va "glisser" progressivement vers Lyon, un peu comme pour Nice, sauf que là les scribes avaient affaire à des bourrés lorsqu'ils demandaient le nom de la ville. Le premier a oublié le "n", on se retrouve avec Lugduum. Le second, dans un soucis d'originalité joue avec les maths et dit u+g=y : Lyduum. Un troisième bonhomme n'arrivera pas à prononcer le "d" qui disparaîtra, Lyuum. Et le dernier, buvant une vinasse du XIII^ième siècle, s'étouffa à la fin de son mot et "uum" devint "on". Et voilà Lyon, la colline des bourrés.

 

Après ces mésaventure de bar, prenons la barque et descendons le Rhône. On s'arrête à Marseille! Massalia fut fondée par des grecs vers 600 avant JC. Le nom d'origine grec est formé de "Massa" le sacrifice et "Leis" le suffixe qui rend le mot adjectif, ainsi donc, Massalia est la ville des sacrifices. Glauque hein? Les romains étant très rapidement implanté dans la région, personne ne renomme la ville, Massalia devient Massilia. Puis, avec l'arrivée des provençaux, on finit par parler du fond de la gorge, Massilia devient Marselha. Vu que le "a" finale ne se prononce qu'à moitié, lors de la francisation, on y met un "e", et puis en provençal "lh" donne un "l" mouillé, qui se traduit en "ill" en français. Et voilà : Marseille, la ville où on fait des sacrifices en se raclant le palais.

 

Et c'est finis pour aujourd'hui!! ^^

 

...

 

Allez je rigole, y'a un paquet de parisien qui veulent savoir de toute leur âme pourquoi le nom de leur capital n'a que cinq lettres! Alors remontons au début, à la fondation de ce qui sera la plus grande ville de France actuellement. Paris connut une époque tourmentée, et elle fut même plusieurs fois complètement abandonnée à son sort, restant de taille modeste et sans ambition. Mais passons, l'origine viens des parisii (un parisius, des parisii), un peuple gaulois sans prétention qui s'établit sur une des îles du fleuve (ne cherchez pas, ce n'est vraisemblablement pas celle de la cité). Lors de l'invasion romaine, elle est renommée Lutetia (Lutèce), "la ville du marais/de la boue". Vers 300, la ville prends le nom de "la ville des Parisii". Lorsque les romains sont chassés par les francs ce nom est bien établit et Paris restera gravé jusqu'à nos jours. C'est un des noms de ville les plus anciens parmi les plus stable encore d'actualité en Europe. À Paris, on tiens beaucoup au peu que l'on a...

 

Et voilà, cette fois mon cerveau a explosé. Et mes yeux sont asséchés devant aussi peu d'imagination et autant de tragédie. Je peux pas vous faire de post-it tellement j'ai dû mettre d'infos, mais retenez au moins l'histoire de votre ville! ^^

 

Bonne lecture! ;)

 

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Lyokoi, archéologue des origines tragiques et poète à ses heures

 

Chers lecteurs,

 

Etre un des rédacteurs du savoir de l'inutile n'est jamais chose aisée et il y faut un regard très exercé sur les étrangetés que comporte notre monde. Mais bien sûr, nous aussi, nous avons nos héros, des hommes et des femmes qui durant des années ont fait avancer la recherche d'un cil sans reconnaissance aucune aux yeux du monde, parfois même moqué, spolié voir même interdit de boîte de nuit ou encore privé de déssert. La légende raconte que certains de ces chercheurs ont aussi perdus leurs derniers amis, voir leur famille à la publication de leurs oeuvres. 

 

C'est pourquoi aujourd'hui, je rendrais hommage à ces gens de l'ombre qui nous ont inspiré, à ceux qui ont rendu cette devise possible: "un petit pas pour l'homme mais pas pour l'humanité"

 

J'en profite aussi pour souhaiter la bienvenue officielle à Lyokoï une nouvelle recrue de TIPBES qui a déjà bien carburé *clap, clap, clap*

 

 

Je disais donc...

Nous ne sommes pas les seuls à rendre hommage aux chercheurs de l'inutile puisque chaque année ont lieu les IGgNobels.

Les célèbres IgNobels (les ignobles*), fondés par Marc Abrahams, récompensent chaque année les recherches récentes les plus "improbables", selon l'euphémisme le plus politiquement correct utilisé pour décrire ces études.

 

 

Principe

 

L'énoncé officiel dit que le prix est décerné à des gens dont les accomplissements « ne peuvent pas ou ne doivent pas  être reproduits ».

Selon le site des prix Ig Nobel, ces prix sont avant tout destinés à éveiller la curiosité du public pour la science en général. « Les prix Ig Nobel couronnent des prouesses qui font rire les gens au premier abord, et les font ensuite réfléchir. Ces prix ont pour but de rendre hommage à l’originalité et d’honorer l’imagination — ainsi que d’attiser l’intérêt des gens pour la science, la médecine et la technologie »

 

On peut ajouter à cela que la futilité de certains travaux primés peut n’être qu’apparente : ainsi, l’étude de 2006 relative aux spaghettis (évoquée plus loin dans cet article) semble trouver des applications en architecture.

L'expression reprend le nom d'une revue irrévérencieuse des années 60, The Journal of Unreproducible Results.

Dix prix sont donnés chaque année à quelques personnes qui ont fait des choses remarquablement bêtes  (parfois admirables, mais parfois pas). Les prix sont présentés à l'université Harvard avec le patronage de la revue d'humour en science Annals of Improbable Research.

Les premiers prix Ig Nobel ont été remis en 1991.

En 2010, les journaux de vulgarisation relèvent que pour la première fois, un ancien lauréat du prix Ig Nobel a reçu le prix nobel de physique (Adré Geim, prix IgNobel pour la lévitation d'une grenouille, prix Nobel pour son travail sur les graphènes).

 

 

Critères

 

Le prix est décerné une fois par an, mais les domaines sont variables. Les domaines possibles sont toutes les branches de la science, ou tous les domaines proches de ceux pour lesquels il existe un prix Nobel. Cela inclut la psychologie, les mathématiques (absentes notables du prix Nobel) ou l'informatique. Le prix est décerné chaque année, dans des domaines choisis par les jurés suivant ce que l'actualité a fourni.

On peut distinguer plusieurs types de travaux susceptibles de recevoir un prix Ig Nobel. Tout d'abord les recherches concluantes, mais répondant à une question qui semble n'avoir que peu d'intérêt, voire être risible, par rapport à l'effort fourni. C'est la situation la plus courante pour les authentiques chercheurs recevant un prix. Le prix peut également récompenser l'humour volontaire.

Dans d'autres cas, le prix est plutôt une critique vis-à-vis du lauréat. Dans un registre humoristique, un prix peut être décerné pour un événement remarquable, de manière ironique : prix Ig Nobel de la paix en 1996 au président Jacques CHIRAC pour sa reprise des essais d'armes nucléaires ; prix Ig Nobel d'économie aux dirigeants d'ENRON pour les mensonges de leur comptabilité. Enfin, le prix peut être décerné à des recherches avec un effet d'annonce important mais finalement non confirmées alors qu'elles annonçaient initialement des résultats spectaculaires (comme le prix décerné pour la « découverte » de lamémoire de l'eau).

 

 

Petits florilèges de découvertes inutiles pour la société

 

1991:

 

- Chimie : Jacques Benveniste, chercheur français à l'INSERM et correspondant permanent de Nature, pour sa conviction tenace que l'eau est un liquide intelligent, la mémoire de l'eau, et pour avoir démontré de manière satisfaisante (selon lui) que l'eau est capable de retenir des événements bien après la disparition de toute trace de ces événements.

 

- Économie : Michael Milken, titan de Wall Street et père des obligations pourries, auprès de qui le monde est endetté.

 

 

1992:

 

- Médecine : F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta et O. Nakata du centre de recherche Shisedo de Yokohama, pour leur étude pionnière « Découverte des composants chimiques responsables de la mauvaise odeur des pieds », et particulièrement pour leur conclusion que les gens qui pensent sentir des pieds sentent, et que les autres ne sentent pas.

 

- Archéologie : les Éclaireuses Éclaireurs de France, nettoyeurs bien propres de graffitis, pour avoir effacé les peintures rupestres de la grotte de Mayrière supérieure, près du village de Bruniquel.

 

- Physique : David Chorley et Doug Bower, lions de la physique de basse énergie, pour leurs contributions circulaires à la théorie des champs basées sur la destruction géométrique de cultures anglaises.

 

1993:

 

- Psychologie : John Mack de l'école de médecine de Harvard et David Michael Jacobs de l'université de Temple, visionnaires fous, pour leur ébouriffante démonstration selon laquelle les personnes croyant avoir été enlevées par des extra-terrestres l'ont probablement été – et spécialement pour leur conclusion : « Le but de l'enlèvement est la création d'enfants ».

 

- Technologie futuriste : attribué conjointement à Jay Schiffman de Farmington Hills, Michigan, génial inventeur de l'AutoVision, un dispositif de projection d'image permettant de conduire une voiture tout en regardant la télévision (dans le but d'empêcher le conducteur de se déconcentrer et de s'endormir), et à la législation de l'État du Michigan, qui l'a rendu légal.

 

-  Mathématiques : Robert Faid de Greenville, Caroline du Sud, fidèle voyant en statistiques, pour avoir calculé les chances exactes (710 609 175 188 282 000 contre 1) que Mikhaïl Gorbatchev soit l'Antéchrist.

 

- Médecine : James F. Nolan, Thomas J. Stillwell, et John P. Sands, Jr., miséricordieux hommes-médecins, pour leur douloureux mémoire de recherche, « Gestion correcte d'un pénis coincé dans une fermeture éclair ».

 

1994:

 

- Biologie : W. Brian Sweeney, Brian Krafte-Jacobs, Jeffrey W. Britton, et Wayne Hansen, pour leur étude fracassante, « L'homme de troupe constipé : fréquence parmi les troupes américaines déployées », et plus spécialement pour leur analyse numérique de la fréquence des mouvements de boyaux.

 

- Paix : John Hagelin de l'université de Maharishi et de l'institut de science, technologie et politique publique, qui a promu la pensée pacifique par sa conclusion expérimentale que 4 000 méditants entraînés pourraient causer une baisse de 18% de la criminalité à Washington DC.

 

- Médecine : ce prix a été décerné en deux parties.

• Tout d'abord, au patient X, vétéran du corps des US Marine Corps, victime valeureuse d'une morsure venimeuse de son serpent à sonnette domestique, pour son usage acharné de la thérapie des électrochocs – à sa propre demande, les fils de commande d'une bougie ont été attachés à sa lèvre et le moteur de la voiture a tourné à 3 000 tours par minute pendant cinq minutes.
• Ensuite, au docteur Richard C. Dart du Centre anti-poison des montagnes Rocheuses et au docteur Richard A. Gustafson du Centre d'hygiène de l'université d'Arizona, pour leur rapport médical particulièrement bien renseigné : « Le non-fonctionnement des électrochocs contre le venin des serpents à sonnettes ».

 - Psychologie : Lee Kuan Yew, ancien Premier ministre de Singapour, praticien de la psychologie du renforcement négatif, pour son étude de trente ans sur les effets de la punition sur trois millions de citoyens de Singapour à chaque fois qu'ils crachaient, mâchaient du chewing-gum ou nourrissaient les pigeons.

 

- Chimie : le sénateur du Texas Bob Glasgow, sage auteur de législation logique, pour avoir promu la loi de contrôle des drogues de 1989, qui rendit illégal l'achat sans autorisation de vases à bec, de fioles, de tubes à essais ou de tout autre verre de laboratoire.

 

- Économie : Juan Pablo Davila du Chili, vendeur infatigable de futurs financiers et ancien employé de la compagnie nationale Codelco, pour avoir dit à son ordinateur de vendre quand il souhaitait acheter, puis tenté de récupérer ses pertes par des achats encore plus catastrophiques et qui finit par perdre 0,5 % du PNB chilien. La réussite incroyable de Davila a inspiré à ses concitoyens un nouveau verbe : « davilar », qui signifie « foirer royalement ».

 

- Mathématiques : l'Église baptiste sudiste de l'Alabama, mesureurs mathématiques de moralité, pour ses estimations comté par comté du nombre de citoyens d'Alabama destinés à l'enfer sans repentir.

 

Le reste pour une prochaine fois...

 

Swyrg, prêcheur de l'inutile

 

 

Et oui! Messieurs et mesdames, pour ceux qui ont un grand retard de culture générale (encore heureux que je fasse cet article ici hein ! :D), l'humanité a bien posé le pied -enfin, la botte- sur la Lune.

 

Magnifique astre, la Lune est le corps céleste le plus proche de nous ! Enfin, ça, normalement je ne vous l'apprend pas.

 

Donc je disais, oui nous avons bien marché dessus, et ce, pour la première fois, le 20 juillet 1969 ! (Neil Amstrong et Buzz Aldrin) D'autres sont passés après mais ce sera l'objet d'un autre article... peut-être... si vous le voulez...

 

Cette introduction me permet, en fait, de vous parler du reste des corps célestes de notre système solaire. En effet, bien que nous ayons envoyé Niel et Buzz gambader sur un gros tas de gruyère, nous n'avons jamais eu le courage (et l'argent... mais ça c'est politique) d'envoyer des hommes sur d'autres objets.

 

Par contre, nous leur avons envoyé des sondes, des robots et des missiles. Bref, parlons un peu de ces autres objets qui tournent autour du soleil et qui ont eu la chance, ou la malchance, d'être visité par un de nos engins. Nous allons procéder par ordre chronologique.

 

Tout d'abord, la Lune. Enfin, c'était pas difficile à deviner... Ce sont les russes (URSS à l'époque) qui ont envoyé la première sonde sur la Lune avec le programme Luna. Et c'est la sonde Luna 2 qui a eu la chance de rencontrer la Lune la première le 13 septembre 1959 ! Et oui, Luna 1 a loupé notre beau croissant de près de 6000km et orbite encore aujourd'hui autour du Soleil entre la Terre et Mars. Les américains furent les deuxièmes sur le coup, mais bon, il n'y avait que deux concurrents à l'époque... X) Quoi qu'il en soit, Luna 2 s'écrasa à 10 000 km/h et se serait vraisemblablement vaporisée avec l'impact, une joie éphémère en quelque sorte...

 

Ensuite c'est? C'est? C'est Venus ! La belle inconnue ! La fameuse planète à la surface cachée par son atmosphère trop dense ! Et bien ce sont justement ses secrets qui ont conduit les hommes à y aller avant Mars. Et donc, les russes (encore eux...) y ont envoyé Venera 3 le 1^er mars 1966 . Les deux premières sondes ont loupé la planètes de respectivement 100 000 km et 23 800 km. Malgré cette réussite, ces trois sondes ne purent transmettre aucunes données de la planète : elles se sont toutes éteintes suite à des dysfonctionnement avant... Mais le programme Venera compta 16 sondes, dont plusieurs réussites.

 

En troisième position? Facile... Mars ! Bein oui, ça faisait aussi pas mal de temps qu'on en rêvait ! Alors c'était décidé, les russes y enverraient un truc là-bas aussi ! Et le 27 novembre 1971, Mars 2 connu, ou pas, les joies du sol martien... En effet, l'atterrisseur n'a pas marché et se fut un joli crash pour cette sonde qui était pourtant hyper-équipée pour l'époque et qui aurait pu nous filer des infos vraiment classes ! Mais le programme Mars des russes fut assez désastreux (mais pas entièrement!) et ils s'arrêtèrent au numéro 7.

 

Et on aurait pu croire que l'exploration spatiale s'arrêta à ces objets. Bon, ce fut vrai pendant très longtemps, environ 30 ans. Pendant tout ce temps nous nous sommes concentrés sur ces objets proches, les comprenant de mieux en mieux au fil des missions. Mais voilà, il y a toujours des saugrenus qui pensent à dire "tiens ! y'a un cailloux bizarre là. On va y envoyer un truc pour voir ce que c'est ! " et qui le font ! Beaucoup de satellites et de sondes ont approchés les différents objets du système solaire et encore aujourd'hui on en envoie de plus en plus loin! Mais nous avons aussi "posé" des trucs sur ces divers objets. En tout, cinq autres objets de notre système ont eu de la visite :

 

Tout d'abord Éros. C'est un astéroïde géocroiseur. Késako? C'est un cailloux qui tourne autour du Soleil en frôlant l'orbite de la Terre (en l’occurrence par l'extérieur pour le coquin). Les américains y ont envoyé la sonde NEAR Shoemaker pour l'étudier. Cette dernière en a fait plusieurs fois le tour, a pris plein de photos et à la fin de sa mission, ses "pilotes" sur Terre ont décidé de tenté un "érossissage". Et le pire, c'est que le 12 février 2001, ils ont réussi... La sonde n'était absolument pas faite pour ça, mais bon, elle a fonctionné encore 16 jours avant de rendre l'âme sur son petit caillou.

 

Deux ans plus tard, c'est au tour de Jupiter de faire les frais des lubies de l'humanité. Enfin là, on avait vraiment choisi de se "crasher" dessus. Tout d'abord, voici la sonde Galiléo envoyée par les américains, elle approche Jupiter en 1995 et y envoi une petite sonde pour étudier son atmosphère. Cette dernière est sublimée dans la géante gazeuse en moins de deux heures. Et le 21 septembre 2003, Galiléo est envoyée, elle aussi, dans l'atmosphère de Jupiter pour éviter de polluer le satellite Europe. La sonde s'est aussi sublimée. Pour les allergiques à la physique, la sublimation, c'est le passage d'un état solide à un état vapeur. Je vous laisse imaginer les conditions qui permettent un tel changement...

 

Continuons, et finissons. 2005 fut une année extraordinaire pour l'exploration spatiale. Voici ce qui s'est passé :

 

En janvier, le 14, le module-sonde Cassini-Huygens s'approche suffisamment de Titan pour que Huygens, le module, se détache et "atitanisse". Titan, c'est quoi? C'est juste le plus gros satellite de Saturne, et le deuxième plus gros satellite de notre système solaire. Huygens doit étudier son atmosphère et sa surface. La mission fut une réussite impressionnante et Cassini tourne encore autour de Saturne en prenant un max de photos et de données. Il faut préciser que c'est une mission de collaboration internationale qui a permis (et permet encore) des découvertes extraordinaires!

 

En juillet, le 4 précisément, La sonde Deep Impact observe son impacteur choquer la comète Tempel 1. Ce "missile spatiale" ultra-bourré d'électronique y a fait un cratère d'un centaine de mètres environ... La mission avait pour but d'observer les jets de matière de la comète à l'impact afin d'en deviner la composition. Ce fut plutôt une réussite pour cette mission américaine et la comète fut revisitée ensuite pour étudier l'impact.

 

Et enfin, malgré cet illustre guerre d'exploration entre les russes et les américains, il y a quand même d'autres nations qui sortent du lot parmi tout ces fous. Et j'ai nommé : les Japonnais ! Bon je n'ai rien contre eux, mais là ils ont fait très fort. "Les gars, on va envoyer un truc sur un cailloux et il reviendra avec de la poussière !" "Trop classe !". Bon, bein ils ont choisi un cailloux qui avait le nom d'un des leur : Itokawa. Le 10 novembre 2005, la sonde Hayabusa qui a fait une soixantaine de tours avant de se décider, y pose un marqueur de 500g, effleure la surface du cailloux avec un gel à échantillon, et reviens sur Terre. La mission a été, en partie, un succès. Elle est à retenir car entièrement originelle d'un pays tiers! ^^

 

Vous avez le cerveau qui chauffe? Tant mieux!

Je vous fait un petit récapitulatif pour les post-it à table! ^^

 

1 La Lune, le 13 septembre 1959 par la sonde russe Luna 2 .

2 Vénus, le 1^er mars 1966 par la sonde russe Venera 3.

3 Mars, le 27 novembre 1971 par la sonde russe Mars 2.

4 Éros, le 12 février 2001 par la sonde américaine NEAR Shoemaker.

5 Jupiter, le 21 septembre 2003 par la sonde américaine Galileo.

6 Titan, le 14 janvier 2005 par la sonde internationale (ESA + France + USA + Italie) Huygens.

7 Tempel 1, le 4 juillet 2005 par la sonde américaine Deep impact.

8 Itokawa, le 10 novembre 2005 par la sonde japonaise Hayabusa.

 

Et pour finir, un chiffre, le poids de tout ce que nous avons laissé sur ces autres objets célestes : 205 428 ,591 kg (au gramme près). (205 tonnes quoi...)

 

Je vous invite fortement à jeter un oeil sur le portail d'astronomie de Wikipédia. Il est très complet et certaines de ses fiches sont d'excellente qualité !

 

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Lyokoï, astronome des boîtes qu'on envoie trop loin

 

Studio amateur de mon frère! ^^

Bonjour à tous! Aujourd'hui, un peu de français! Et pas n'importe quel français! Le français des gens qui parlent bien le français, le français des gens qui savent des mots que les autres ne connaissent pas! Ce français là, madame, celui qui implique le respect de ton voisin/ta voisine de soirée!! (Enfin surtout, ce français qu'on oublie souvent et qui sert pas forcément... XD)

 

Le français des mots avec TROIS "E" à la suite, oui! TROIS "E"!

 

[Edito du 25 janvier 2012: Rajout du verbe "capéer" et précision sur ce dernier et "Réer"]

 

Allons bon... pas simple de faire des mots avec trois "e" à la suite. Mais vous en connaissez déjà quelques uns! (Selon le scrabble quand on rajoute un S, cela compte pour un autre mot, mais je trouve que c'est un peu de la triche... XD)

 

Créer, au participe passé accordé au féminin cela nous donne "créée" et tout ces mots avec trois "E" sont des participes passé féminin. Mais créer est une racine, et on peut lui rajouter des préfixes, et voici donc les mots avec cette racine:

 

Créée

Incréée (= qui existe sans avoir été créée)

Recréée

Procréée (= qui est engendrée, pour des humains)

 

Mais ce n'est pas tout. Voici une autre racine : Gréer. Qui veut dire "faire le gréement d'un bateau", pour les curieux, le gréement c'est toute la voilure d'un bateau (voiles + cordes). Donc nous avons :

 

Gréée

Regréée (= qui a le gréement remplacée)

Degréée (= dont on a enlevé le gréement)

Congréée ( ce mot s'adresse aux cordages et veut dire qu'on a remplacé les vides dans les torons par des filins, vous avez rien compris? Go dico!)

 

Et voici une racine issue de la science : Nucléer. Cela veut dire "mettre un noyau". Le plus souvent on le trouve dans la biologie où l'on met des noyaux dans les cellules, mais on peut le trouver ailleurs. Voici la liste de ses dérivés, accordés bien sûr:

 

Nucléée

Enucléée (= dont on a enlevé le noyau)

Mononucléée (= dont on n'a mis qu'un seul noyau)

Plurinucléée (= dont a mis plusieurs noyaux, au minimum 2)

 

ps: on aurait pu croire à l'existence de binucléer, trinucléer, etc, mais les scientifiques ont décidé que "Plurinucléer" servait à partir de 2 noyaux et qu'ils ne feraient pas 40 mots supplémentaires dans le dico, et moi je dis tant mieux et merci! ^^

 

Et maintenant, passons aux mots qui ne servent pas de racine. Il y en a pas mal et beaucoup sont rare, voir très rare, dans leur utilisation. D'ailleurs on va commencer du plus commun au plus rare!

 

Suppléée (= qui a été remplacée par un suppléant)

 

Maugréée (= qui a été dite en râlant)

 

agréée (= qui a été acceptée/accordée/convenue)

 

Allez, maintenant on s'accroche un peu:

 

Toréée (= qui a été faite dans les règles de la tauromachie)

 

Ragréée (= dont la surface a été rendue bien régulière, pour une façade par exemple. Sa racine latine est similaire à "agréer". En gros, on lisse les gens comme on lisse un parquet...)

 

Délinéée (= dont le contour a été tracé d'un trait)

 

Et voici le dernier mot que l'on trouve dans les livres de scrabbles, il est rare, très ancien, et très peu utilisé, c'est un vrai cadeau de la langue française (en plus, je l'aime beaucoup! ^^):

 

guéée (= que l'on a traversée par un gué, du verbe "Guéer" qui veut dire "passer à gué". Les références n'existent pas dans le Robert, ça vous donne le niveau de rareté...)

 

[Edito: Attention les deux verbes qui vont suivre sont des verbes intransitifs, c'est à dire que leur utilisation classique les empêche d'être mis normalement à la voix passive. Mais je vous donne quand même un exemple pour vous montrer que cette forme est possible, mais cela reste un abus de langage...]

 

Mais ce n'est pas fini! J'ai dans ma poche un mot. Un mot encore plus rare! Un mot que même le scrabble a oublié! Un mot qui n'a pas de définition dans le Robert parce qu'il n'est qu'une forme d'un autre verbe!! Ce verbe d'ailleurs est lui aussi très très rare!! Allez, je vous le donne:

 

Réée (= qui a été bramée. Le brame c'est le cri du cerf pour la saison des amours.)

 

Exemple : La déclaration réée par le grand mâle fut entendue sur vingt lieux alentours.

 

Le verbe "Réer" est la forme du premier groupe du verbe "Raire" qui veut dire la même chose. Ce sont des mots issus du bas latin, langage du 13ième siècle. A cette époque, le français n'existait presque pas, et l'écrit n'avait pas trop de règle... Le verbe "Réer" est apparu en 1383, peut-être d'une faute de conjugaison d'un moine copiste (ayant peut-être abusé du vin de messe... :D). De nos jours, ce sont des mots oubliés, ou presque... on peut les trouver dans les mots-croisés de temps en temps, alors faites attention! ^^

 

ps: "Raire" se conjugue comme "Traire" et "Réer" comme "Chanter".

 

[Rajout de "Capéer"]

 

De manière totalement fortuite, j'ai eu la chance de tomber sur un autre verbe pouvant avoir trois "e" à la suite : Capéer. C'est un mot maritime qui signifie : "être à la cape", "tenir la cape", c'est à dire n'avoir que la cape de déployée pour se laisser dériver. La cape, c'est la grand-voile du grand mât d'un navire. Capéer date de 1609, belle époque de grandes frégates et de beaux bâtiments. Aujourd'hui on lui préfère "Capeyer", plus facile à prononcer. Et le voici donc :

 

Capéée (= qui tenait la cape.)

 

Exemple : La frégate capéée, avançait au gré des vents.

 

Et voilà, 20 21 nouveaux mots dans votre vocabulaire (enfin, j'espère que certains y étaient déjà... XD)! Et ce sera tout pour aujourd'hui!

 

Bonne lecture!! ;)

 

 

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Lyokoï, historien de mots inutiles

 

Ma tanière

Mon onirothèque

Bonjour à Tous!!

 

J'ai l'immense honneur de vous proposez aujourd'hui mon premier article de savoir inutile! Et quel sujet! Voici quelque chose que vous pourrez ressortir à table à tous les repas! Et il est livré avec l'option "rabattage de caquet de petit frère/soeur/enfant récalcitrant"!

 

Voici une annonce scientifique : Les légumes n'existent pas!

 

Tout d'abord ne les confondons pas avec les légumineuses, qui est une famille de plantes connues scientifiquement sous le nom de Fabacées. Ce sont les pois, les lentilles, le soja... etc, en partie seulement (il y a plus de 18 000 espèces répertoriées au total...).

 

Alors pour bien réfléchir à cette affirmation scientifique il faut regarder ce que nous avons dans l'assiette. Qu'est-ce que nous appelons communément un légume?

 

La salade? Les endives? Les blettes? Et non... ça, scientifiquement ce sont des feuilles...

Le choux blanc? Bein lui... C'est une fleur, comme son autre nom l'indique : Le choux-fleur.

Et les courges/cucurbitacées? Les poivrons? Ce sont des fruits... Qui viennent après la fleur, certaines se mangent aussi d'ailleurs.

Les cottes de Blettes? Le bambou? Des tiges...

Les carottes? Les navets? Les radis? Des racines madames!

Les pommes de Terre? Des jolis tubercules, ni plus ni moins...

L'ail? L'oignon? Des bulbes! Au même titre que l'échalote! ^^

Les pois? Les lentilles? Des graines... Beaucoup de graines sont mangées par les hommes, amusez-vous à les compter au marché, ça vaut l'animation! ;)

Et le soja/Haricot mungo, ce truc avec plein de noms bizarres mais qui est transparent et mangé à toutes les sauces? C'est une plante entière! Une jeune pousse (d'où parfois le nom de "pousse de soja") extrêmement nutritive. Regardez bien dans votre assiette, on voit la racine, la petite tige et les deux cotylédons de la graines!

 

Et encore, ce n'est pas fini? Vous manger bien des champignons qui n'ont rien à voir avec les plantes! Et même des algues, pour peu que vous ayez testé la cuisine asiatique, qui sont des végétaux plutôt atypiques...

 

Et après ça? Toujours pas convaincu?

 

Soit, les scientifiques ont quand même laissé l'appellation "légume" à quelque chose. En effet, du moment que le végétal au sens large (comprenant donc les champignons) est cuisiné, il devient un "légume". Mais bon, c'est pas comme si la plante en question changeait de nature... ça reste une tige cuite.

 

Suite à ce billet, vous pourrez facilement faire manger votre enfant/frère/soeur qui n'aime pas les légumes. En effet, scientifiquement, il n'en mange pas et n'en a jamais mangé! :D (Résultat non garanti)

 

Bon appétit!

 

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Lyokoï, jardinier de trucs qui n'existe pas...

 

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PS: Je tiens à remercier John et toute l'équipe de m'avoir accueilli parmi eux! ;)